凌晨三点左右，我躺在床上翻来覆去睡不着，其中有两个室友跟我一样上晚班，另外一个室友昨天可能休假没有去上班。我害怕自己的动静太大会吵到他们，我格外的小心翼翼，就连翻身的时候我都害怕有动静，这架床的年成可能有些久远了，我只是轻轻的动了一下，这架床就‘吱嘎’的响个不停，好在室友都睡得很沉，我似乎没有吵到他们，可是我也不知道他们是真的睡着了，还是半醒半梦，不过我偶尔还能听到犹如雷声一般的鼾声，我猜想他们可能睡得很沉，当然这只是我的猜测。
明天还要上班，在火锅店上班本来就不是什么轻松的工作，现在才凌晨三点多，距离今天下午两点还很早，我只能这样安慰自己。但是我清楚的知道如果睡眠不好，很容易影响明天的工作。我躺在床上特别的难受，睡不着又特别的想入睡，这种感觉太难受了，我真的不想失去这份工作，我有点担心自己因为睡眠不足而难以正常工作，我害怕自己会在工作中失误，那必定会是被解雇的代价，虽然我深知这样的利弊关系，但是我真的有些无可奈何。
我以前也有过这种类似的事情，只是其中的情况不同，我以前很喜欢上网，那个时候的我经常在网吧开通宵，我总觉得自己那个时候还很年轻，我以为自己有用不完的精力，没有睡足觉的我经常工作失误，于是，我就顺理成章的被解雇了，从那以后我就戒掉了自己的网瘾，我再也没有去过网吧。
我还在回想先前的那个梦，我为什么总是让母亲为我担忧，就连在梦里也是如此，我真的很想把母亲接到身边，只是我的工作才有一点起色，我无法把母亲接到身边，我真的太想母亲了，母亲一个人在家真的太孤单了。
我时常在想，如果我能娶到媳妇就好了，这样就有人陪伴母亲了，等我媳妇生了孩子在老家静养一年，等到一年以后，我就把自己的孩子托付给母亲照看，哪怕我和媳妇不在母亲身边，至少还有我的孩子陪着母亲，我和媳妇就在外面努力挣钱，等挣够了钱，就把母亲和孩子一起接到身边，当然，这都只是我的计划，而我的计划就像一个美梦一样，其间的距离是那么的遥远，只是计划永远都赶不上变化。
母亲想我的时候就会给我打电话，而我想母亲的时候却只能重温在梦里，我确实是一个特别节省的人，我几乎有些舍不得电话费，我也想跟母亲通电话，可是我的经济真的有限。我真的太思念母亲了，我有好多次都忍受不了这种相思之苦，我以前会一个人躲在出租屋里放声的大哭，想要见母亲一面真的太不容易了，有时候不是没有路费，就是有工作的牵制，我真的没有办法为所欲为。
生活的苦让我变得沉默寡言，就连我的性格都有所转变，我不想再那样下去了，我只想做一个快乐的人，只是快乐多半建立在金钱或爱情之上，其实这两样我都没有，我不知道这样的生活还要持续多久，反正这样的日子我是坚持不下去了，好多时候都是在硬撑罢了。
我决定今年过年一定要回家一趟，我有好久都没有陪伴母亲了，母亲一个人跨年太孤寡了，母亲表面可能没有说什么，母亲可能会责怪我这么多年都没有陪她过一个生日，而且也有很久没有陪母亲过年了，母亲就只有我这么一个孩子，母亲平日里只有对我的各种迁就，而现在我真的不能再辜负母亲的期望了，我知道母亲不会怨怪自己，但我真的有些过意不去。
整个宿舍只有两台落地风扇，我的床头发了一台，另一台放在门口那边，我想要享受凉风必须每次等上几秒，风扇不断的在摇头，不断的再给与凉风，可是我还是觉得很热，住在这个宿舍的我们可能都不怎么好受，最近这段时间真的太热了，就因为这样，我更加睡不着了，我望着窗外灰蒙蒙的景象发呆，此时的我毫无睡意。
实在太无聊了，想睡又睡不着，我拿出手机准备登录QQ号，我好久没有登录QQ了，这个QQ号是我几年前注册的，我这个人的记性不太好，但关于QQ号的密码我已经牢记于心，这个QQ号的密码是我的生日，登录进去的第一件事就是打开消息那一栏，有一个昵称叫『见我一面』给我发了好几条消息，都是最近一个月的上旬发来的消息，“叶君尘，你现在在哪里，混的还好吗？你告诉我你那边的地址，我有时间过去找你，我们分开了这么久，突然感觉自己特别的想你，你有女朋友了吗？她叫什么名字，我们抽时间见一面吧！”我知道见我一面的QQ号是赵越蕾的，这是我在长安的阿尔法认识的一个女人，她比我大一岁，我对她的印象不是很深刻，我以为离开了那个厂，我们就不会再有交集了，不过很多事情都是处于未知，我不应该妄下定论。
我以前在阿尔法做质检，赵越蕾就坐在我的对面，她总是会没话找话说，她总是有一搭没一搭的跟我聊天，那时候的我本来就寡言少语，我不怎么爱搭理她，她那个人完全不当一回事，哪怕我已经无话可说了，她还是会找一些不想干的话跟我聊。
我本来不想把自己目前的地址告诉给赵越蕾，但我多少了解她那个人，如果我不说，她一定会一直问下去，我确实一直都有些嫌她烦，可是她却丝毫不在乎，如果我真的很烦她，我完全可以删掉她的QQ号，只是做人不能这么绝情无义，我深知这样的道理，我不能做的太过分。
我觉得没有什么可隐瞒的，我把自己这边的地址告诉给了赵越蕾，我快速的回复赵越蕾的消息，“我在杭州东站附近，如果你来这边旅游，可以来找我。”我只是客套话而已，我并不欢迎赵越蕾来杭州这边，我们最好不要再见面，我只把赵越蕾当做我人生当中的过客而已，只是赵越蕾不会像我这样做。
我真的不希望赵越蕾来杭州，我其实不想再和她见面了，她简直就是一个话痨，我恰好跟她相反，我不喜欢说太多话，我怕别人嫌我烦，就像我厌烦赵越蕾那样，长安离杭州这么远，赵越蕾又是一个工作狂，我猜想赵越蕾近段时间不可能会来杭州找我，我猜想赵越蕾撇不下长安那边的工作。
赵越蕾此时可能已经进入了梦乡，我看着那边灰色的头像暗自高兴，还好现在是凌晨三点左右，赵越蕾不可能这个时候回我消息，如果赵越蕾这个时候回复我的消息，我极有可能会陪着赵越蕾一起聊天，像赵越蕾那样的性格，赵越蕾肯定会跟我一直聊下去，可以说根本停不下来，就算我无话可说，赵越蕾也能找到很多的话题，我不喜欢说太多话，就连打字聊天我都嫌麻烦，而赵越蕾却完全相反，我认为自己跟赵越蕾只有同事的这层关系，我跟赵越蕾不可能有什么发展，我确实不喜欢赵越蕾的那种性格。
我躺在床上陷入了惆怅，未来的日子还有那么的长，我确实应该找一个伴侣了，只是茫茫人海我又该如何去寻，我目前只想满足母亲的意愿，母亲随时都在期盼我结婚，而我始终没有寻到另一半，有关于未来的事情，我真的不敢深入下去，我害怕这样会给自己施加压力，我转念一想，反正我还年轻，我还有很多的选择，我不应该太过于担忧未来。
我一直看着上床的床板发呆，我很想美美的睡一觉，可是无论如何我始终都睡不着，今天下午还要上班，如果没有休息好，我该怎么全身心的投入到工作当中，虽然川南火锅店不会随便解雇员工，但是如果是我自己的因素，那就怪不得别人了，想到这些后果，我被吓的不知所措，我只能闭上眼睛睡觉，哪怕我根本就睡不着。
我不知道这样的日子还要持续到什么时候，我真的不想打工了，我想自己创业，可是我没有资金，打工的日子真的很难熬，一点也不自由，我打了这么多年的工还是一无所获，我甚至开始怀疑人生了，我的未来会是什么样子，我真的一无所知，我只知道自己如果还不积攒钱财，我下半辈子可能会过上乞讨的生活，我真的不敢想象那样的日子有多么的难熬，我不准许那样的事情发生。我现在只能趁年轻多挣一些钱了，以后的生活才会过得无忧无虑。
这一辈子最难忘的就是在武汉沿街乞讨的日子，有时候一天下来没有讨到一分钱，哪怕我有多卖力。那样的日子真的太艰难了，我总是吃了上顿没有下顿，有时候一天只能吃一顿饭，甚至几天下来吃不上饭，我听说有人以乞讨为生买了车和房，可是这么幸运的事情为什么没有发生在我的身上，我不得不认为自己是不幸的。
我漂泊的这些年里就属在武汉的那段日子最艰难，有时候饿了几天都没有着落，在那边常月累日的饿肚子，没有多少人会同情我，或许别人会认为四肢健全的我不应该过上那种日子，我一定是一个行骗的角色，没有人肯相信我。那时候已经顾不得自己瘦的只剩下骨头了，为了生活，我会在垃圾桶里寻找奇迹，有时候能找到路人吃剩下的面包或烧饼，有时候却一无所获，为了一线生机的生活，我会捡瓶子或铁质物，这两样东西收废站都需要，效益最好的时候，可以卖到五十块钱。
我时常睡在武汉的大街，有时候会遇到警察巡逻，我总是躲避着警察而睡不好觉，我最害怕警察发现我，我害怕警察通过相关部门把我送回老家，我最害怕母亲知道我的遭遇，母亲一定接受不了这样的事实，所以我不敢让警察发现我，那样的日子总是望不到头，我再也不要过那种日子了，那样的日子真的会泯灭我的人性。
我最怕母亲知道我过得不好，特别是那段乞讨的日子，如果母亲知道了，后果一定不堪设想，那一段日子，我没有告诉母亲我在过着非人一般的生活，母亲可能单纯的以为我在工厂里上班，或许在餐饮店上班，不管我在哪里上班，只要能够养活自己，母亲就别无所求了。
这么多年以来，我确实亏欠母亲太多了，哪怕越欠越多，我也无以为报，我比谁都希望母亲过上好日子，母亲能够晚年幸福，只可惜我真的做不到，我只能给母亲制造一些不必要的麻烦，母亲从来都没有怪过我，在母亲的眼里，我永远都是一个长不大的孩子，母亲总是会给我无私的爱，而我却只能够欣然接受，我真的负担不起生活的重任，母亲总是无条件的理解我，而我却不能以最好的方式回报母亲。
昔日不堪的回忆我不想再沉沦下去，未来的日子充满色彩，我应该把自己的希望寄托在未来，而不是不断的抱怨着现在，我发誓：一定要让母亲过上好日子，我一定要让母亲感受到晚年的幸福。虽然我的意志无比坚定，但我的兜里比自己的脸还要干净。
我这么多年以来，一直都给母亲空头的承诺，我承诺的每一件事都没有实现过，我在母亲那里食言了一次又一次，母亲没有责怪我，母亲反而给予我更多的关爱，亏欠母亲的这么多，我这一辈子恐怕都还不清了。我不得不承认自己不是一个孝顺的孩子，我没有给予自己稳定的生活，我更加给不了母亲任何的东西。
我目前只有一个念想，我想满足母亲唯一的愿望，我确实应该成家立业了，我会选择一个适合我的人共度余生，不一定是我最爱的那个人，我已经慢慢的接受现实，因为我只有这种差强人意的条件，我有自知之明，可能有很多女孩都不会喜欢我这样的人，我没有长相，我没有权势，我更没有金钱，结婚成了我的一个梦，那是一个难以实现的梦。
我确实应该好好的睡一觉，现实里没有的，梦里面全都有，我有时候会梦见自己娶了媳妇，而且还给我生了一对双胞胎，那一刻我觉得自己是幸福的，只是一觉醒来什么都没有了，我是不是有些自欺欺人。现实跟梦境是相反的，我根本就没有钱娶媳妇，我极有可能会孤独一辈子，我这些年经历了很多的事情，我已经能够接受自己孤独终老的这种可能了，我真的会孤独终老吗？我时常会这样反复的问，可是我却永远盼不到有人回答我。
此时的我没有一点的睡意，我看了一眼手机上的时间，不知不觉已经到了清晨，我想这个时候去洗澡，可是我害怕把室友惊醒，我对宿舍的那三个人一点都不了解，我不知道他们的脾气，所以我不敢轻举妄动，没有人不喜欢做梦，我最怕惊扰他们的美梦，如果惊动了他们，他们肯定会劈头盖脸的骂我一顿，本来上班就累，我至少还能够理解他们欲要做出的动机，可是我有些闻不惯自己身上的汗酸味，我有些迫不及待的想要去洗澡，但是为了室友不被我吵醒，我只能勉为其难的约束自己。
我躺在床上不敢随意乱动，哪怕我只是简单的翻身，这架床就会‘嘎吱、嘎吱’的响个不停，我只能隐忍，我躺在床上一动不动，脑海里全是母亲慈祥的面庞，我总是不会忘记每次离开家的时候母亲就会把我送到镇上的小车站，我在母亲依依不舍的目光中上了车，即使有千言万语，母亲也只是默不作声，我只能看着母亲惆怅的模样暗自伤神，等我上了车以后，母亲总是会向我挥挥手，我确实舍不得离开母亲，但是为了生活我不得不身处异地。
我不知道再一次见到母亲会是一种什么样的场面，我会不会泪洒当场，母亲对我的爱那么的深邃，我小时候总是不懂得母亲的艰辛，长大以后懂了却又无能为力，每次告别母亲，我的眼泪就会止不住的流，我多么希望自己能够一直守在母亲的身边，可是我真的做不到，我为了以后更好的生活四处奔波，漂泊了这么多年我一分钱都没有攒下来，我确实有些对不起那么努力的自己。
说实话，我很想见到母亲，可我又害怕看到母亲，母亲见了我总是会忍不住落泪，母亲会告诉我她一直都很挂念我，母亲总是会担忧我吃不好或过不好，母亲每一次想要帮衬我可就是囊中羞涩，母亲已经没有能力资助我了，我不会怨怪母亲，因为母亲真的尽力了。
母亲一直都是一个拮据的人，母亲的衣服多半都是穿了十几、二十几年舍不得丢的那种，我有一次丢了母亲那件满是补丁的衣服，母亲第一次甩了我一个巴掌，母亲说：“你都十五岁了，为什么还是不懂事，我的东西你再也不许碰，没有经历过旧社会的人，就是不懂得节省，等你将来成了家，才会懂得柴米油盐贵。”我当时有些不理解母亲为什么会发那么大的火，母亲还是第一次打了我，自从那以后，我再也不敢丢母亲的东西了，只要是母亲的东西，只要母亲让我丢，我才敢去丢，母亲不让我丢的东西，我连碰也不敢碰。
翻来覆去的我终于熬到了上午的八点，我拿了一套休闲服准备去洗澡，那套休闲服我已经穿了四年了，虽然看上去很旧，但我一直都舍不得扔掉，我快速的去到淋浴间，我进到淋浴间做的第一件事就是把淋浴间的门关上，对面楼能够看到我这边，这里始终还是不能完全保护我的隐私。
五分钟以后，我从淋浴间走了出来，我一边走一边擦自己湿漉漉的头发，我以最快的速度进到了宿舍，室友们都睡醒了，其中睡在我对面下铺的人问我，“唉，新来的，你叫什么名字，我一个晚上都没有睡着，我就只听到你那架床嘎吱不停的叫唤，你下一次能不能不要搞出声响，我的睡眠本来就很浅。”事情没有他说的那么严重吧，我的床没有一直嘎吱不停吧！只是有些间断性而已，而且我已经很小心了，没有想到还是吵到他了。
我脸上的表情有些尴尬，我明明已经很刻意的小心翼翼了，结果还是惊扰了他，我只能跟他道歉，“实在对不起，我今天凌晨突然毫无睡意，真没有想到吵到了你，你放心我以后不会了。”我那么小心翼翼，结果还是把他吵到了，我整个人都有些尴尬。
他只是叹了一口气，他可能不想继续追究这种事情，他开始自我介绍，“我叫刘成龙，你以后叫我龙哥就可以了，以后需要我关照，你直接说我的名号，我一定会帮你消灾解难。”原来他叫刘成龙，我以为他不是一个善茬，没有想到他竟然这么好说话，我以为他会计较今天我吵到他的事情，那确实是我的不对，我明明小心翼翼了，没有想到我还是吵到他了，他没有过多的责怪，他只是把这种事撇到了一边，他可能不想跟我计较太多。
我的性格本来就不内向，我只是不太爱说话而已，只是遇到聊得来的人的时候，我的话才会逐渐多起来，我认为没有必要隐瞒刘成龙，于是我说出了自己的名字，“我叫叶君尘，以后还请大家多多关照。今天确实是我的不对，我向龙哥道歉，希望龙哥不要计较。”我对今天吵到刘成龙的事情感到愧疚，如果遇到脾气不好的室友，肯定会免不了一场战争，但是他并没有这样做，我感觉自己挺幸运。
听了我说的话之后，另外一个睡在上床的室友跟我搭话，“你只跟龙哥道歉，你是不是当我不存在，我今天也没有睡着觉，我的瞌睡确实挺浅，不过也不能完全怪你，我原谅你了。”我有些纳闷，这个宿舍住的都是男孩，他们怎么有点像女人那样喜欢计较呢，不过我不敢这样跟他们说，哪怕确实是实话实说，我确实有点担心他们会忍不住揍我。
我不敢冷落那个睡在上铺的男孩，这个房间本来有四架床，他完全可以睡下床，可他为什么偏偏要睡在上床，难道他这是在给以后进川南火锅店的员工腾地方，我有些不能理解，我尽量克制自己的好奇心，我跟他还不熟悉，我不想给话语结岔。我知道自己有错在先，我只能压低自己说话的声音，我不是担心他能听清楚我说的话，我是害怕自己声音太大冲撞了他，“实在对不起，我真的不是故意，我以后一定小心，我尽量不吵到你们。”我向来就有些胆小，也许是胆小的缘故，我根本激不起对方的愤怒欲，哪怕我惹了对方，对方也不会太在意，我的胆小确实给自己免了不少的灾难。
可能是因为我道歉及时，他也没有太在意，他竟然哈哈大笑了起来，他可能注意到我说话声音里的一种惧怕感，他忍不住安慰我，“你不用感到害怕，我们都是川南火锅店的员工，没有人高人一等，我们是平等的，虽然你今天凌晨做的有点过分，我也不想继续追究下去了。”他停顿了几十秒，然后继续说下去，“我姓王，名叫励强，你以后叫我强哥就可以了。”他分明比我年轻，我凭什么要叫他强哥，他分明应该称呼我尘哥才对。
另一个室友突然大声笑了起来，他可能有些忍受不了王励强的这一套，他忍不住指责王励强，“王励强，你还真有些不要脸，人家比你大好几岁，你应该叫人家尘哥，真是不懂规矩。”我还挺喜欢这个室友数落王励强，谁叫王励强分不清长辈。
刘成龙有些不满那个室友说的话，刘成龙有些虚张声势，哪怕如此，可是我不敢反驳，“孙小诺，你不了解现在的行情，哪怕人家比你大，你也得要求人家称你一声哥，现在这个社会就是这样，谁比你有资质，谁就是大哥。”刘成龙说的没有错，现在这个社会确实讲究资质，其实我也没有非要分那么清楚，就算叫王励强一声哥，我也不会少什么东西，只是年龄在那里，难免有一些尴尬。
刘成龙都这样说了，孙小诺也无言以对，其实我不在乎自己吃这种亏，只要没有人找我麻烦，生活也过得去就行了，我也不想把什么事情都分的清清楚楚，都说：“吃亏是福”。我确实无从反驳，人这一辈子不要计较太多，只要自己过得好，哪怕一切不能如愿也无所谓，至少自己拼搏努力过。