我不记得从什么时候开始，我……好像不在是从前的女孩了;好像是进入了这个学校的那一刻开始，不，或许是和她们做了朋友，又或许是我尝试重新开始的时候现实给我的一个响亮的耳光时。

　　我开始陷入一次又一次的反复循环中，我不在像初中时一样左右逢源，我开朗大咧的性格并没有再一次让我成为社交圈的重要人物，反之把我推到了我之前完全相反的性格上。

　　我开始怀疑所有人，害怕任何人会给我带来的任何伤害，我害怕上了交际，我恐惧朋友，我不敢交心，因为我觉得他们给我的任何一点点伤害都可能让我心理防线再次崩塌;我想要退学我想要远离学校我想要……远离…这个世界，我发了疯般的在手臂刻满伤痕，他们落下了深刻的伤疤，我也不知道我为什么要这么做;明明我最怕疼了，可是那种窒息的感觉不会消失，是朋友的背刺，是家人表面的关心，是……一眼望到头的最后。

　　我好像哭了，我不知道这还算不算真正的哭，我很痛，不知道哪里痛或许那里都痛或哪里都没有了感觉，我像溺水的鱼，明明大家都认为我可以的可是我好像就是不行，我不知道什么可以安慰我，不对……我不需要安慰，因为妈妈说过我不是抑郁症，我没有心理疾病，那是产后的人才会有的，我不可能有，可是我清楚的知道自己变了自己不一样了，我对任何事都失去了兴趣，我要每天都用笑容来面对每个人，因为我不能让别人伤心不能让别人不爽，我不想承担惹到任何人的后果，我很累，我先躲起来。

　　我想藏到一个没有任何生物的地方我就静静地看生命流逝，看血液中的蝴蝶飞到空中，成为我一生最美的景，我很累，其实我根本找不到我存在的意义是什么，为了不让妈妈伤心，为了不留遗憾？遗憾……我…能有什么遗憾呢，我该是什么样的，我想成为风，看遍世界的风光，不受任何人的拘束，不听任何人的教导，我想要永存，又想要随时消失。

　　大道理我何尝不懂，有些事我又不是瞎子，我可以装瞎，但我的心不瞎，父母在小时候就规划好的人生，我看到的自己，一个又一个失败的交际，我并不明白我为什么总会被区别对待，又或许，只是想得太多。

　　我大概真的是病了既然妄想父母会和网络上的新颖思想一样，不管男孩还是女孩都又一样的待遇，或者自己争取，他们好像并没有偏心，买东西从来不会少我的，吵架好像也没有偏袒谁，但我始终和弟弟差不努力可以得来的车房，我从很小的时候就明白我不可能有，不管我多优秀，更何况我只比弟弟强一点呢，痴心妄想我从来不会。

　　朋友又更要好的朋友不管我有没有把她当最好，我并不会觉得生气或者说现在的我肯定不会觉得有什么问题，我总是反复的想，我到底做错了什么，或者拿一个动作哪一句话做错了，我不想去纠结，我很累，我真的不想在想。

　　很多很多问题压在我的心里，好像一把利刃随时让我崩溃，有的时候我也在怨自己，我到底是心理防线强大还是薄弱，我因为一点点小事，整夜整夜不合眼，看见什么吃的都想吐，胃疼，把自己变成一个不修边幅的疯子，我不想的……真的…不想。

　　我也想自己主宰自己的路，我敢为自己做的事承担后果，可是我接受不了成为那一个又一个前仆后继的没有未来只用家庭的妇女，换句话来说，我不想成为又一个我妈，我心疼她同时我也想反抗他们。

　　或者只有在梦里我是我，我成为了没有心思的怀春少女，不…我已经好长时间没有做梦了，没有……让我解脱自己的地方了，可能周公也闲我讨人嫌了吗。

　　如果我死了，我会成为一只蝴蝶美且生命短暂，我会成为什么，会不会有着另一个我，至少我还有回忆，对……我还有…回忆