20到30岁。

　　假如把结婚这个选项，划掉，好像人生明朗很多，你不必把自己陷入结婚买房生孩子的怪圈里发愁，可以好好规划人生增值计划，卯足了劲努力工作挣钱。

　　好像，晚婚更舒服一些。银行里有点存款，也会挑人，没有合适的人，不急，有了，先处处看，日子过的从容不迫。

　　有一定爱好，会给自己不停的增值，对自己的职业有规划，不会为了追热门职业而放弃原有职业的资源和人脉积累，对日常支出门儿清，不冲动消费，知道疼爱自己，偶尔健身，定期体检。

　　人生从来就不易，有些人选择承受，有些人选择逃避，当你深处生活的漩涡里，痛苦，难过，低迷，无法自拔的时候，你应该很清楚，这是你选择的生活模式。

　　就像游戏一开始的模式，简单中等难，没有哪条路是平坦的，一条命想要通关，总是要吃点苦头的。

　　你应该认真的结婚，然后认真的老去。

　　这世上，总会有人陪你在慌乱无序的生活中同步前行。

　　关于夏天，似乎每一个人对它的定义都不一样，但无论如何，总会有美好的遐想的存在。

　　我觉得夏天该有的味道是，白天把所有的糟心事都随着天气炎热爆发出去，从傍晚那一刻开始要享受快乐，享受亲密关系散步吃饭逛街的乐趣，享受一个人独处追剧玩游戏自由的懒散，享受和三五好友喝酒聊天的舒畅。

　　相比往年的盛夏，更加期待今年的夏天，口罩过后的夏天会是更加美好的吧。街上的行人也会多起来吧。希望这一年的盛夏会有很多惊喜和美好的回忆，要去赴不一样的约，见各种人，还要回到自己心心念念的老街，挽着故人的手，从一个地铁站穿过繁华的街道，去到幽静的老城区散散步。

　　每一年的夏天带来的感觉都不一样，在初高中，就忙着炎炎夏日背书看书，在时间推赶下忙着长大，虽然天气很炎热，仅靠那几个风扇吱呀吱呀的吹着，但我们的脸上却依然挂着笑容。

　　然而现在，或许能够悠悠然享受一下盛夏的午后时光都会觉得很奢侈。

　　我的夏天的联想，更多都是与蓝蓝的大海相挂钩。去过的每一片海都不一样，邀约的同伴也不一样，带来的回忆也是不尽相同的。我只想在时间充分，节奏不会很赶的时候，一个人前往另一片大海，去享受它带给我不一样的静谧。我总爱待在沙滩上不愿离去，我相信每一个人对大海都有不一样的情怀。

　　没有一个冬天不可逾越，没有一个夏天不会到来。还有你也快点出现吧，不想再和你错过这个夏天了。

　　人这短短的一生，会遇到很多次喜欢和心动，有的人很幸运，一次心动就遇到了对的人，相爱相知，相伴一生。

　　但也有一些人，可能一辈子都遇不到那个真正可以携手一生的伴侣。

　　如果说恋爱是生活的调味品，那么婚姻便是生命旅途中的一种选择。选择结婚挺好，选择晚婚也不错，选择不结婚，当然也没关系。

　　比结不结婚更重要的，是拥有爱与被爱的能力。

　　有时候会觉得，爱情和婚姻都挺难的。有的人在一起很多年，却终究逃不过分手，有的人错过了就是一辈子。

　　在知乎上看过这样一个问题：你说坐错车和坐过站哪个更遗憾？

　　下面有个回答非常戳我，只有一句话：倘若一辈子都等不到那辆车呢？

　　如今的时代提倡效率至上，曾几何时，快餐爱情大行其道，痴男怨女凭借几分上头的幻觉坠入爱河，然后被虐得伤痕累累。

　　年轻的时候，被感情伤过或许并非坏事，因为只有见过有缺失的人，你才知道要找什么样的人，适合怎样的亲密关系。

　　但随着年纪渐长，我们不再有那么多时间和精力去试错，与其匆忙踏入一段不确定的关系，不如从容过好自己的独身生活。

　　这也是为什么，如今秉承不婚主义的人变得越来越多了。

　　并非是大家把婚姻当作洪水猛兽，而是我们相信，只有以爱情为基础的婚姻才值得期待，否则很容易变成深不可测的围城。

　　就在前两天，我去朋友家玩，她准备从冰箱翻出什么来招待我，突然找到一个咬了半口的面包，看了看保质期，已经过期了。

　　就是这样的一件小事，我的朋友不知为什么，一阵悲伤的情绪开始涌上心头，抱着那块被咬掉的半口面包，眼泪不停地往下掉，止不住地抽泣。

　　我看到这一幕，有些不知所措，怎么有人会为了过期的面包哭的这么撕心裂肺，这个人还竟然是她。

　　说起我朋友这个人，我从初中就认识她，这么长时间就没见过她流过一滴泪。毕业那天，大家都泣不成声，就她一个笑话我们矫情，失恋了也是一边喝着啤酒一边大骂前任没眼光，始终也没掉过一滴泪。还坚信是因为自己，天生泪腺不发达，怎么也哭不出。

　　那天等她平静下来，她和我说，这个面包是上个礼拜妈妈来看她，发现冰箱什么也没有，给她买的第二天的早餐。

　　结果第二天她才刚咬下一口，就收到主管发的消息，说她弄的方案不行，需要立马改，要在上班前弄好。所以她才急忙咬了半口面包就放在冰箱，匆匆忙赶回公司改方案了。

　　她说从工作开始，她就没有一天是能好好休息的，好不容易熬到周末，因为房租的不断上升，却要不停地找房，搬家，收拾房子，感觉每一天都在紧绷，不停地劳累。

　　生活把她压得喘不过气，习惯早睡的她已经变成姐妹淘里的熬夜小冠军，她说，只有在那个时间才是属于自己的，她舍不得睡。

　　看到她这样，我说你有这么多好友，为什么不让大家替你分担这些不快乐。她说知道大家都挺难的，实在不愿意再添任何一点麻烦了。

　　听她说完，我若有所思。真的，生活确实太难伺候了，我也有因为一件很小的事情，止不住地哭泣的时候。我们都明白很多时候压垮你不是这件事的本身，而是之前默默承受的所有委屈，只能靠着抓住一个时机，通通发泄出来。

　　如果你看到一个成年人因为一件无足轻重的事情，莫名奇妙地哭泣，不要嘲笑他们，他们只是情绪积累到极点，真的克制不住了。需要做的就是，不用异样的眼光去看待他，或者等他发泄完，轻轻拍拍他的肩膀，告诉他一切都会过去。

　　我发现身边越来越多的人都不再期盼爱情了。

　　前几天吃饭的时候和朋友聊天，她说：现在的我已经不想谈恋爱了，自己也不知道为什么，也许是害怕再次被分手，也许是害怕重蹈覆辙，也许更多的是害怕自己谈恋爱的样子吧。

　　“我害怕谈恋爱的时候，放不过自己，也饶不过别人。我好像得了一种什么病，一旦喜欢上一个人，我就会控制不住自己，把所有的猜忌、小气、恐惧、吃醋，连带着喜欢一起给那个我喜欢的人。

　　我没有办法去说服自己，也没有办法去安慰对方。所以其实我不是不想谈恋爱，只是很害怕那个恋爱后固执的自己。”

　　明明自己很想要被爱，却又在努力拒绝别人的爱。我还看到过这样一个回答：之前经历过的我不想再去经历一次，现在的我很怪，不知道从什么时候起，我的恋爱观变成了迟早会分，我现在已经不想再谈恋爱。

　　看到从新认识一个人，再问名字，再问年龄，再每天维系我们之间的关系，再了解，再磨合，一想到这个就非常累，也很烦，不知道我是失去了我爱一个人的能力，还是我变懒了。

　　见识过太多脆弱的感情，分分合合的朋友，一天换一个的，走没两天分手的，长跑五年分手的，认识一个月结婚的，分手后无缝衔接的，太多太多了。

　　见识到了人心异变，见识到了承诺和空话一样。

　　可能曾经也是对恋爱充满了热情的，觉得可以找到一个互相依靠的人，后来发现自己一个人也可以这么舒服，做事不用再问另一个人的意见。

　　其实，关于什么才是完美的爱情，完美的伴侣，从来就没有什么标准答案。好好提升自己，会有更好的人爱自己。

　　不要将就自己，也希望你不要害怕开始。

　　真的没关系的，大家都会做错选择，会莫名其妙掉眼泪，走在路上会突然崩溃，偶尔会被情绪裹挟，会时常焦虑烦躁。

　　但这并不影响我们去看落日余晖，然后再次爱上这个世界。

　　人这一生，最大的敌人就是自己。

　　要想变得快乐，就应该突破自己，想得太多，就会不快乐。

　　允许一切事发生，允许所有人出现，跌倒了就拍拍身上的灰，继续大胆地往前走。

　　一生不长，请不要把有限的时间，浪费在鸡毛蒜皮的小事里。

　　山川河流，花草树木，风声鸟鸣，云卷云舒，世界上美好的事物那么多，都值得我们去追寻。

　　我今天在路上看到了一只小猫舔爪子，都想迫不及待的拍给你看。

　　因为喜欢你，会翻着你的更新，听着你推荐的音乐，你出差时也把你在的城市添加在天气列表里，愿意回复你的每个问题，觉得你说的每一句话都很有趣。因为喜欢你，就会希望和你相处，想彻夜聊天，想牵手逛街，想抱你也想睡你。但你知道吗，哪怕这些都不能发生，我也还是会喜欢你，见不到的时候就会想你，见到的时候就会高兴。大概所有的喜欢都很相似，无从掩饰的贪心，却又甜蜜的知足。而且我喜欢你，就连偶尔的吵架，都会觉得很神奇。两个人在一起的时候总会有争吵，会有冷战也会有温暖。吵架的时候，总觉得都是对方的错，嗓门也总是想要压过对方，冷战的时候又永远都觉得自己不需要道歉，然后死要面子活受罪，感觉到温暖的时候呢，想起以往的争吵岁月，又倍感珍惜，又窃喜又偷笑彼此的孩子气。感情就是这样的吧，一阵子吵，又一辈子好。希望你们谈恋爱的时候，也能碰到一个愿意跟你认认真真吵架的人。再多疑惑和误解，没关系，尽管是会两个人坐下来坦诚的吵架，最后把心底的不爽都说清楚，吵完也会认真的拥抱。

　　尽管我们都只有有限的精力活在当下，但还是忍不住去想以后，有你的以后，我想要和你在同一张桌上吃饭，在同一张床上相拥而眠，窝在同一个沙发看我最爱的电影或是你最爱的动漫，我想看你更多的表情，只对我才有的表情，想看见你眼里的深情，宠溺甚至是欲望。

　　我应该怎么告诉你我的心情呢？世界跟你讲体面，讲成为一个大人的道理，一点点失误都会被无情的扣分，我这里不一样，我给你的爱是兜底，是连你自己都不喜欢自己的时刻，有我来爱你。

　　希望今天可爱的你，也是安静地窝在软软的被窝里，空气里全是好闻的味道，你只要开心地咂巴咂巴嘴巴，梦到甜甜的松饼和草莓，做个好梦就好。我会告诉你，我在你身边。

　　我是那种在爱情里可以奋不顾身的人。

　　朋友们，我的爱意时常不被珍视，可我也是真的勇敢无畏。我就是看到刀尖要用手试一试到底多锋利，遇上深海就一个猛子扎进去看几分钟会溺死人，每一场我都全情投入，都耗尽力气，都拼命争取，都不留余地。

　　所以我时常没有办法回复私信里大家的情感问题，因为我没有任何技巧，没有任何方法论，这么多年，都靠勇气和真心。

　　但我很喜欢我自己，真的，朋友们，我相当认可我自己。我永远不留遗憾，永远敢于投入，敢于受伤，敢于直面，敢于深夜痛哭后仍旧可以再来一局。

　　比起别人喜不喜欢我，别人喜欢我几分，都不如我喜欢我自己，来的满足快活，来的骄傲笃定。

　　傅首尔在《奇葩说》里把分手定义为一场圆满爱意的结束，她说付出真心没有错，真心被错付也不值得怨恨，你不爱我了，但我还是放不下你，这也没有错。

　　爱情不就是我敢喜欢，我也敢离开，不就是我认可我的真心，也接受你的假意，不就是我喜欢你，我给你伤害我的机会，但永远保留尊重自己的感受，转身离去的权利。

　　那个爱情里纯粹真诚、不留余地、坦荡投入的你自己，值得被爱，值得被善待。哪怕你痛哭失声，哪怕你被弃之如敝履，哪怕你把真心捧上又被揉碎丢弃，都不值得浪费时间去原谅或怨恨。

　　失恋最大的痛苦来源于被否定，可你最应该明白的是，不被爱从来都不该成为你自我否定的原因。

　　你勇敢无畏，干净纯粹，所以你永远尽兴，永远肆意，你永远永远都不会在以后的人生里因为没有勇敢而痛苦遗憾。

　　“电光火石我没放过，遍体鳞伤我不认错。最终你会遇到一个温暖而又长情的怀抱，你会明白，有些人就是用来错过的，最值得留住的，是那个深情的，不计得失的自己。”

　　没关系的，大家，不被爱是感情常态，无法拥有是命中注定，接受遗憾是人生课题。

　　多的是人爱而不得，错位遗憾，算什么呢，朋友们。

　　纯粹热烈，及时行乐，活在当下。

　　然后向前，向前，再向前。