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　　这是我来到这里的第7 天，也是我离开家的第20天。

　　还是没有浩然的消息，看来他是真的不在乎我了。

　　就让我在这里自生自灭吧，和他的婚姻是让我坚持留在这个世界上的唯一依托了。

　　也许有一天我会看开，自我了结；也许有一天我会看淡，去结束这段婚姻。

　　以后再说吧，听说时间可以让奇迹发生。

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　　潘雨晴给我留言，问我是否想要挽回婚姻，如果想，她可以帮我。

　　我犹豫再三，还是给了她肯定的答复。

　　这是我第一次和外界联系，内心有一丝担心和恐惧。

　　我不知道她会用什么方法帮我，她也没有再和我联系。

　　我潜意识愿意相信她有这个能力，在我眼里，她什么都特别厉害，几乎就没有她做不成的事。

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　　这是我来这里的第17天，也是我离开家的第30天。

　　洱海的风让我的心宁静了很多。

　　很多我不敢去碰触的伤疤也在慢慢愈合。

　　看着一对对恩爱的恋人，我既羡慕又难过。

　　希望他们能永远甜蜜，永远幸福。

　　曾经憧憬的幸福已经和我无缘了。

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　　虽然我一直强迫自己将他忘记，将他深锁在记忆的最深处，不去碰触。

　　但每天开机都能收到一个号码很多的未接来电提醒。

　　直觉告诉我，这个号码肯定是许强。

　　后来他还给我发了很多消息，一直想要和我联系。

　　我不知道他现在怎么样了，可能被浩然收拾了吧，我也管不了那么多了。

　　这个男人是我内心的禁忌，是我命中的劫数。

　　我一直不敢去想他，每次想到他就会让我全身颤抖，是恐惧，还是曾经肉体的记忆？

　　任何一个女人被他沾上，内心的良知和道德都会被邪恶彻底吞噬。

　　经过一个多月的治愈，我觉得自己的内心应该能正视他了。

　　我时会想，我怎么会和一个不是老公的男人走到这一步的呢？

　　要是以前，这绝对无法想象。

　　也许是浩然的肆无忌惮给了我开始的理由，也许是他的那句话让我彻底的掉以轻心而最终沦陷。

　　他说，他绝对不会勉强任何一个女人做那种事，除非那个女人心甘情愿主动求他。

　　他这句话说的很自信，很真诚，甚至让我毫不怀疑，也让我放松了警惕。

　　而且在后面的接触中，有很多次，他确实也做到了。

　　连我自己都觉得有点惊讶，是我的吸引力不能让一个男人彻底疯狂吗？

　　有好几次，我都觉得自己几乎要放弃坚持了，他只要稍加勉强就会得手，毕竟让一个女人主动去求他，实在是太丢人了。

　　可是他却没有，这让我彻底放松了对他的警惕。

　　事后想想，也许这种男人才是最可怕的。

　　对他的放心，对自己的自信，让我越来越游走在沦陷的边缘。

　　我相信自己绝不可能主动做出求他那种事的，绝对不可能，我连自己老公都没有求过。

　　我不知道和他的第一次算不算是求他，反正我一直没有承认。

　　虽然我的身体当时已经彻底放弃了抵抗，但至少我没有说出来。

　　不过可以肯定的是，我至少是默许了。

　　当我看到潘雨晴发来浩然那样卑贱样子的照片时，我彻底卸下了那本来就已经一触即破的防线。

　　其实在这之前，我早就猜测，潘雨晴的出现，老公的痴迷，我的沦陷，整个事情都是许强和潘雨晴精心设计好的。

　　而这所有的一切，都是为了我，更确切的说，是我的身子。

　　但是知道了又能怎样呢？

　　都是成年人的游戏，说破了又能如何。

　　在这几年里，他自始至终都没有强迫过我做什么，所以对他，我是真的恨不起来。

　　要怪，就只能怪自己吧。

　　我不知道浩然知道我对许强的态度会是什么心情，可能会对我更加失望吧。

　　但这些确实是我的真心话。

　　这几年走下来，内心也痛苦过，挣扎过，煎熬过，自责过。

　　最开始总担心浩然会发现，每次都小心翼翼。

　　但我慢慢发现，浩然并不会将注意力放在我身上，他回来的越来越晚、越来越少，每次回来更像是完成任务，吃饭、洗澡、睡觉，几乎对我不闻不问。

　　慢慢的，我也就自暴自弃了。

　　习以为常之后，内心的自责越来越少，肉体的享受越来越多。

　　我只能在内心给自己设定几个原则，不主动找他，不在家里，不在办公室，不在野外，不和别的女人一起。

　　这些所谓的原则只能是相对于他其他的那些女人，也只是给自己不安的内心找的一些借口和慰藉罢了。

　　现在想来，其实我和浩然最大的问题并不是许强。

　　即使没有许强和潘雨晴，我们的婚姻也会出现危机，只是出现的时间和形式不同而已。

　　到底我和浩然的婚姻问题出在哪里？

　　也许我们从一开始就是一个错误，也许我和浩然并不合适，也许所有的错误都是因为我。

　　也许吧，我也不知道。

　　总之，一切的一切都已经发生。

　　自己种下的苦果只能自己吃下去。

　　所幸父母都已经不在了，自己也没有一儿半女，孑然一身。

　　如果婚姻真的到了尽头，就让我的人生路也到尽头吧。

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　　这几天无聊的人越来越多，让我本来就烦乱的内心更加不平了。

　　从来没有像现在这样讨厌自己的这副皮囊。

　　众人的目光让我很不自在，我适合一个人待在一个无人的角落，别人的目光都会让我浑身不自在。

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　　来这里已经第38天了，离开家也快2 个月了。

　　已经有7 天没有出去了，慢慢的也就习惯了。

　　待在房间里做做瑜伽，可以让我的心情很平静。

　　幸好窗户外就是洱海，让我觉得它就在自己身边，并没有远离。

　　最近许强的消息越来越多了，越来越过分，甚至有种狗急跳墙的感觉，让我心中有种不好的预感。

　　他为什么这么强烈的想要要和我联系，难道他还幻想着我会再和他有牵扯吗？

　　不回音就是最好的回音，他为什么还不明白。

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　　内心越来越宁静，对浩然的思念越来越强烈。

　　都说时间长了爱情会转变成亲情。

　　和浩然在一起这么多年了，感情可能不再那样的强烈和刺激了。

　　曾经我觉得和浩然的感情已经淡了，两人在一起更多的是凑合过日子，哪一天真的分开也不是不能接受的事。

　　但经历了这么多才慢慢发现，这种感情看似变淡，但底蕴更深意味更长。

　　最近一个人总是发呆，想着俩人恋爱时的傻事，想着想着会笑，笑着笑着会哭，心里特别酸。

　　我和他还有未来吗？

　　如果没有，这可能是我这辈子最大的遗憾吧。

　　如果还有机会，我会把我曾经的一切都告诉他，不再隐瞒一丝一毫。

　　我希望他能重新接纳我，我也会包容他过去的一切，希望我们两个人能重新开始，以后的生活再也没有欺骗和背叛。

　　只是这样的机会还会有吗？

　　可能是我想的太美好了吧。

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　　怎么办？

　　许强发来了公公婆婆的名字和地址，还有一张照片。

　　让我3 天内和他联系，否则后果自负。

　　我该怎么办？

　　和浩然联系吗？

　　我怕他会不理我，说不定还以为我是在骗他，说不定他会更生气，怪我连累了他的父母，更可能会一怒之下做出什么傻事。

　　算了，还是我来联系他吧，电话里总不可能拿我怎么样吧？

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　　许强让我3 天内赶到吉首，给他准备二十万现金，亲自送过去，就彻底和我一刀两断，否则就鱼死网破。

　　他说他手里有我们的在一起的视频，还用公公婆婆的生命安全威胁我。

　　听他的语气特别激动，好像真的走投无路了。

　　怎么办？

　　钱我有，给他也没问题。

　　可他真的会像他说的那样，拿到钱就一刀两断吗？

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　　他问我有没有骗过我，我无言以对。

　　想想也是，他从来没有骗过我，我应该可以再信任他一次。

　　但他现在的情况和以前不一样了，我还能再相信他吗？

　　也没有其他办法，我只能冒险了。

　　他说后天晚上不赶到吉首，他就翻脸。

　　没时间考虑了。

　　我想问他具体地址，他也不肯说，只说到了车站再联系，他会来接我。

　　而且让我不能乘坐飞机火车，只能打出租车，沿途不能留下痕迹。

　　越是这样我越害怕，但我也只能以身犯险了。

　　事是我惹出来的，如果因为这个事对公公婆婆遭受伤害，那我就更加罪大恶极了，浩然也更加不可能原谅我了。

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　　最后一篇日记是9 天前写的，晓欣被那个畜生威逼利诱去了吉首！

　　完了，我内心最担心的事情出现了。

　　已经9 天了，毫无音讯，怎么办？

　　我一下慌了。

　　看完她这段时间的心路历程，本来对晓欣的恨就已经很淡了，现在更被她担心我爸妈受到伤害而冒险的举动一下彻底冲散了。

　　我无法说我已经原谅她了，但至少我现在把还她当我老婆。

　　我可以打她骂她，但别的男人想要伤害她，绝对不行！

　　怎么办？我只希望那个畜生像个男人，希望他对老婆的爱能更多一点，不要做出失去理智的事情。怎么办？

　　我马上联系道哥那边，告诉他我老婆被那个畜生骗到吉首了，让他无论如何也要帮我尽快查出他的藏身之处！

　　我心急如焚，拿着日记本，一下冲出房间。

　　我已经顾不了那么多了，在外面众人异常惊讶的眼神里，我冲了出去。

　　以最快的速度收拾了一下，就赶往吉首了。

　　此时此刻，我只希望老婆能一切安好。

　　来之前我非常担心，担心她是主动去投怀送抱了，但也担心她是被威逼利诱去的。

　　两条截然不同的路，直接决定了我对晓欣的判断。

　　既然已经确定她是被迫去的，还是为了我父母，我的心就彻底放下来了。

　　现在我只求她人没事，其他的都无关紧要了。

　　真的，我都可以放下。

　　上天，你别再和我开玩笑了，我已经被你折腾惨了，求你放过我，放过晓欣吧！

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