这个冬天想谈一场超甜甜甜甜甜甜甜甜的恋爱。

　　真的，一个人久了，就很想谈那种特别啰嗦特别甜的恋爱，打卡一般，睡觉前不管多晚也给你发个消息说一句我睡啦，如果早上先醒就发早啊宝宝。

　　只是因为喜欢你，所以醒来时和入睡前唯一一个想对话的人是你。

　　我们说很多没营养的话，不用担心对方会烦。

　　见面的时候就搂搂抱抱使劲腻歪，见不到就发想你了，看屏幕一遍遍掉星星。

　　我们是彼此任何时候第一个想分享心情的人。

　　当然，我们也会争执，也会吵架，但从来不冷战，更不会说分开的话。

　　如果哪一天，我们呆一起腻了，我们也要像多啦A梦和大雄一样。

　　叮当陪了大雄80年，在大雄临死前他对叮当说，我走之后，你就回到属于你的地方吧。

　　叮当同意了。

　　大雄死后，叮当用时光机回到了80年前，对小时候的大雄说，大雄你好我叫叮当。

　　人生若只如初见，爱一个人如果累了。

　　我们就回到第一天见面的时候。

　　鼓起勇气就像初次见面那样说一句：嘿，你好，余生请多多指教。

　　真好啊。

　　我认为最美好的爱情，是两个人相处不再小心翼翼，越爱越有底气。

　　你不会因为对方没有及时回复而生气，也不会因为说错了一句话而闹情绪。

　　见过彼此最真实的样子，即便对方出糗，也觉得笨拙可爱。他会向你撒娇，孩子气地抱怨发生的不愉快，你在他面前可以不用坚强，随时都能躲在他的身后被保护，他不会笑你的天马行空，你不会在意他的粗心大意。

　　都是彼此之间最亲密的人，看过对方所有的不堪和软弱，依然选择留在身边，不会担心因为说错某句话，做错某件事，就失去对方。

　　尽情释放对彼此的爱，无论如何，都会坚定不移地走下去，度过下辈子所有的三年五载。

　　我想这就是爱情最好的模样：见过彼此最真实的模样，依然深爱对方。

　　我现在过得挺好的。

　　经历了前男友我就非常明确的知道我需要什么，月有阴晴圆缺，世事也难尽如人意。

　　所以有时候不要太苛求完美，生活虽然不要将就，但也不是小说，过着舒服就好。我现在对谈恋爱就一个要求：情绪稳定。情绪稳定至少不会给你带来负面影响，不会影响你的工作和生活状态，两个人在一起就算不是加法，也绝对不是减法。

　　门当户对的重要性也是从上一段感情中吸取来的。有时候精神上的门当户对远远大于经济。人穷如果志还短，这人基本就废了，他废了还要影响你，因为他不可能见得你比他更有成就，情侣之间也会有嫉妒心，不仅不能托举你还要把你拉下来，一起共赴黄泉。

　　所以一个人的品行和责任感极为重要。就算他的成就不如你高，他也会为了你衷心的感到高兴，并以你为豪。

　　两个人共同进步，互相影响，彼此信赖，一起创造未来，这才是健康的关系。

　　以前我总以为人是在某个年纪某个瞬间恍然顿悟的，但现在好像明白，长大从来都不是一瞬间的事。

　　以前发生过的所有事情都在推着你不得不往前走，从来都没有片刻休憩，那些没有完成的事，没来得及见的人，没有结果的爱，总以为在以后的某个时刻我可以继续完成它们，把没做的事情做完，去见一直想见的人，给自己的爱一个结果。

　　可事实呢，没有什么会一直等你，而这些随着时间消逝被盖上「过期」标签的记忆，我们统称为遗憾。

　　真希望我们每个人头上都可以有个倒计时提醒，“这件事情再过十三个小时就失效了哦”“你和这个人下次见面是四十七年后哦”“他永远都不会喜欢你哦”。

　　那样的话，人生该少了多少遗憾啊。

　　17岁的时候恋爱，她不图你钱不图你房子，只要陪她到小巷吃顿火锅，陪她抱着爆米花看场电影，陪她抓娃娃就能开心一整天，她想要的很简单。

　　25岁的时候，我们都被迫成为不动声色的大人，明白爱情只是生活中的一部分，能维持安全感的只

　　有银行卡里的余额。

　　是啊越长大越懂得面对现实，成年人的爱情里没有什么有情饮水饱，两个人在一起，不仅仅是靠着口头的温柔就能一辈子的。

　　朋友跟我说，我23岁了，我很确定自己在感情里需要什么。

　　需要心安，或者说是需要妥帖。这种感觉很难形容，人和人之间的氛围，针锋相对的没那么多，要喜悦要热闹时，也总遇得到有人出现。

　　但妥帖，反正我喜欢过的人里，只有一个人给了我妥帖的感觉。那种感觉是，你知道他会看着你成长的。你现在的日子里，偶尔的drama，低沉，鸡飞狗跳，都不会阻碍你们的互相陪伴。

　　你当然不是什么都能做好，他也是，他知道你所有做得不好的地方，他比你还要清楚你的缺点，而对你来说，他是个什么样的人，哪里很好，哪里不，你早就明白。没有盲目的迷恋，没有不了解带来的美化滤镜，是真正地知道了，这个人是怎样的。

　　但你确信他比谁都要有你看重的品质。

　　而且，你跟他在一起时舒适的感觉，没能在别人那里体会到。

　　这些，就是心安了。

　　有些恋爱是，两个人关系确定了，但总让人觉得不坚固的。

　　你总能找到一些事儿让自己对这段关系失去信心。有时甚至都不是这些事儿很怎么样，是本身你就没有在这段关系里得到心安。没有只爱我的笃定感、尽力的陪伴、很多温柔的细节。

　　要是心安的话，你其实不会那么敏感。

　　我遇到过那种当然喜欢他啊，但……的关系，体会是，好累哦，不想有第二次了。

　　我想拥抱的，还是能让我心安的人呀。

　　我爱你，可是你让我爱的有点辛苦了。

　　以前的我，总觉得爱你是我的事情，而且我想尽力把这件事情做好。

　　所以我孤独勇敢，天真热枕，恨不得把全世界所有甜蜜的东西都送给你。可我发现，我很贪心，我希望你也爱我。

　　或许你也是爱我的，但你爱得将就，爱得浅薄，爱得心不在焉，甚至可以更爱别人。爱情呀，双方都认真最好，都草率也没关系。就怕爱得太像认真的独角戏，那真的太可惜了。

　　陈奕迅的歌词，被偏爱的都有恃无恐。说的无非就是被爱的故事。这个世界上太多的幸运儿对自己的幸运一无所知，完全没有意识到被偏爱是件多么难得的事情。

　　幸运而不自知的人不懂得珍惜，所以容易做出很伤人的事情。而攒够伤心的人，是会离开的。就像茨威格说过的：上帝给予我们的馈赠，暗地里早就标好了价格，当我们不懂得惜福不懂得感恩肆意地挥霍这些馈赠的时候，接受老天清算的日子就不远了。

　　所以呀，我真的希望所有的爱情都可以以互相喜欢为开始，以互相攀比为发展的。就是那种你喜欢我，我就更喜欢你，你就更更喜欢我，我就更更更喜欢你。

　　最好就是这样，永远偏爱彼此。

　　我很开心。

　　你偶尔跟我提起我们的以后，跟我说想和我一直在一起。

　　我知道原来不只我在规划着有彼此的未来，你也和我一样，被人坚定选择的感觉真好，我要把我攒了好久的温柔和爱，全部都给你。

　　我们好好珍惜，一起努力，什么也不要把我们分开，让我们都成为彼此的有且仅有，我记得你跟我说过，终于不用卑微的喜欢一个人了。

　　当时我没说，可是你知道吗，我心里其实五味杂陈的，心疼你以前做了很多只是感动自己的事，委屈了自己，我想曾经你错过的风景，以后我陪你尽收眼底。

　　曾经在你生活缺席的好天气，我陪你补回来，我想成为你的快乐源泉，成为你的依靠，成为你的另一半，不要分开，择其所爱，爱其所择，既然选择了彼此，就好好走下去，风雨路遥同珍重，不负尘缘不负卿，彼此包容理解沟通，相信我们会幸福的。

　　我看了斯嘉丽约翰逊的《婚姻故事》。

　　一个真实得可怕的电影：如果说情感片都是致力于刻画感情的纹路，那么这部电影对婚姻关系的洞察，是放大到毛孔级别的。

　　电影的大前提是，一位优秀独立的女性在结婚后不得不“出于家庭考虑”更多地支持丈夫的事业，把自己也想要精打细算的职业生涯往后排，而她的丈夫渐渐觉得理所当然，终于，她受够了总是让自己做小伏低的这种关系。

　　这个片子最真实的是两个人的争吵：

　　女方歇斯底里地强调自己付出了多少，男方也以更激烈的态度强调“他也付出了多少”，每当一方提出对方让自己崩溃的做法，对方立刻也能回应一个同样让人血压骤升的，“你看，exactly，你也是这么对我的”。

　　…这种东西的真实在于，它鲜明表现出，亲密关系很难迈过的一道坎，是亲密关系中的“自己”与“双方”的关系。

　　就像一团乱糟糟的线，一头缠着你我在这场感情中的具体遭遇，一头缠着自爱与自尊，要怎么博弈呢？

　　当你爱对方时，有些事情你是为双方做的，自己收益甚微，但不管你多爱对方，你都依然是个有私心的人，所以在某段时间里，你总会忍不住要为自己“讨个说法”。

　　年轻的时候谈过校园恋爱，一起散步吃饭聊奖学金——不同专业所以彼此没有竞争，很难体会到，长大后的爱，就是会跟彼此的利益绑在一起。你们会走过很艰难的时期，去做权衡，关于你出让多少自我，关于你给这段关系多少包容跟保护。

　　没有不自私的爱，长大后的爱，最需要面对的是，它怎么跟我们都有的自私共处。

　　之前我在文章里提了一个词，叫“人精们的恋爱”。

　　虽然不可能说自己是精英……但我和我所喜欢的男孩们，都有最鲜明的一个特点，就是——我们都特别爱自己。

　　我们从小就是“别人家的孩子”，长大后也活得很顺，读书努力，工作努力，毕业时间短但工作薪酬也不会很低，而且，我们会在意自己的谈吐、穿搭、经历跟眼界……

　　我们都是完美主义者。

　　内心深处，我们都觉得自己是人生的主角，是“被注视的一个”，我们永远鼓励自己做到出类拔萃、万里挑一，所以我们极度理智，也极度矫情。

　　因为，坦白讲，我们会害怕在感情里的付出得不到回应，这不仅仅是伤心，这是已经违背了我们一直以来的世界观——我们喜欢做有回报的事情。因为从小到大，我们就靠一直“做有益的事情”，勤奋地读书，反复思虑地找工作跟保持工作，才慢慢跟别人拉开一丁点的差距。

　　我们是不可能放弃我们的自我的，这往往让我们的相处遇到特别难的时候。

　　我就经历过《婚姻故事》里那种争吵，各自强调着自己为这段关系付出了多少，我说着我怎样为了两人的生活从几年前就开始攒钱，而因此没办法去做一些像创业之类更自由的事情，对方说着自己怎样无数次为我不够明确的选择兜底，为此错过了多少发展的机会。那次我吵得特别难受，因为我发现，像我们这样的人，永远不可能放弃自我，忘记它一段时间，它就会跑出来抗议。

　　但吵完过后我想了想，我觉得我们的胶着状态也是一件好事。

　　它意味着：我们很爱对方，也珍惜这段关系，但我们没有忘记过，自己是一个完整的人，自己总要fight for自己的光亮。

　　我年轻的时候，觉得恋爱就是不管不顾，亲密关系就是“我愿意给你”，不去计较其他的。

　　就包括前两年，我可能都在觉得，亲密关系里有斤斤计较，有冷漠，有“符合利益”的想法，是不好的、不正常的。

　　可是，可能是因为年纪到了，我开始理解人跟人之间很多的计较，而且我也发现，长大后的爱情，永远不是反人类地去让我们变成“绝不为自己着想”的人，而是，我们承认我们爱自己爱到自私的程度，我是这样，你也是这样，但尽管如此，我们还是有很多时候，都在下意识地、违反自己的世界观地，为对方考虑。

　　我跟一个特别傲的人暧昧过，因为我们都太傲，经常看不惯对方那种算盘打得挺明显的样子…争吵时有发生。

　　有一次我们彻底撕破了脸，互相指责了对方的自私跟狭隘，很久没有讲话。在我很孤独地度过了一个多月后，他在有一天的深夜，发来一条很小心翼翼，试探我还有没有在生气的消息。

　　没有“对不起我错了”那种说辞，但我还是，看到了他故作轻松背后的紧张，从而心头一软。

　　我现在看某些网络社区里那种“我爱你，你永远都高我一等”的关系——比如女生错了也是男生道歉赔礼，完全没有办法共情。我觉得更真实的关系，不是你我的独特人格都为这段关系完全让路，而是在彼此有对抗的前提下，在我们就是挺自私自利的前提下，仍然忍不住给对方保留一些柔软跟恻隐。

　　比起玫瑰比起香水或者情话，这才是全世界我绝对不会给别人的东西。

　　大概类似什么呢，我是个小气鬼，有时候也挺混蛋的，你也是。

　　但我仍然很爱你。