我不知道生活为什么会这么的糟糕，我换了很多的工作，其中有适合或不适合的工作，其实我并不是一个喜欢闲散的懒人，我总觉得自己混成这样有些对不起年迈的母亲，母亲是我这一辈子永远抹不掉的痛，可是现实就是这么的强势，我只能够接受，没有力气反驳和抗争。
我的家境很一般，可以说是贫寒，这样的生活条件确实很困难，我没有上过大学，也没有读过高中，甚至，我连初中都没有毕业，父母都是农民，不可能给我远大的背景，更何况，父亲还在我很小的时候就告别了这个世界。
生活总是各种的不如意，并不是我喜欢挑挑拣拣，而是现实很残酷，我甚至有些不敢面对这么现实的社会，我是一个极其平凡的人，可能跟人见一面就可以把我忘得干干净净的那种，我没能把生活过得多姿多彩，或许这应该是有钱人该享受的生活，现实不断的磨炼我，而我却没有像钢铁那样的坚韧不拔，我没有那么硬抗，我有时候也会很羸弱，我也经不起岁月的摧残，我只能在无数个困境中成长，我只能在无数个失望中坚强，我一直都想过的无忧无虑，但是我自身完全是没有那样的条件。
我时常在梦里梦见自己的母亲，她那乌黑的头发开始雪白，这是每一个人都抵挡不了的规律，每个人都会从青春焕发的年纪逐步变得苍老无比，母亲比我大三十九岁，她如今已经到了花甲的末年了，而我也已经三十岁，我总感觉只是转眼的一瞬间而已，时间过得好快啊，岁月真的经不起蹉跎，有人总说我们还年轻，我们还经得起无休止的折磨，可是当你醒悟的那一天，或许都仿如隔世一般。
我其实最舍不得看着母亲一天天的变老，我还没有来得及尽孝，我突然发现有时候并不是自己不孝顺，而是自己无能为力啊，我不知道自己该怎么办了，我害怕母亲终究有一天会离开我，或许是永远的离开的那一种，我不能准许这样的事情发生。
我希望母亲能再等一等，母亲能不能不要一天天的老去，我想与你共同见识世界的美好，或许一切都还来得及，我还有时间陪伴母亲，我多想带着她一起旅行，可是我无能为力，我没有那样的经济条件，我把希望寄托在以后，我相信自己以后肯定会挣到钱，只是我能等，而母亲还能等下去吗，所谓的挣到钱是五年以后，还是十五年以后，我真的不能够断定。
母亲你能不能不要怨怪我，或许母亲不会怨怪我，我的母亲那么的慈祥，我的母亲那么的通情达理，只是我已经三十岁的年纪了，我确实已经成熟了，但我的事业还没有着落，我的财力还没有青睐我，我多想带着母亲巡游世界，可是我没有那种能力，我只能够怨怪自己无能，我不知道自己还要无能到什么时候，母亲已经等不下去了，而我到底该怎么做，我真的很茫然。
我对自己的未来一片茫然，我几乎看不到太多的希望，我不知道自己未来是否还能够挣到钱，我总觉得自己没有用，我愧对母亲，我愧对自己，都说不孝有三，无后为大，我都已经三十岁了，我还没有结婚，甚至连一个对象都没有，我没有钱，我拿不出彩礼，或许根本就没有人会喜欢我这样的人，我注定会孤独终老，我时常都会怨怪自己没有用，而这一次也不例外。
我来杭州好多天了，我一直住在宾馆里，每天八十块的房租，我快要负担不起了，我也想过去找一份工作，可是谁还会要我，我生来就有些自卑，我的性格也有些内向，我平时都不爱说话，可能是因为自己的性格跟如今的社会格格不入的原因，以至于我才会被好多老板辞退，我始终感觉自己在艰难的活在这个世界上，我不敢给母亲打电话，我害怕她担心我。
我父亲在我很小的时候就遭遇了车祸，那次事故把我父亲带走了，我一直和母亲相依为命，在我很小的时候，母亲一直都在酒厂上班，母亲那时的工资只够还一些债务和我们的生活费，我从小就体恤母亲，我也仅仅只是体恤而已，我几乎帮不上任何的忙，我只会做一点家务而已，我不能分担母亲的忧愁和烦恼，我真的无能为力。
只是我家的那个条件，可能很难娶到媳妇，我也不想在这方面努力了，还是一个人生活吧，我时常这样劝自己，我一定要有自知之明，母亲一直劝我找一个对象，可是我真的无能为力，哪怕会被扣上一个不孝的罪名，我也无所谓了，我其实也不想过一个人那样的生活，但是现实面前我也无能为力，这一辈子也就这么平淡无奇的过下去了吧！我只能默默的安慰自己，或许只有波澜不惊的未知，再也没有平静如初的日子。
都说杭州这边最适应生存，这边的条件也不错，于是我便从贵州去往了杭州，其实，我以前也去过杭州，那只不过是匆匆一瞥而已，我当时没有路费，还是母亲东拼西凑得来的，母亲让我踏实一点，母亲让我去到杭州那边找一份工作，不管挣不挣钱，只要够养活自己就行了，母亲满含热泪的把我送到了贵阳东站，我真不知道该怎么安慰母亲，我只是挥了挥手让母亲回去，对于母亲而言，我确实不是一个称职的好孩子，但是我已经努力了，我也不知道自己到底错在了哪里。
这一次，我又来了杭州西湖，这还是我第二次来杭州，看着西湖周边的环境，我想到了《新白娘子传奇》，我再一次重温旧时的画面，那确实是一代人的传奇，白娘子和许仙就是在断桥上相遇的，我记得自己小时候特爱看这部连续剧，我以前总是赖在邻居家不肯走，结果只是为了追电视剧而已，现在的我不再苦追电视剧了，自从出来打工以后，我就再也没有怎么看过电视剧，我偶尔只是有一些失意的感慨而已，我总觉得电视剧跟现实还是有差别的。
我一年到头很少回家，母亲一个人把家里打扫的井井有条，只是少了一点儿时的温馨，那种感觉再也不会有了。我知道母亲已经很努力了，至少把欠的外债还完了，我不用再去还了，记得母亲还完外债的时候，我已经二十六岁了，父亲遭遇车祸的肇事者确实赔了一笔钱，但那些钱还不够塞漏洞。
我父亲死后，什么都没有给我留下，只是留了一些没有什么用处的木具，我有时候有些怨怪这么狠心的父亲，他怎么舍得丢下我们母子两个呢，得知父亲死亡的那一刻，我的世界突然灰暗一片，我的未来也没有多大的希望了。
只是这么多年过去了，我活的这么失败，远在天边的父亲会责怪我吗？就算责怪，他也没有那个资格，他欠下的赌债够让我怨怪的了，只是有些对不起母亲含辛茹苦的把我养大，至始至终还是没有让母亲过上一天好日子，这是我有史以来最大的遗憾。
我至始至终都不想原谅父亲，父亲平日里比较喜欢赌博，为了赌博甚至可以什么都不管不顾，如果父亲不好赌，家里也不会欠下那么多的外债，只可惜父亲还是辜负了我母亲的一心一意。
我从来都没有体会过幸福，或许母亲活着就是我唯一的幸福了，我已经失去很多了，我不能再失去母亲了，这么多年以来，我都和母亲相依为命，如果没有母亲，我都不知道自己该以什么样的方式活下去，我希望母亲能够长命百岁，我甚至希望母亲的生命能够延续到我死了以后，我希望哪怕我死了以后，母亲还是能继续活下去，我害怕自己失去唯一的救命稻草，母亲就是我的救命稻草，如果没有母亲，我活着会比死了更难受。
去年过年的时候，母亲说她杀了一只鸡，还炖了鲜汤，母亲还说她做了一桌子的菜，母亲说她等着我回家，母亲说她一个人太孤寡了，但日积月累的这些日子里，母亲似乎习惯了没有我出场的这样的日子，只是过年应该是喜庆的日子，应该是一家人团圆的日子，而我却不能陪在母亲身边。
我其实不喜欢回家过年，我害怕听到母亲唠叨，每到大年三十之际的晚上，母亲就会对着父亲的遗像唠家常，母亲说的第一句话我至始至终都难以忘怀，母亲会说：“他爸，你都走了五年了孩子都这么大了，还长高了，我和自家的娃都想你了，今天是团圆的日子，只可惜你不能陪我们坐在一起吃团圆饭了。”母亲一边说话一边抹泪，虽然父亲都走了五年了，但母亲还是没有从那样的阴影里走出来，我偶尔会忍不住劝母亲，“妈，你能不能不要再伤感了，我爸都走了那么久了，你也应该再重新找一个伴了。”我其实不想让母亲再找一个伴，但母亲太辛苦了，这个家的条件也太差了，如果母亲能找一个心疼她的人，我也会感到安慰，但母亲说什么也不愿意改嫁，母亲总是会凶我：“你才多大点的孩子，大人的事你不要管，我这一辈子都只会守着这个家，既然我都嫁给你爸了，我要一辈子守着他，哪怕他已经死了，我也要守着他的遗像过一辈子。”我没有想到母亲的决心会这么坚定，母亲并没有食言，母亲确实一直守着父亲的遗像度日，或许没有人能够改变母亲的决定，就连我也只是无可奈何。
我小时候总是会问母亲，我问她：“妈，你嫁给我爸幸福吗？我爸走得那么早，你是不是会很想他？”虽然父亲的所作所为让我很反感，但父亲也有对我好的时候，我偶尔还是会想起自己与父亲在一起时的点点滴滴，我的家境一直都没有任何改变，本来以为母亲改嫁会迎来好日子，可母亲做出来的决定，毁灭了我所有的期待。
我的母亲总是那么的善解人意，我的母亲那么的美好，她不应该遭来厄运，我有时候总觉得这个世界不太公平，但这样的想法也只是从我的大脑略过而已，我改变不了现状，我只能够接受现实。
时间走的很快，我父亲离开这个世界已经二十五年了，这些年以来，只要我在家里没有出门，我总是会抽时间给父亲烧纸，以前父亲在的时候，我总是会缠着父亲帮我做手工活，父亲本来就是一个木匠，一般的手工根本难不到父亲，不管父亲多忙、多累，我都会让父亲给我做手工，现在想起来，那个时候的自己确实很不懂事，只是想要对父亲好一点的时候，可惜父亲不在了，父亲再也不会教我做手工活了，我感到好遗憾啊。
其实母亲是一个命苦的人，母亲嫁给父亲之后，没有过上一天好日子，父亲虽然是手艺人，但很少有人邀请父亲做木工活，因为父亲好赌，没有人喜欢父亲那样的人。
父亲时常会做一些木质工具去卖，但买的人并不多，我们家的家具都是出自父亲的手，其实木匠这门绝活也并不是很受欢迎，以至于父亲没有能依靠木工活致富，现实和理想的差距总是那么明显的存在。
我没能将父亲的手艺延续下去，可能是因为我的手太笨了，或许是因为我的脑子不太灵活的缘故，最重要的一个原因那时候实在还太小了，根本就还不懂事的原因，我觉得这是一个遗憾，如果父亲还在的话，我有可能也会成为一个木匠，只是这些事情都已经过去了，我也不想再提起，因为我会思念父亲，我会忍不住落泪，我会控制不住自己的情绪，哪怕父亲的处事原则再糟糕，可他始终是我的父亲，那是血浓于水的一份真情，这是我永远都改变不了的事实。
杭州竟然下雨了，本来有些闷热的天气，突然变得凉快起来，偶尔还有微风吹过，再怎么糟糕的心情也应该结束了，这个时候的我内心有些舒坦，前段日子，我总感觉自己的神经一直都在紧绷，眉头像上了锁一样的烦恼，今天的心情总算愉悦了不少。