我在一些失眠的晚上我会想起从前的事情。

　　来来往往过的男孩们在夜色里被拭去灰尘，重新变得鲜活和清晰。

　　想起从前总让人感受到一阵永恒的疲惫，那些不快和不堪被一一陈列，提醒你和一些人到底是怎么走到了今天这一步。

　　可无论如何，最初的心动都是好的。

　　最初就像打火机上那一小簇火苗，明亮跳跃着照在眼里映在心底，咔嗒一声，燃起原本粗糙平淡的日子。

　　我们心怀鬼胎又不动声色，小心翼翼反复试探，情绪升温，悠扬又惆怅，像春与夏之间的过渡，短暂，温和，热烈地恰到好处。

　　那时候你还没学会倦怠，那时候男孩们也没变得面目可憎。

　　他在路灯下牵起你的手，街道就变成波澜的河流。

　　不管有没有喝酒，你的眼睛都涌起微醺的薄雾。

　　那时候一切尚未开始，那时候一切其实早已结束。

　　你真的不必记挂着关于后来的真相，那是我不忍心让你看见的，撕碎的幕布和风一吹就散的灰烬。

　　一个观点，成年人的心动，真的比少女时期的心动值钱多了。

　　少女时期的心动是电光火石，不过脑子，喜欢就是喜欢，没什么后顾之忧。但长大后就不一样了，每个成年人在心动之前，都需要做出一番慎重的选择。

　　成年人的自觉是「没有必要」。

　　那天早上你突然有些头晕，本以为只是生理期第一天的正常反应，直到眼前的世界开始变得模糊不清。

　　你才意识到有些不对劲，但即便如此，你还是觉得缓一下就没事儿了。因为今天约了客户，不去拜访的话，就意味着之前的努力付诸东流。

　　像身边大部分人一样，在身体和工作之间，你总会下意识偏向工作，还好同事及时送你去了医院。

　　从医院出来本想给家里打个电话，但想了想又觉得没必要，一方面是不想徒增担心，另一方面是害怕他们借题发挥。

　　小时候才有哭笑自由，长大后做决定要权衡利弊。

　　就像微信里那个喜欢你的小弟弟一样，虽然你对他有些好感，但考虑到两人间的年龄和地域差异，你还是下意识选择了拒绝。

　　忘了是谁说过成年人的自觉是不会再做那些「没必要」的事儿，不会在生病后找家人诉苦，也不会在失恋后找地方买醉。

　　毕竟「没必要」的潜台词是「没有用」，而「没有用」则意味着「浪费时间」。

　　所以随着年龄的增长，你玩游戏的次数越来越少，追剧时多了莫名的负罪感。甚至在很久没联系的朋友发来消息时也不敢第一时间回复，万一来借钱的呢？

　　你不知道这些改变是好是坏，只知道自己能力有限，能照顾好自己不去麻烦别人就已经很不错了。

　　这听起来似乎有点冷漠，是这些年你在乎的东西越来越少吗？好像并不是，只是你要保护的东西越来越多了。

　　想到这你又检查了一遍明早的闹钟，然后提醒自己不要再胡思乱想啦。

　　都凌晨了还不睡了，没必要。

　　它们包括：

　　是不是愿意承担心碎的后果？

　　是的。

　　是不是愿意削减一个人无挂碍的快乐？

　　是的。

　　工作已经使人足够疲惫，那是不是还仍然愿意去应付一段感情里必须存在的争吵与磨合？

　　也是，也是的。

　　只有统统在这些残酷条约里签字画押后，成年人的心动才可以开始。

　　所以我才说，它们是有分量的。在决定去爱的一瞬间，我们就相当于给人生选择了hard模式。前方什么也看不清，独独自己胸口挂着一个“勇”字，愿意做一个为爱赴死的孤胆英雄。

　　一直想着这回事，以至于我现在每每想起“大事不好”这样的话时，总会不自觉地接上“我有喜欢的人了。”

　　怎么说呢？

　　灵魂伴侣这个东西还是太概念了，每个人的标准都不同。

　　可能因为soulmate这个名词的兴起，引起很多人的向往，但这的确是摸不着的东西。

　　有朋友很较真，我对她说的是，遇到了是你幸运，没遇到实属正常。

　　况且我个人不赞成脑子里全是灵魂灵魂的去找灵魂，就像你很想谈恋爱的时候去谈恋爱，都不理智。

　　与其坚持买彩票等中大奖，不如白手起家成就一番事业，我早已不信会有天降的完美情人。

　　而关于灵魂的契合度，之前有人对我说过“共情的程度就是爱的深度。”我这么对她说的，有人天生共情能力就很强。

　　他很懂你，能明白你想要什么，很好的在精神物质方面照顾你，但你不确保他爱你。你不得不承认，有些人“爱”人的能力就是很强，你把他当成你灵魂伴侣，不好意思那你错了，这只是他职业素养。

　　有些人真的很会找“爱”一个人的方法，每段感情“取胜”的共同点，有时我甚至会想爱人的能力会不会是天生的。

　　就像有些人无论遇到多少个，撞得头破血流依旧不改当初，有些人哪怕寥寥几个依旧抬手放下都是云淡风轻。怕就怕在你当他是灵魂伴侣寄于期望，但于他而言，是呵护你还是折磨你不过是一念之间的事。

　　再者，可能因觉得灵魂是虚无缥缈的，当下的我们便觉得虚拟中更接近灵魂。

　　可我们忘了，这东西的确摸不着，但感知是实实在在的。

　　这种感知不仅仅来自于网络上的言语交流，我认为更多是面贴面眼对眼的来自灵魂深处的悸动。

　　抱着手机和对方聊天，觉得是灵魂在交流，殊不知屏幕里的我们才是最虚伪的，哪怕是发一句话都可能都经过来回的思考。

　　这样的交流和两个人在现实里真正相处，那些掩饰不了的第一反应，到底哪一个更接近灵魂？

　　到如今反倒觉得是后者。

　　不去追究他到底有多爱你，但至少现实中的相处不合适就是不合适，而网络上的契合可能更带有伪装的因素。

　　而且虚拟社交本身就蕴含着无限的想象，我们在现实中难以遇到的东西，往往就寄托于这无限的想象中。

　　有时候热情的诞生，自以为的合拍也是沾了这想象的福分，什么最美？想象的当然最美。

　　况且本来我们展示给别人的就是自己所想展示的。

　　之前看一个16岁的小女孩发了一条动态，大意是这样：我从来不相信仅仅在网上就能遇到什么所谓的契合灵魂。

　　我觉得一段好的爱，绝不是权衡利弊之后的那句我觉得你很好，所以想对你好，也不是你漂亮温柔有才华什么都做的很棒，所以我要站在你这边，而是，我先爱上了你，也知道你哪儿哪儿不好，但你不用担心，我愿意陪你成长，并且只爱你一个，女孩子需要的爱，无非就是那种能让她感觉到安全的爱，是坚定的爱，是只爱。

　　交往这件事，不是为了休息日能一起去哪玩，那只是附带的东西罢了，互相支撑着对方的生活才是交往的本质。

　　比起在一起的时候，倒不如说在不能在一起的时候，两个人互相成为对方的力量，这才是最重要的一点。

　　它是让人在工作很辛苦的时候，只要想起对方的脸，就能再努力一把的力量。

　　为了对方想要变得更好，从而两个人都越来越优秀，这就是最好的爱情。

　　最近有人问：放不下怎么办？

　　失恋本来就是一个世界性的难题，搁谁身上都不会轻而易举，你凭啥想爱就一往情深，不爱就全身而退。

　　所以即使是我的输入法，都记住了你的名字又怎样，我的生活曾经到处都是你的影子又怎样，时间面前，人人平等，唯一不同的只是忘记一个人需要花费的时间不同，一天或者十年，我们早晚有一天还是要回归自我的支点，走出阴霾，斩断前尘，审视自我，重建新生。

　　区别只在于早一天或晚一天，所以彻底放下一个人是什么感觉，真正放下一个人，是哪天你在大街上看见他，你可以大大方方地对他微笑，擦肩而过的时候，也不会再回头瞻望了。

　　真正放下一个人并不是心里空荡荡的好像缺了一大块，而是生活没什么改变，吃饭睡觉打游戏，的确偶尔我还是会想起你，但再想起你时，心里再也没有什么波澜了。

　　所以啊，我很庆幸你出现在我输得起的年纪，毕竟有些感情出了说再见，我也没得选择，最幸运的一件事是，时间终于将我对你的爱消耗殆尽了。

　　我觉得那种事事有答复句句有回应的聊天真的很舒服。

　　比如我断断续续的给你发了一大堆消息——今天好热啊我都开始穿吊带了，刚才看见一只很像你的猫猫是橘色的给你看看图片，这个视频怎么这么好笑啊笑死我了哈哈哈哈哈哈。

　　可能当时你没有立刻看见我的消息，但是当你看见以后会一件一件的回复我，今天我也好热啊，小猫为什么这么可爱我爱了，视频真的好好笑啊哈哈哈哈哈哈笑吐了。

　　这会让我感觉到自己的哔哔赖赖并不是在自言自语感情也不是在单向输出，句句有回应的聊天真的会让我心情愉悦，原来我于你而言也是重要的，或者说你并不觉得我的废话烦扰到你。

　　但是如果我balabala给你发了一堆屁话你却只是敷衍的一两句，或者只回复我最后的那句话，我就会产生一种失落感，我发的消息太多让你觉得烦吗？好吧，那不聊了。

　　当我又看到想要分享于你的东西时不会再毫不犹豫的发给你了，我为什么要热脸贴冷屁股呢。而当你再给我发消息时我也会对你冷淡，我还会故意憋着很久不跟你说话，还会在你跟我发了很多东西时也只回你几句，还会弧你。我知道这样做可能会让你也感到失落但是我就是这么幼稚。

　　也许第二天我就忘了或者忍不住，又开始跟你分享我觉得有趣的视频和生活琐事。

　　这样一来也许你会觉得我阴晴不定，跟你说话的态度也忽冷忽热，但是如果你不问我我一辈子都不会告诉你原因。

　　很爱很爱的人，会突然就不爱了吗？

　　之前我不确定，现在我想通了。一直以为，不爱了是因为失望一点点累积，耐心一点点消耗，对对方的爱越来越少，直到最后，才选择放手。

　　可是我后来我才发现，从第一次失望的那一刻，我就不爱了。那些失望后的宽慰只是我在欺骗自己，那不是喜欢，也不是原谅，是不甘心。

　　我不甘心自己付出这么多却被辜负，我不甘心在感情关系里我是个失败者，我不甘心我爱了这么久的人，早晚有一天变成别人的人。

　　可我却忽略了，爱情本就是世间最善变的的东西，你爱上他的时候可能是因为那天天气很好，他穿了一件你喜欢的衬衫。所以不爱了也一样，可能就是因为对方的一句话，也可能，根本就没有原因。

　　不爱了就是不爱了，就像做了一场梦，梦醒了，却记不起来发生过什么，记不起来梦境是好是坏，只是不想再做这个梦了。

　　遗憾的不是拥有了再失去，而是不曾拥有。

　　有些人连拥有的机会都未曾有过。

　　不善交际不善言辞不够自信的人喜欢一个人

　　甚至不知该如何去追求，眼看着心上人渐行

　　渐远，而自己只是他眼中的一个陌生人。

　　也终于懂得了两条平行线是什么意思，真的是

　　一点点交集都没有。

　　其实，每个人的爱都是有限额的。

　　我可以为你付出时间，付出感情，付出一切，但同样的，我也希望你能够回应我的爱。

　　如果没有，那么我就会傻傻地问自己：这个人到底值不值得。

　　值不值得我拔掉身上所有的刺去拥抱他，值不值得我抛下全部的尊严去示好，值不值得我牺牲一切去追寻，就算是遍体鳞伤。

　　可能换作过去，我愿意为了喜欢的人奋不顾身，但现在，我宁愿做一株骄傲的仙人掌，自由且洒脱。

　　想起这么一句话：我人生中最幸运的两件事情，一件是时间终于将我对你的爱消耗殆尽，另一件是很久很久以前有一天我遇见你。

　　年轻时因为喜欢这件事，痛苦过挣扎过。我以为会喜欢你很久很久，但好像也只能到此为止了。

　　我喜欢听别人对我讲“我不管你怎么行”。

　　刚看到朋友圈有人发聊天记录，女生和她男朋友闹别扭。

　　男生问她你为啥不开心啊。女生“没事，不用管我”，男生回她我不管你怎么行，突然就被这句话戳到了。

　　想起之前年纪小脾气倔，和别人闹了别扭喜欢自己生闷气，每次他们问我“你怎么了”，我都会嘴硬说没事啊别管我，他们会说“噢噢那好吧”。别人担心我想为我做些什么的时候，我也爱逞强说“没事不用管我”，收到最多的是“那你一个人小心点。”

　　其实脾气差爱逞强都是次要的，主要是怕麻烦他们，因为不清楚自己在他们心里是否重要，所以很怕给他们带困扰。

　　“我不管你怎么行”就像在告诉我“你对我来说是非常非常重要的人，我担心你想对你好，你不需要怕麻烦我更不用在我面前逞强，因为我知道你需要我，你在我这里永远是个需要被照顾的小孩子。”

　　听多了无关痛痒的回应，忽然有那么个人把一句「我不管你怎么行」劈头盖脸地朝你砸了过来，会不会把你的心砸的稀软。

　　我们在一段恋爱关系里，其实一直追求的都是稳定、舒服的恋爱。

　　当你发现不论做什么都感觉到不自然，甚至很害怕自己的一个小动作会引起对方的不悦、愤怒，就及时止损。TA显然并不打算为你付出太多。

　　不管是友情还是爱情，双向奔赴才有意义。

　　世界上每一段关系都是相互的，爱情也是。

　　不愿意付出只想索取情绪的关系注定不会长久，有时候人和人就是这样，一旦太熟悉太亲密了，就很容易忘记对方也会有情绪需求，越亲近就越容易被忽视，不愿承认但不得不承认。

　　就像我们在一起这件事情，不单单是为了周末可以一起出去玩，那只是促进我们感情的一种方式罢了，而我们两个在一起的真正意义就是我们互相支撑着对方的生活，两个人能成为对方的力量。

　　无论如何，都不要自以为是的将不开心藏起来，要互相坦诚，因为这才是我们为什么在一起的原因，因为我们相爱，所以我们都更加在乎对方，更会照顾对方情绪。

　　两个人谈恋爱，怎么可能只让一方努力呢，要双向的奔赴才有意义，只有你想见我的时候，我们的相遇才有意义。

　　总有一天你也会和喜欢的人双向奔赴。

　　祝看到这条短篇的你:

　　有明确的喜欢和明朗的梦想，爱也被爱，白昼磊落坦荡，夜晚平静无碍。