我觉得爱情里最重要的就是安全感。

　　部门有一个同事叫玲子，跟男朋友分手的那一天，大家在三里屯的某个酒吧里喝到了凌晨四点。

　　她醉醺醺地抱着我说：以前，他也经常在外面通宵喝酒，我每隔一个小时就给他发一条消息催他回家，他嘴上答应，但我在家把他杯子里的热水换了又换，一直等不到他的开门声。

　　第二天醒来的时候，我就会问他，昨天晚上你去了哪里，跟谁在一起，为什么喝这么多。他也会语气很不耐烦地对我说：你不认识，别问了行不行，每天唠唠叨叨的，烦不烦？

　　是啊，玲子的确不认识他的朋友。那是因为，他从来没有把她带去自己的圈子。更别提朋友圈秀恩爱了，玲子的存在，压根就没有谁知道。

　　真正让玲子感觉心累的，并不是因为他未曾光明正大地跟别人介绍过她的身份，而是因为他对她的很多次的忽略。

　　他们逛超市，看到了打折的花，一束只要几块钱，玲子想买回来，男朋友无动于衷。转天玲子洗衣服，就在他口袋里发现了他购买女士项链，发票上写着1099。

　　玲子问他，这是怎么回事？他说，女同事过生日，买给领导的生日礼物。

　　她也不知道这是不是借口，只是觉得和他在一起的生活糟糕透了，连几块钱的花都不给自己买的，她也不确定是否是真的爱她。

　　后来，玲子就提了分手，离开了那个人。

　　我们也都很支持她的决定，觉得这个男人不值得她死心塌地爱着。因为只有稳稳地被爱着，才会有肆无忌惮的底气。那么越是懂事的话，越是给了对方伤害你的理由。

　　女生在感情里想要的东西其实真的很少。

　　她和你在一起，不是想要你的车，你的房，而是想在你那里获取一点关心和在意，被宠爱，被珍视，被当成宝贝来对待。

　　我们选择恋爱，无非是想被人坚定地选择一次，体验一次被真心爱着的感觉。

　　安全感不仅仅是你看见了他就觉得踏实。而他还能够给你一种信任感，你可以很放心地把自己交付给对方。很多人都说，异地恋很难，你需要对方的时候，那个人都不在。

　　但是我想告诉你们，就在我的身边，真的有那种异地很多年，但是最终依然修成正果的情侣。

　　就拿我另一个朋友小雅来说，他们是从异国到异地，再到两个人有了如今的家，他们之间一共经历了八年的时间。

　　我也有认真观察过她跟老公的相处模式，还蛮让人羡慕的。

　　小雅跟我一样，需要经常出差，她老公也无论什么时间，都会去机场接送她。

　　两个人不在一起的时候，他会在微信上跟她腻腻歪歪，俩人还约定晚上半小时的视频通话。

　　男人身边的所有人，都知道小雅的存在，父母朋友同事都见过她。

　　即便是这个男人已经三十了，他还是会在朋友圈里偶尔地秀一下恩爱，不那么腻歪，但是让人觉得恰到好处。

　　两个人异地的时候，他也会给小雅分享自己的日常，让她有一种参与感。

　　生活里大大小小的决定，他们也都会商量着来。随时报备自己的行踪，这样就算短暂的联系不上彼此，也不会觉得疑神疑鬼。

　　跟这样的人在一起，就算是隔了千山万水，也会没有任何想要放弃的念头吧。

　　你不是一个人在努力地走向未来，他也在给你一定的力量，在让你等他到来。

　　我觉得真正的爱哪里有什么距离和年龄又或是性别的限制，真爱你的人，是会舍得给你最好的一切。

　　很多男生还会埋怨自己的女朋友要的太多，他们会想，为什么我做了那么多，她还是不满足？

　　那是因为，你做的，不是她想要的。

　　你自以为在她那里付出了时间，但是她真正需要你的时候，你却没有在身边。

　　你在纪念日是给她送了很多的礼物，但却没有想到，她要的是不是礼物，还只是一份随时随地的关心和在乎呢？

　　在一段关系里能够放心是很幸福的事。

　　我原来是那种特别小心翼翼的人，谈恋爱的时候总是会不自觉的低姿态，最后两个人都不怎么好受，就会分手。

　　人如果真的能获得安全感的话，反而会不那么难相处。我再也不会像原来一样那么悲观的觉得，很多事情都不会好了。

　　像一张皱巴巴的纸，慢慢在水里展开。

　　想说，被爱真的好好啊。在感觉自己被爱着的时候，什么坏毛病都没有了，那是一种能够彻底地放下心来，去信任对方，和对方一起并肩作战的感觉。

　　你每天给她问早安、晚安，可在她跟你分享自己的喜怒哀乐时，你是否都是拿拿“嗯”“哦”来敷衍她呢？

　　我所理解的安全感永远不是二十四小时都腻在一起，而是你真的把她放在了心上，无论做什么，无论在哪里，都惦念着，牵挂着。

　　看到这样一句话：我希望，我在你这里是最最特殊的，所有的先河都可以为我而开，所有的例外都可以因我而破；是你的“从前从没有”和你的“以后也不会有”；我希望我是你的不冷静、不理智和不克制。

　　很多女孩子都很注意细节，只有感受到足够的被偏爱，她才不会觉得患得患失。而爱一个人的时候，你身上所散发出来的能量，对方也一定能感受到。

　　有很多人都会告诉你，安全感是自己给的。这句话，只说对了一半。一个人获得安全感的途径是多方面的，另一半的爱也不可或缺。

　　我们都希望被人好好地爱着，当成小孩子那样被宠着，不是吗？

　　给不了你安全感的感情，只会一点点地摧毁你，会让你伤心难过，会让你陷入自我怀疑，还会对未来失去期待和向往。

　　能谈好恋爱的人，都做对了这件事。

　　有人说，一段好的恋爱，要从浪漫的告白和一束玫瑰开始。

　　但是，很少有人愿意承认，玫瑰和告白并不是恋爱的主旋律，只是一段感情的正常开场而已。

　　当恋爱褪去热恋期的玫瑰色，曾经脸红心跳的故事，变成生活里再普通不过的瞬间，真正的试炼和考验才刚刚开始。

　　换句话说，当你们对彼此摘掉光环和滤镜，展示出最真实的状态，真正的爱才开始浮现。

　　好的恋爱，必须从“下头期”开始谈。

　　年轻的时候喜欢看偶像剧，总觉得谈恋爱就应该像男女主那样，爱得赤诚热烈，爱得死去活来。

　　长大之后，发现恋爱中并不只有粉红色的泡泡，大多数情侣在一起久了，都必须直面那些热恋期看不见的东西。

　　在网上看过这样一个故事，女生通过社交软件认识了一个男生，两人很快聊得火热，不到一周就确定了关系。

　　刚刚在一起时，男生对她照顾得无微不至，就像吹头发、丢垃圾、穿袜子这样的小事，都不舍得让她自己去做。

　　这样的细节让女生十分感动，以至于自动忽视了男生身上的问题，比如，他习惯和异性暧昧不清、喜欢通宵打游戏、热衷于借钱请客。

　　可对于处在热恋期的女生来说，这些都被她当成了洒脱和可爱。

　　他们分手的原因很简单，男生变得不再主动和细心，女生则觉得对方的生活习惯很下头，再也找不到最初喜欢的样子。

　　其实我挺能理解他们的，不是每一对情侣都能接受真实的对方，热恋期结束，大多数人面对另一半的“下头”行为，都选择了主动分手。

　　亲密关系是人性的试炼场，真正相爱的两个人，不仅要能享受热恋的美好，也要能凭借相处的默契和爱人的能力，经营好一段长期稳定的关系。

　　朋友筱维去年结婚了，她和男朋友高中的时候认识，大学谈了四年，毕业工作后又谈了三年，最终牵起对方的手，一起敬了来宾的酒。

　　大家都很好奇，要有多喜欢一个人，才能从校园走向婚纱，把将近八年的青春交付到一个人身上。

　　她说，网上有句话很现实，两个人在一起，一定有无数次想要分手和掐死对方的瞬间，但是感情嘛，拼的就是包容和磨合。

　　结婚之前她觉得男友是个浪漫大方的男人，可是结婚后发现，他也会在一些小钱上斤斤计较。

　　以前两个人吵架，男友总会哄着她让着她，可结婚后，吵架涉及到原则性问题，男友也会跟她理论一番。

　　这些时刻都曾让她觉得“下头”，感觉对方变了。

　　可仔细想想，哪有恋人只有优点没有缺点呢，哪有感情不经历磨合就能走到最后呢。

　　对比起那些怦然心动之后分道扬镳的热恋，经过岁月洗礼之后大浪淘沙的故事才更动人不是吗？

　　“漫长的旅途必定让人宽容。”

　　我有时候觉得，七年之痒很有可能是一个伪命题，这个命题让一些本就随时准备好的出逃者，在半路纷纷理由充分地做了逃兵。

　　其实，不是他们不想一起度过漫长岁月，是压根没做好一起长途跋涉的准备。

　　好的恋爱是一个不断和生活交手试错的过程，也是不断发现对方身上的“下头”行为却依然可以接受这段关系延续的过程。

　　一段感情能否长久，看的从来不是这个人会不会让你“下头”，而是在这些突如其来的“下头”时刻，你还愿不愿意陪着他一起走下去。

　　好的恋爱，是从“下头期”开始谈的，这句话的意思是，我愿意接受这个不完美的你，也愿意陪你继续爱下去。

　　听过很多关于爱情的探讨，最让我印象深刻的，还是三毛的那句：

　　“爱情就像在银行里存一笔钱，能欣赏对方的优点，这是补充收入；容忍对方的缺点，这是节制支出。”

　　对于好的恋人来说，你们无论如何都不会破产，爱与被爱，包容与珍惜，都是你们最大的财富，支撑着你们度过余生的漫长岁月。

　　分手之后，前任很优秀，怕以后找不到比她更好的怎么办？

　　前任现在优秀不代表前任未来也优秀，就像是你现在没有前任优秀也不代表你未来没有前任优秀一样。

　　所以，你真正应该怕的事情，是你现在不够优秀，该怎么做，而不是担心前任优秀，你未来找不到更优秀的，该怎么做，因为花香蜜蜂自来。

　　很多人都会陷入这个“困境”当中，那就是跟前任分手了之后，一直担心找不到更好的恋人，然后无止境的自责，甚至极端。

　　但实际上这并不是什么大事，因为恋人能不能找到更好的，决定点在于你本人到底有多强大，有多吸引人。

　　很多人可能都会说，他本人家庭背景也好，工作也好，收入也好，很多事也好都已经无法改变，无法短时间内改变成更好的样子，所以离开他本人的前任已经是能遇见的各方面最好的对象，所以我说的变得更加的优秀这件事是无稽之谈，是无意义的回答。

　　但实际上我说的是对的，因为变得优秀从来不是单指你收入啊、工作啊、家庭背景啊...等等变得更加优秀，能吸引到更好的前任，而是指的你个人与异性相处的方面要进行提升。

　　所以我原话说的是：“但实际上这并不是什么大事，因为恋人能不能找到更好的，决定点在于你本人到底有多强大，有多吸引人。”

　　你有多吸引人这点简直太重要了，因为你能学会与异性如何更好的相处，才是真正能找到更好的异性当恋人的法宝。

　　人一出生，家庭背景、家庭教育等，都是确定的，所以你朝这个方面去变得更加的优秀，是真的很难，但是你选择改变你本人与异性相处的方法，你是一定能成功的，也是一定能找到更加优秀的恋人的。

　　选择改变你本人和异性相处的方法，你能学会与异性如何更好的相处，就是能找到更好的恋人，原因简单，你在物质条件已经确定的前提下，你能不能找到更好的恋人，就看你能不能在遇见这个异性之后搞定这个异性，并且与这个异性成功度过磨合期，然后结婚。

　　如果你不知道怎样提升你和异性相处的方法，那我建议你去看一些相关的书籍，然后多多琢磨，而不是失去了前任之后，暗自伤神，然后什么都不做。

　　愿你尽快找到携手一生的人。

　　我希望你们都能够很好地被爱着，而不是每一天都陷入心力交瘁当中，在无止境地纠结对方是不是不够爱你。

　　愿每一个你都能够找到愿意给你安全感的人，也希望你是那个愿意给别人安全感的人。