希望大家都可以做到失我者永失，有勇气去结束一段内耗严重的关系。

　　他明知道你会难过，他还是选择去做，那这就是选择，新鲜感上头的时候，他能接受你的缺点，你的脾气差。

　　但当一切归于平淡，他开始嫌弃你的敏感，你的多疑，并抛下你去寻找新的人，开始新的新鲜感。

　　失恋不可怕，可怕的是你深陷其中，无法自拔，大大方方结束一段失败的关系，是我们成长路上的必修课。

　　几乎每个女孩都迷信过一种关于爱的不真切想象，就是：一个人爱你，他也会爱你糟糕的部分。

　　而且，这种想法往往出现在女孩会把“被爱”当作一种恩赐的年纪。

　　很多人潜意识都把“被爱”当成恩赐，且很后面才发现。我高中读的尖子班，跟我邻组的有个半生不熟的女孩儿，成绩人缘样样都中游，但她做成了一件当时算是个预备恋爱脑的我羡慕的事——她跟班上同组的男孩，互相喜欢且在一起了。

　　男孩蛮细心的——记得她的生理期，她有小脾气一定哄，愿意每天都耽搁自己的学习进度，帮她整理资料，不厌其烦地给她讲一些自己几乎看一眼就会做的题。

　　印象尤其深刻的是，一次上自习，女孩因为真的蛮没必要的小事生气，一直晾着同桌的男孩，而男孩就比讲题还要不厌其烦地道歉，是自己错了、“不要不理我啦”，直到课间飞奔去小卖部买了当时我们看来蛮贵的一大袋零食跟饮料，才被原谅。

　　那时的我会觉得，拜托，这可比考试得第一要有份量多了——有个人爱她哎，她不管怎样都在爱她，她运气真好，就像中了头奖。

　　年幼的我只看到恋情里那些「轻轻松松被爱着」的部分，甚至是「不太合理地被爱着」的部分，我的恋爱观也慢慢被形塑为：被爱就是被别人接受一切，包括你身上最坏最坏的脾气，最差最差的私心。

　　就包括现在，我都能收到许许多多的询问——啊，男朋友说了“会包容我的一切”，可是自己黏了一点、疑心重了一点啦，对方就受不了，要跑开了。

　　询问很快就会发展为抱怨，跟一种悲伤的定性：他就是在骗我，他就是根本没爱过我。（对不起，这句话打出来真的好非主流……）

　　可是，他是爱你，但也不是必须要克服万难去爱你，如果你让“爱你”这件事，变得无比折磨他的身心，那，他为什么不跑呢……

　　当然电影里的男的不会这样，电影里的男的，你把他送进地狱他都依然爱你的，可是，那只是电影。

　　大家都是普通人，分给恋爱的时间跟精力都是有限的，我们不是那种已经财务自由的巨富情侣，工作闲得要死，下午两点签几个合同就完工，所以转过头去钻研一些虚无缥缈的形而上的东西，比如对方到底多爱自己呀。

　　所以，爱根本不可能是我们想象的那种“恩赐”——极致包容，极致无怨无悔，原谅一切，而这种爱出现的时候你根本不需要做什么，想任性就继续使坏就好了，毕竟“它是恩赐”，开心地被动接受就好了。

　　我年轻的时候真的不懂的。我年轻的时候，对“爱”的概念，就只有被爱，只有接受爱，我怎么会想到要构筑起“爱”这个东西我也有责任呢，我压根就不会有任何一秒钟，站在对方的角度去思考问题。

　　本科时候我在期末焦虑期向对方大发苦水两个小时，苦兮兮的消息一直发到凌晨两点，最后对方无奈地回应我：你是不是完全忘了其实我明天需要早起做实验。而听你一股脑讲了这么多负面的东西，我心情也已经差到不想睡了。

　　我被这么一说，觉得有些不忍心，但第二天有个跟我同龄的女孩说，“他还是不够喜欢你吧，喜欢就会接受你所有负面情绪”。

　　如果是现在的我听到这样的话，会真的想皱眉头大声讲：屁啦，根本不是这样的。

　　我那时候不懂的。我真的以为爱是单向的，最好一个人爱我就围着我的情绪打转，尤其是坏情绪，因为“他要接受我最糟糕的部分”。我不懂那些被爱的人都是自己也很会给予爱的，会向对方发射好的能量，所以对方才愿意回馈，因为正向能量和正向能量的交流，才是我们靠近另一个人时想真正得到的东西。

　　而且，根本没有任何人，有义务接受你最糟糕的部分——好的关系是会为你兜底，但不是这种，不是任由你天真地忽视对方的感受，仅仅把自己的情绪体验放在第一位，把应该平和前进的关系搞成复杂的考题。

　　说真的，年轻女孩会遇到的一大陷阱，就是被洗脑，去无限放大“喜欢”的作用。

　　甚至她们创造出一种喜欢叫“足够喜欢”——足够喜欢是个神秘的状态，都只听说过，谁也没见过，只要一个人对你“足够喜欢”，哪怕你是个差得没边的烂人，对方都应该喜欢你，好像那是他写进DNA的使命一样。

　　可是人越长大越是要去发现，“喜欢”、“好感”这样的情绪，再怎么发自内心地真挚，也绝对、绝对是脆弱的，这是它们的本性。

　　正因为脆弱，所以它们一开始萌芽了，是真的需要好好呵护的，不要去轻信一些不现实的恋爱哲学，让对方立刻爱得无怨无悔，立刻去“接受最差的你”。

　　你要表现自己，你要让对方在乎你的感受，你也要在乎对方的感受，让他也能够得到快乐和抚慰，一如他带给你的那样。

　　至于今后，可能你有些刻薄、蓬头垢面，或者在生活里有这样那样的缺点——他都会发现而且理解的，但这一定是你们要相处很久很久，确认了彼此的真心跟坚持，才会自然而然产生的状态。

　　反正很难的，我也是走过那一段弯路才懂。

　　真心很少见而且很脆弱的，你不能对它说，“来啊，来打败我啊，看你能坚持到第几关”。

　　情意，从来都不是拿来挥霍的。

　　我是那种很缺乏安全感的人。

　　简单来说，就好比凡事我总会先想到那个最坏的结局，然后告诉自己失败了应该如何去承受。因为想东想西，所以畏首畏脚。到最后就真的会得到那个不怎么想要的结局。

　　想去参加比赛，总觉得自己肯定比不过别人，算了算了。想去旅游，费用其实在自己可承受的范围内。但总觉得钱捏在手里才踏实，所以作罢。喜欢一个人想告白，总觉得被拒绝了好丢人啊。

　　永远都不主动，宁愿失去也不主动争取。这种安全感的缺乏会让自己错失很多东西。

　　歌唱比赛，大家都觉得你舍友唱歌没有你好听，可她就是拿了个全校第三名。英语口语比赛，别人觉得你可以，但你就是觉得自己不够好，没去参加。

　　有时候你也会懊恼，觉得自己勇敢一点点就好了。

　　但往往抉择出现的时候，你又开始想东想西，最后什么都没有完成。

　　有时候也很羡慕那些从不瞻前顾后的人啊。

　　有个朋友，跟我一样今年毕业，在一家外企上班。前段时间她跟我说，要去参加公司里面的英语口语演讲。她说她英语真的很一般，可她想去试试。我问她不怕失误吗，她说怕啊，可是有些事情，你不能因为怕就不去做。

　　所以很多时候，该主动的东西还是要主动吧。你还年轻，不需要活得那么顾忌。

　　遇到喜欢的人，你就去追。想去玩，在不影响正事的情况下你就去玩。

　　生活有很多不如人意的时候，这些埋藏在心底的小小愿望，你就放开手去做吧。

　　就像杨千嬅在歌里唱的那样：我没有温柔，但唯独有这点英勇。

　　很多时候，我们并不是缺少语言，而是缺少倾听。

　　一旦遇到了那个懂你的人，就会发现，原来聊天也可以是种乐趣。

　　爱情使人拥有了倾诉欲望，也会激发对方的倾听欲望，在彼此的沟通和交流中，双方建立了深层次的情感联系。

　　你会发现，和这个男人说话很轻松，即便话题平凡到吃饭、上班、追剧，他也会饶有兴趣地听你讲。

　　当你话语腼腆时，他会耐心引导，不会露出一丝不耐烦的神情。

　　在《六人伴游》里，有这样一个细腻感人的场景：

　　男主向晚安曾是一个沉默寡言的人，可自从和妻子秋岳相恋后，她就用自己的体贴和耐心，慢慢把他的内心打开了。

　　有一次，向晚安开始絮絮叨叨地讲自己在单位遇到的一些事儿，秋岳侧身静静听着，时而点头，时而说一句恰到好处的评论。

　　尽管向晚安的话题平凡无奇，秋岳却觉得再普通不过的这段对话，也是世间最温馨的事。

　　倾诉和倾听都是真爱的表现。

　　一个愿意事无巨细地向你倾诉的人，一定是爱你的人；

　　同样，一个真心爱你的人，也会毫无保留地倾听你的心声，并由衷地去理解你，给你足够的支持和鼓励。

　　在生活的点点滴滴中，他们渴望和你分享，畅所欲言，也乐于听你讲述生活的种种。

　　这种交心才是两人感情的最高约束。