没有朋友能一直陪在你身边，但你的身边总会有朋友的，就算只是阶段式的朋友，我也庆幸我们曾经能成为朋友。

　　有朋自远方来，又赴远方。

　　逐渐明白人生就是吃很多顿饭，过很多普通平凡的日子，计划一些开心的旅行，见几次喜欢的人，心动几次。

　　经历很多的分别，难过，自我怀疑还有不被爱，在被怀疑和懒得去解释之后，慢慢自己独立，努力克制不对碎片化的信息，有过多的评价和自己一边倒的见解。

　　保持自己为人足够的善良，在能够给予别人一点力量和帮助的时候，不说用尽全力，但不会做一个旁观者，做好自己能做好的部分。

　　去一些城市没有目的的乱走。听海浪的声音在耳边翻滚，在公园里的小路慢走，感受各个生命之间的切合点。

　　工作赚钱的同时，也要永远记住，繁华便捷的城市是令人舒服，但偶尔也要去接触大自然，感受不同生命在宇宙间生生不息，向往着自然和宇宙，才能够清醒独立且勇敢地走下去。

　　一个人生活的这几年确实会碰到许多，合作时是好伙伴好朋友，事情一结束或工作一换就是陌生人的萍水相逢缘分。且工作生活需接触的人越多，碰到的类似状况只会越多。但经验累积多了之后，就会明白这就是人生，就是现代社会的生活模式。

　　生活步调很快每个人都很忙，需要兼顾工作、家庭、学校、朋友，于是会从与当下生活最没有直接相关的人事物开始自然断离舍。经过无数次相聚又分离，也渐渐明白，真正好的缘分不是在分别后如何努力想办法维持联系，而是在每一个一起共事的机会，成为能够互相支援并体贴对方的伙伴。

　　然后没有遗憾地朝下个阶段前进。没有遗憾的缘分就是最好的缘分。

　　我对朋友的定义是不在一起也像是在一起生活。

　　有个朋友跟我认识七八年了，很亲，但我俩的相处模式看起来挺奇怪的。

　　不在同一个城市生活，一年顶多见一次，对就是过年回家出来吃个饭那种。好不容易她来我这出个差，就能因为出门麻烦不见面。

　　但是我们属于那种无论何时何地都能突然聊起来的类型，十几天不说话，突然就能聊今天吃了好吃的下次一起去，最近种草了哪个洗发水，或者一起骂骂讨厌的人。聊天随时中止，大家各干各的，下次也不问为什么。

　　就算没有参与到你的生活里，也能随时理解你包容你接上你的梗。别人都不支持你的时候，我绝对站在你这边。

　　不管哪一刻，我都庆幸有你。

　　#好朋友都是阶段式的吗#

　　长大之后交朋友确实是越来越难了

　　“你到最后能沉淀出五个真正的朋友，其实就已经是人生赢家了。”

　　我今天和朋友聊天，说起很多青春期的荒唐事。

　　当时厌倦比自己年长的人用过来人的口气和自己说，这些都不算事，总会过去的。

　　可是不可避免的，我现在也想用过来人的口气和从前的自己说，天又没塌，不如你今晚哭过明天好好学习。可想而知几年后的我也会想和现在的自己商量，哎你看你伤心也没用，不如咱们放手试试看。

　　很多事情回过头再看都不过如此，也没什么所谓。但是那就能否定那时的情绪吗？

　　我想不是的。成长后的云淡风轻或者是宇宙的广阔浩瀚都不能让我不去在意当下作为一个渺小个体的痛苦。虽然现在我诚心诚意地觉得十七岁的那些事没什么大不了，但我也诚心诚意地明白十七岁的我是真的很难过来着。

　　谁也别和谁说「会过去的」，这句话是生活的真相可也是当下的伪命题。我当然知道会过去，我已经学会了如何迎接漫长的失落，用电影，用书籍，用酒精，用睡眠，用所有支离破碎的热闹与充实。所以你看，并不是时间治愈一切，而是在时间里我们长大到学会了自愈。

　　你心里有没有这样一个人？

　　做什么事都会想到他，但又总是害怕打扰他，你总是会在微信上，思前想后，给他编辑了一长段的话。

　　可是到最后，你又不敢点发送，只能一字一句把编辑好的消息全部删除。你害怕太主动，显得不够矜持。你害怕你的突然打扰到他。你更害怕，他根本不在意你，甚至懒得回你消息。

　　你装作毫不在意，就这样，每一次没发出去的消息，到最后都变成了心里的苦涩。

　　昨晚睡觉前接到了朋友打来的电话，她哭着说和我说，我和男朋友分手了。是我提的，他也答应了，但为什么明明我才是掌握主动权的那一个，最后痛苦的人却是我呢。

　　我问她发生什么事了？

　　她冷静下来才说：我很明显能感觉到我们的感情出现了变化，不是因为时间长了而变得稳定，而是他对我的态度越来越敷衍，有时候干脆不理睬我发的消息。

　　我们刚在一起的时候，他不管多忙多晚都会去接我下班。现在，我来大姨妈疼的走不动路，他也只是淡淡的来一句：自己打车回来吧。

　　以前每天发生了什么事都会跟我说，就是为了让我放心，现在我给他发微信打电话，不是在忙，就是在打游戏。

　　有一次，我在工作中犯了一点小错误，被领导狠狠的批评了一顿，我在微信上跟他讲，我特别委屈，如果他现在在我身边就好了，结果他说：我现在真的特别忙，没时间安慰你。

　　因为他的这句话，我开始害怕找他，害怕我发出去的消息得到的都是这样冷冰冰的回答，害怕我的想念和委屈在他那里都是无病呻吟。

　　从前每晚打电话打到两点都舍不得挂断的人，到现在一天只能说两三句话；从前事无巨细关心我给我安全感的人，现在留给我的全是小心翼翼和敏感不安。我真的不明白，不明白为什么一段感情到最后，连说一句我想他都需要害怕？

　　在一段爱情里，如果他不再给你专属的对待，不再把你放在心上，你说的每句话每件事对他来说都变成了烦恼，甚至发出了不耐烦的信号，那他只是不爱你了。

　　你的小心翼翼不会让对方回心转意，你的卑微也不会换来他的心疼。

　　想起之前看过一句话：爱你的人，再远也顺路，随时都有空，不怕你打扰，只怕你不需要他。

　　阿象曾经跟我讲过她和她男友的故事。

　　他们俩在一起那么多年，按理来说，感情已经淡了，但无论阿象遇到什么事，她男朋友工作再忙，都会放下手里的事来找她，从不敷衍。

　　她印象最深的一件事是，他俩异地恋的时候，她出差路过他的城市，阿象说，真想火车停的再久一点，那样我们就可以见面了。

　　没想到男友因为他的这句话，放下了手头的工作，补了一张站票，陪她坐到了出差的城市，又连夜站着赶了回来，只是为了见那一面。

　　阿象说，她是那一刻才真正体会到恋爱的美好，美好在有一个人无论何时都把你放在心上，美好在因为这个人，哪怕再崩溃的时光，都变得风轻云淡。

　　真的，有时候陷入爱情不是因为对方的甜言蜜语足够好听，也不是因为对方能消遣寂寞，而是你知道不管你做了什么事，世界上永远有一个人能当你的后盾，给你安心和踏实的感觉。

　　村上春树说：我们领教了世界是何等凶顽，同时又得知世界可以变得温存和美好，而这所有温存和美好的来源，都是因为你有一个可以随意去打扰的人。

　　如果你爱上了一个可以随时打扰的人，你就是爱对人了。

　　这样的人，哪怕隔着几万里，都让你觉得他就在你身边。这样的人，无论你们经历什么样的困境，只要有他在，就觉得未来尽是光明。

　　如果遇到了这样的人，就去好好爱一场吧。

　　到那时，你会发现，最好的爱情，不过就是有一个人时刻用行动告诉你：别怕，我在你身边呢。

　　现在谈恋爱本来就不是一件容易的事情。

　　爱情是一种消耗品。

　　要有足够多的喜欢，才足以撑过后期漫长的磨合。

　　爱从来都不是一帆风顺的。

　　爱你的每个瞬间，像飞驰而过的地铁。

　　就好比每次吵架，你都恨不得踹对方一屁股。

　　但某个时候，你又会因为对方一件不经意的小事而感动。

　　爱就是一个两个人一起修修补补的过程，一个爱死了也恨死了的过程。

　　消耗掉的再补回来，空了的再一点点补上。

　　很多人不明白。

　　一开始快速地在一起，仅有的一点点喜欢很快被消耗殆尽。

　　然后又快速分手。

　　真心随便说说，反正也不亏。

　　到头来说羡慕能够一起牵手走过很多年的情侣，你觉得是你遇不到对的人。

　　这世界上从来就没有百分之百对的人，每个人都是独立的个体。

　　换句话说，你所能见到的默契和长久，只是因为他们愿意彼此靠近。

　　我想告诉你你。

　　人在一定的时间，必须亲手结束一些事情，才能让真正想要的来得快一些。

　　我给你很多时间了。你要知道，这一秒我还喜欢你，可能下一秒我就不喜欢你了。

　　在付出真心前请要作好下一秒就失去他的准备，而不是像一个巨婴般指责对方辜负了你。

　　请记得，任何人都有权利在任何时刻停止爱任何人。

　　人类究其一生能一个爱到底是什么模样吗？我们能一边爱一个人一边恨他，用各种计谋限制他的行踪，各种束缚绑架他的自由吗？

　　我何曾没有做过疯狂的事。爱情对我来说，是偏执，是盲目，是可以放弃一切，是一个普通的人能做的最不普通的事情。

　　可是我从一次又一次的失败经历中明白了。当一个人盲目付出，盲目牺牲时，在这段关系中就中只剩疏离，没有亲密。把自我牺牲当做爱，是感情中最悲哀的事情。

　　我们拥有各自不同的感情观，产生了冲突，就像你说的，我们都有各自的方式。我选择赴汤蹈火，你选择暗自坚守。消耗完彼此的时候，你可曾问心无愧？

　　爱情不是你死我活，是我想要的那份情，你能给。在每一次的道别和失去里，问问自己曾经是否用尽全力，这是情。给不了的时候，放过他，这是礼。

　　让一段感情变好，想让自己变的更好。换位思考，相互理解，爱自己也疼对方。这些你都没体会到，只有反复折腾，无限痛苦，没完没了，那就趁早放过自己吧。

　　这世上快乐的事情真的很多。

　　我爱的人，他一定是，永远护着我，身披铠甲怀抱温柔的人。而非事事羞于启齿，用一堆无用的热情，站在山顶，像车轮一样狠狠碾过人心。

　　失望是世间常事，得到才是恩赐。