真正的喜欢和爱，它是有求必应，而不是一个人告诉你，我会对你好，但你不能主动要。

　　很多男人啊，喜欢在廉价的点上给你制造浪漫和惊喜。给你点外卖，请你喝奶茶，又或者带你去吃个饭等等。这会让很多女生误以为是真喜欢，毕竟确实来讲，她们生活中很少会遇到主动给自己花钱的人。

　　可我们仔细想一想，这些东西会给我们生活带来质的提升吗。我是需要吃那顿饭，还是需要外卖和奶茶。

　　都不需要。

　　因为这些事情，我自己每天也能完成。

　　但对方在给予你这些好处的时候，他会告诉你说这是他对你的付出，这是他对你的爱。

　　但我再次强调一下真正的爱，它是在你面对困难时能拉你一把，能为你兜底。

　　不然为什么会有那么多大难临头各自飞，你一开口他就跑，你一出事儿他就躲的现实案例啊。

　　但凡一个男人在一开始就告诉你，我可以给，但你不能要这种话。

　　跑为上策。

　　因为这样的男人，他哪怕进入了婚姻，他也不可能做你真正的大后方，在你有事的时候给予帮助。

　　所以我时刻告诉大家，要把自身的需求想清楚，同时把它放在第一位，不要为那些你不需要的好买单，因为这只能叫负担。

　　抛开极端案例来讲，我们不会去质疑父母对我们的爱，是因为我们知道，在你最落魄或者最危难的情况下，只有他们能够伸手帮助自己。而其他时候，父母不会想着天天要来哄你，给你买东西，要用小物件去置换你的开心。

　　因为在他们看来，这些东西本来就没太大的必要，也不是真正的对你好或者爱你。

　　当一个人对你的好不需要花什么钱，或者没有给到你实质帮助的时候，你顶多让自己开心一下就好，因为你要真有事儿，这个人必定消失的无影无踪。

　　要知道，恋爱里的亲密关系，是需要两个人一起来努力的。

　　再亲密的关系也不能避免掉争吵，但是当我们遇到问题的时候，我希望是我们打败问题，而不是我打败你。

　　一段感情可以长久，是因为两个人都在努力维持这份亲密的关系。维持一段恋爱的亲密关系，也要学会己所不欲勿施于人。

　　因为恋爱关系里换位思考真的很重要，同样一件事情也需要放在自己身上想想，如果是自己会怎么做会怎么想，是什么感情。

　　当我们两个人都在努力的时候，在你身边，我会觉得我，很安心，是我们吵架时候的笑场，是我们冷战的时候给彼此的一个拥抱，是就算再心烦也会好好和我说话，是拌嘴时候都会给彼此留一个台阶下。

　　爱情固然甜蜜，但争吵不可避免，我们不能让争吵为我们的爱情扣分。正因为我们都在努力维持着这段亲密关系，争吵有时候会变成感情里的调味剂。

　　因为我们在彼此靠近，争吵过后，我会更加依赖你。

　　她会三天不洗头但打扮起来真的很美，她会经常发脾气说脏话但也会很温柔的说谢谢，她很敏感也很清醒，她说她不相信爱却是个恋爱脑，她说她向往自由快乐其实她不快乐是个彻头彻尾的悲观主义，她高喊着无爱者自由，可她还是希望有人能爱她，我永远站在她那边，她是什么样的人，因为我爱她，我和她是一个人。

　　你爱酒精、香烟、音乐，爱凌晨三点的月亮，你是随时会凋谢的玫瑰、风里猎猎作响的鲤鱼、旗枝头上摇摇欲坠的银杏叶，你身上总有些动人的决绝，你总在义无反顾地爱人。

　　但你从来不是那些温室里的花朵，你和她们不一样。我知道你美丽、热烈、自由，这种破碎的美丽太动人了。但如果可以，我还是期望你无需破碎，哪怕没那么美丽都好，哪怕平凡到丢进人海就再也找不到都好。

　　真心建议，千万不要看见别人发光，就觉得自己暗淡，他强任他强，清风拂山岗，生活中，人和人的节奏不一样，有人三分钟泡面，有人三小时煲汤，有人外卖已送达，你要的方式，就坚定走下去别胡思乱想每个花期都不一样，不必焦虑有人比你提前拥有，所以别搞得不堪重负样子，大胆的往前走你的光芒终将被照亮。

　　我期望你度过世上最平凡又没有波澜的一生，无病无灾、温暖快乐，直至永恒降临。

　　理想中的男女关系，并不是结婚，亦不是同居，而是维持一种朋友关系。

　　奶奶说：“一眼就喜欢的人，从来都不是颜值，而是似曾相识的感觉，你喜欢的，再看一眼还是会喜欢。”

　　爱情这东西，我始终认为是一门深奥的学问。两个人在一起，就像是两块不同形状的拼图，要想严丝合缝，不仅需要时间磨合，还得双方都有心去适应对方。相处，我觉得最关键的是沟通和尊重。有啥想法别憋着，开诚布公地说出来，但同时也要耐心听对方的立场。记得，好的沟通是双向的。先学会沟通，再学会理解，然后再去执行，还要有反馈，能始终处在一个闭环，我觉得就非常好。

　　维持亲密关系，还得时不时给生活加点料，比如小惊喜、共同的兴趣或者偶尔的二人世界，这些都是感情的润滑剂。当然，保持个人空间也挺重要的，两个人都得有独处的时间来充电，这样才能在相聚时更加珍惜彼此。

　　归根结底，爱情和两性关系就像栽培一棵树，需要阳光（正面积极的态度）、水分（相互的理解与支持）和耐心修剪（解决矛盾和问题）。这样，感情的树才能根深叶茂，经得起风雨。

　　我这几年认识的非常优秀的人。

　　都有一个共同点，就是他们自己的生活秩序非常牢固。爱情是他们生活中的调味品，不是主打。

　　再难过的失恋对他们来说或许也只是深夜痛哭，白天继续活得熠熠生辉。

　　比如我认识的一个博主，刚加他好友时他每天更新自己签售的日程，两三天去一个新城市，抽空还跟自己团队里的人开几个视频会议，偶尔我失眠时，半夜两点翻到他朋友圈，会发现他在酒店写新的长篇。

　　我对这样的成功人士敬而远之，直到一个周末他难得分享了一首情歌，下面有人评论得虽隐晦，意思却也猜得出：

　　他那段时间其实才刚刚分手没多久。

　　当时我还在想，究竟是怎么样坚韧的内心，才能在最难熬的感情失利期，继续滴水不漏地推进工作呢？

　　可后来我觉得，这种品质其实也不是坚韧，而是通透——活得通透的人，自然明白，感情虽重要，但归根结底只是生活的一部分。

　　是一部分，不是全部。

　　所以分手归分手，难过归难过，自己的人生还是不能落下，该念的书得念，该挣的钱得挣，该去的地方得去，你能因为“感情不顺”就彻彻底底把自己作成一个垃圾吗，你不能，你是成年人了，不是得不到一颗糖就被允许嚎啕大哭的小孩子。

　　感情顺利期也一样。我见过太多女孩子，因为谈着恋爱就理直气壮地忘记自己二十多岁应该为自己的未来搏一搏，每天所做只是赖着男朋友，化妆，约会，跟他为小事不断纠纠缠缠「你爱不爱我」，除此以外再无其他。

　　说穿了就是拎不清。

　　一个人应该建立起自己的生活秩序，这个秩序只与你自己想成为什么样的人有关，你有什么目标，你有什么需要发展的弱势，你有什么潜力，这些你需要一一攻破，以活成一个更立体的人。你应当是一座笔挺的城堡，不应当是一块黏黏糊糊，只围着爱情打转的稀泥。

　　我们的人生有很多个板块需要去管理，感情只是其中一个。

　　众所周知，我年纪轻轻就很忙，也偶尔会觉得自己的二十出头很惨，比如我认识一些跟我同龄的女孩子，她们的生活真的就只有化妆，约会，化妆，约会。

　　但我不行，我有太多的事情要操心，别说失恋哭鼻子了，我就连发高烧都得继续工作，不能垮，我有一次烧到38度多，然后一边吃药，一边跟团队沟通，一边给客户做预览。

　　我偶尔真羡慕那些每天只需要化好看的妆去约会的女孩子，但后来想一想，那不是我骨子里想要去成为的样子，我还是想要做一个更好的、更优秀的人，一个拥有更多的成就、更多的阅历，一个无数次接受挫败和无数次精进自己的人。

　　我更想做一个拥有宽阔眼界和强大内心的人，而不是把自己的喜怒哀乐全数挂靠在伴侣身上，那种他一离开我就变得不知所从，仿佛自己的世界完全垮塌了的人。

　　我希望自己是饱满的，是真情但不过分为情所困的，是拥有自己牢固的生活秩序的，身边人来人去，几经沉浮，我自己的强大，永远是我自己最好的底气。

　　而不管谁离开了，我都能继续活色生香。

　　#哲学教授说谈恋爱不能太卑微#