其实，我们连恋爱时都在内卷。

　　尽管少有人说到这一点，但事实就是这样。

　　哪怕学生时代没什么钱，但只要谈了女朋友，如果没试过在对象的课桌里塞盒德芙，总觉得说不过去。

　　到了毕业后，每到泛情人节，在朋友圈刷屏最多的除了礼物，还是各自的转账截图。

　　不知道从什么时候开始，情侣间的幸福指数，似乎总和那几个约定俗成的数字挂钩。

　　除此之外，小到秋天里的第一杯奶茶，大到需要卖房才能凑齐的彩礼，

　　都是别人眼中，衡量一段感情是否合格的标准。

　　即便大家的收入水平参差不齐，彼此间的相处方式也不一样。

　　但渐渐的，还是会陷入一场隐形的无限竞争之中。

　　比较的次数多了，恋爱也会和工作一样，带给人很大的压力。而大多数年轻人的肩膀，在这份压力面前，都显得格外单薄。

　　说到底，我们都太没有安全感了。

　　所以才那么急切地想把自己承担的角色做到最好，似乎只有这样，才能成为一个不可替代的伴侣。

　　但其实「最好」和「不可替代」，就像「我喜欢你」和「我喜欢你的好」一样，是两个本不应该混淆的词。

　　另一半能做到财富自由当然很好，愿意陪你说走就走听起来也不错，

　　但如果做不到、或者不能两全的话，又怎样呢？

　　别忘了，人和人走到一起的理由有很多种：

　　也许她不会做饭，但你讲冷笑话的时候，她是唯一一个会热烈捧场的人；

　　也许他赚的不多，但你最难过的时候，他总是那个最早来到你身边的人；

　　不要让对方的精力和耐心，消耗在无休止的竞争之中。

　　毕竟，恋爱里最惬意的部分，不是苛求那些还没到来的日出，而是善待那些共同度过的日落。

　　原来，人真的会因为遇见了某一个人，就觉得世界万物都温柔。

　　我自认为自己不是一个很友善的人，我不喜欢别人对我好，因为我不相信有缘无故的好，就像不相信恋人说的每一个永远一样，想必这好背后是有所求有所期待。

　　我怕让别人落空，更怕落空之后对我的疏远冷淡，不如一开始就保持礼貌的距离。

　　可是当那个人真的出现在身边的时候，就会可笑的发现，以前的想法都是自己在幻想的感情里立的人设罢了。

　　我不是那种很粘人的人，生活里我会尽量的能不打扰他就不打扰他，因为我总觉得会给他添麻烦，我也很乐意享受自己一个人承担的成就感。

　　很长一段时间我都觉得，谈恋爱就是给自己添堵。

　　后来有一天，我发现他很长时间都没有找我，他以前都是那种想挂在我身上的人，我也觉得不对劲，下班我就立马去找了他。

　　见面之后，空气都冷了两度，我真切感受到他的情绪，虽然当然我也不知道自己做错什么。

　　他跟我说，我工作上的烦恼不跟他说，生活里的喜怒哀乐不跟他说，下班回家路上下雨也不联系他，就连生病了也一声不吭。

　　他说，他都感觉不到他是我男朋友。

　　这是我第一次感觉到，有人把我的这些麻烦，小心翼翼的呵护着。最后我还成了罪人，我问我什么罪，他说“罪在，因为你有男朋友，还这么独立。”那时候突然理解了，归属感的意思。

　　其实真正用心爱的人，是把对方的事情当成自己的事情的，喜欢跟你分享生活，同时又想知道你的生活，其实就是想一起过生活。

　　我后来也学会了，回应爱。

　　关于恋爱

　　恋爱这件事，最近我听到的一种说法是，“谈过恋爱的然后分开的比没谈过恋爱的要好”。

　　没谈过恋爱的也挺好，你没谈过恋爱，不代表你身边的人没谈过恋爱，也不代表你没见过别人谈恋爱，首先我认为恋爱给双方带来的，是精神上的愉悦，是陪伴和依赖。如果双方有一方没做到，亦或者说你的另一半情绪不稳定，那么你又怎么会知道你的这段恋爱对你来说有价值呢，简单来说就是，为什么还要让一件没意思的事继续这样下去呢？

　　当然，当下社会也不允许我们去慢慢接触对方，了解过后再决定和另一半在一起。现在的人们和爱情

　　很“快餐”，“我”在这个阶段很想谈恋爱，我去随便找一个人谈，和我遇到了这个人，才想谈恋爱，是两码事。

　　再者，谈恋爱中，不要把谈恋爱放在首位，或许有人觉得这样很矛盾。但是，事实如此，一旦你觉得生活里最重要的是谈恋爱的时候，你们的感情只能说来的快，去的也快，因为所有恋爱关系都是互相吸引的，给足对方空间，也同时让对方一点点的去揭开你的优点，你的特长，互相成长，互相进步，给对方一种惊喜感。

　　同时我也不得不提醒女生，日久见人心，现在社会凑近了看，谁的灵魂都是半人半鬼，保护好自己的同时去享受恋爱。

　　到底什么是爱呢。

　　原来爱是每天提醒要好好吃饭，爱是多吃一口饭都会被表扬，不小心磕到也会被心疼，吃饭碗里的菜都是满的，衣服穿少是会挨骂的信息是发不完的。

　　走到哪里都是会被牵着手的，犯了错是不会被吵的，无聊了是有人陪的，委屈了是有怀抱的，幸福的人不晚睡，被爱的人不流泪。

　　爱是洗头没吹都担心，委屈是有人哄的，虾是没有壳的板栗是不带皮的，甜品是不用出门买的，口红是用不完的，电话是打不完的，聊天是有垫底的，就连咳嗽一声也会很担心的。

　　鞋带是不用自己系的，东西是不用提的，朋友圈可以是女朋友的，纪念日是被记得的，我是可以每天被夸的，是和家人一样重要的。

　　看到朋友会感叹道

　　“好想谈恋爱。”

　　在觉得生活疲惫的时候，就会有这样的念头突然冒出来。

　　但即使想恋爱的心情一直蠢蠢欲动，我依旧不会草率地步入一段情感。

　　因为我见过太多以“累了”、“算了”作为结尾潦草收场的亲密关系。

　　他们大多都曾如胶似漆地甜蜜过，但到最后，总因为志向、计划的不同，而陷入互不理解的内耗、无话可说的乏味之中。

　　和朋友聚餐，听她吐槽她的前男友，说他们俩“从最初的无话不说到后面的无话可说”，只用了两个月时间。

　　“打心眼里看不起他。”朋友吐槽说，“每天都在计较鸡毛蒜皮的小事，开车出门，找不到停车的地方也能碎碎念地骂上半小时。

　　毕业的时候有个很好的外企offer，他去了几天回来说赶deadline太累老板太苛刻，辞职了。

　　还劝我回小城镇发展，别追什么大城市梦了。

　　我后来都懒得吵了，直接分手，干干净净。”

　　是的，当“在一起”这件事成为无以为继的拖累，最好的选择就是早日脱身离开。

　　这并不是爱不爱的问题，而是，另一半对自我要求的预设、对人生目标的企图心，是衡量彼此未来是否广阔的标尺。

　　你心有鸿鹄志，他却想拉你入燕雀巢，是鸡同鸭讲的不匹配。

　　我总是开玩笑，说“爱”其实也是一件蛮功利的事。

　　总得得到些什么，爱意才能长久。

　　无论是情感的疗愈，还是恳切的建议，好的爱能让彼此成为对方的刀与盾，互相庇佑，共同前行。

　　朋友和她男友是理工科出身，前几个月刚入职同一家公司，很多电气设备都需要重新学习熟悉。

　　两人每天都记满满的笔记，晚上回家之后把笔记拿出来，一起梳理图纸和操作流程。

　　“太像大学约晚自习了！这恋爱谈得，充实！”她开心地总结道。

　　步伐一致太重要了。

　　生活就像是打怪升级，重重关卡面前，伴侣的意义就是并肩作战。

　　即使两个人忙着不同的事情，会遇上不同的麻烦，但前进的方向一定得是一致的。

　　伴侣在“向前冲”这件事面前，应该成为彼此的大后方才对。

　　爱情会让彼此成为对方的养分，那是一些超脱于物质之外的，动力性质的情感补助。“我们在一起，各自都会变成更好的人”，这样的信念在爱情中至关重要。

　　疲惫是正常的，焦虑也是常态。只要依旧有想得到的前程，咬牙努力就必不可少。

　　在奔赴前程的时候，爱是什么呢？是路边的花，是手里的干粮，是车厢里的汽油，是驱动前行的动力，也是细腻温柔的抚慰。

　　其实爱情不是人生的主题，覆盖人生的主旨是“成长”。

　　但这二者的关系倒也很微妙，在看似孤独的成长路程里，爱是最大的支撑。

　　国庆我去参加婚礼了，看新郎新娘着盛装完成仪式，彼此相对告白。

　　是很幸福的时刻。新郎说：“谢谢你让我重拾信心，获得人生新的可能，以后我们的人生，还会一起变好。”

　　这句话，比那些说“我最爱你了”的，更能让我有想要会心一笑的，被击中的感觉。

　　就像是一把钥匙，爱的圣洁和治愈能打开心上郁结的锁。

　　如果是因为前行的姿态太过笨拙，而让彼此显得难堪，那就及时用说笑化解尴尬；如果是因为进阶的阻碍太过庞大，而让彼此显得丧气，那就提供劝慰化身依托。

　　恩爱白头的法门，从不在甜言蜜语的卿卿我我里，而是藏在真诚务实的相扶相携中。

　　去找真正合拍的爱人吧。

　　他是陪你进步、拉你向上、见证你跑完艰苦马拉松的人，他不是啦啦队也不是竞争对手，是另一个平行时空的你跑到你身边，跟你一起完成比赛。

　　别轻易让自己被糟糕的际遇拖累，别深陷情感的沼泽还不自知。

　　因为爱这件事，不是彼此牵制陷入两难，而是双向补足彼此两全。