越长大越开始在乎自己的感受了，明白自己的感受才是最重要的。以前常常会因为别人的看法和感受而改变自己，现在发现那时候的思想真不成熟。

　　每次当自己要做一些自己不喜欢的选择的时候，要委屈自己才能求全的时候，我都会对自己问一句话:凭什么我自己做的选择要我做那个不开心的人?做选择的时候为什么要自己让自己难过。

　　杨绛先生说：“世界是自己的，与他人毫无关系。”

　　我经常这样想，一些奇奇怪怪的想法，和无法左右的我的世界，会跟着自己的感觉去做很多事。难过的时候会想绕着整个城市走一圈，会思考奇奇怪怪的问题，布偶会有生命吗，向日葵会怕热吗，小鱼会渴吗，你还在想我吗。这些问题不会有答案，因为这是属于我一个人的思想，没有人跟我一同感受。

　　如果我们连爱自己都不会，怎么能活好呢。如果我们都在做的都是不爱自己的事，又怎么谈得上对得起这一场人生呢。

　　我要去看最壮阔的景色，去遇见最出色的人，去享受最美好的人生。我一步都不退让。

　　不要为了任何人而改变自己的节奏，你要相信总会有人风尘仆仆来爱这个独一无二的你，会让你做回你自己。

　　“生活可以粗糙，岁月可以不温柔，人心也可以凉薄，但我们不可以不爱自己，取悦自己，记住，爱自己才是终身浪漫的开始”

　　年龄只是符号，希望我们都有与之匹配的内涵。你不一定非得长成玫瑰，你乐意的话，做茉莉，做淡菊，做无名小花，做千千万万。活的像自己，才是对生命最好的馈赠。

　　我不是不快乐，只是很难获得绵长而持久的快乐了。

　　能细数出许多小快乐，月亮升起的时刻，昏黄路灯下道别的拥抱，捧着热奶茶小跑进教室，橱窗里溢出的面包香，和朋友约着去吃火锅，感受第一粒雪落在头上。

　　我为那些瞬间的光亮而雀跃，过后又坠入无止境的沉闷乏味。

　　问过了我好多的朋友。

　　他们将长期不谈恋爱的状态称之为享受生活。都说这是眼光高，挑人，其实不然，只是不想随随便便将就而已。

　　单身久了，自然而然就觉得一个人其实也挺不错的，最多就是出街看别人牵着小手的时候会羡慕；会在自己提不起重物的时候，能够有个人帮忙分担；一个人独居寂寞的时候，能有个人陪着说话，也就仅此而已。

　　感情这玩意儿讲究的也是一种缘分，是你的就是你的，不是你的抢都抢不来，我一直遵从的定理就是随缘。到了一定时刻，总会有人也来找你。

　　不谈恋爱另一方面也算是在锻炼自己的独立特性吧，喜欢平淡但是不甘于平凡，喜欢驻足停下来欣赏沿途风景，能够更好的并且有更多的时间与自己谈心，而且很清楚自己想要的是什么。

　　当然如果爱情来的时候就坦然接受，并且好好享受。

　　你渴望成为一个更好的人

　　那就努力迈进你所期待进入的圈子，慢慢朝着你憧憬的人走去，努力模仿他们的优秀品质，养成他们的良好习惯，做他们验证过的事，朝他们靠近，成为那束吸引你的光亮的一部分。

　　或许有一天，你朝着期待的方向走了很远很远，终于靠近了你曾经仰望的人物。

　　而你自身也开始散发耀眼夺目的光芒，成了别人眼中值得靠近的对象。

　　好的爱情从来不是阻止你社交，而是足够了解你，知道你不会背叛，放心大胆的让你去做爱做的事，去交感兴趣的朋友，你是我的，这辈子就是我的，不是我的，拿链子拴也拴不住。

　　真的在意一个人就不要去听说他、打探他，而是以手触碰、以眼去观察、用拥抱去感受听对方说自己，试着去站在他们站的方位去体会与洞悉。

　　其实我一直认为爱应该是这世界上最美好的事物。

　　但我不得不承认，爱并不是只有幸福和快乐，爱的附属品就是患得患失、情绪波动以及焦虑和不安。即便这样，也不应该让爱套牢别人，困住自己。

　　如果你遇不到深沉而热烈的爱，还是独自走会更有意思，人生辽阔，不应只活在爱恨里。你应该去爱这山、这水、这世间万物，以及鲜花和你自己。而不是拘泥于小小的情爱之间，不放过自己。

　　其实我们都各自在生活里忙碌，偶尔在生活里偷闲谈情与爱，我们都要有接受爱和放下爱的能力。

　　人不是狐狸，人如果被驯服的话，就要冒着掉眼泪的危险。爱永远是捉摸不透的东西，在决定要爱的时候，就要做好吃苦的准备。

　　所以希望我们都拥有一份健康的爱，要爱真诚的人，不说反话、不冷冰冰、不嘴硬，爱，要会和我一起解决问题，会想要和我有以后，和我一起开开心心的人。

　　爱一个人就像在海滩上捡贝壳，不要捡最大的，也不要捡最漂亮的，就捡你最喜欢的那一个，捡到了就永远不要再去海滩。

　　最好的爱情。

　　任何关系中，懂得相互服软，轮流低头，就不会走散。哪有什么天生般配的两个人，只不过一个懂得包容和迁就，而另一个懂得适可而止。最好的爱情大概是：你让我心动，我让你心安。

　　你知道心疼我的不容易，我懂得宠着你的小情绪。

　　所以，余生愿我们懂得去用心珍惜，不亏欠任何一份热情，也不辜负任何一片真心，用爱来抵抗漫长岁月。

　　（读者投稿）

　　闺蜜快结婚了。

　　前几天一起吃饭的时候，突然和我聊起她的初恋。她怅然地说：“不知道他现在怎么样了”。

　　她是海归硕士，家境好学识高样貌佳，各方面都优秀。但她的初恋对象高中便辍学了，自己在街口开一家小吃店铺，行为举止都带点痞子气。怎么看都不像是能走到一起去的两个人，却偏偏在一起长达五年。

　　那时候她高中，天天让我陪她去那家店铺吃年糕。男孩端给她的那碗年糕里，总会铺上满满当当的鸡蛋丝。

　　最甜蜜那一阵，她甚至会逃课去帮他看店。有一次差点正面撞见她爸，怕得她躲在厨房里一个多小时不敢出去。

　　小城恋爱有一种天然的故事感，两个人在一起的时日贴合着青春小说里惯用的柔情笔触。只是之后这本小说的纸页慢慢潮湿，字眼被洇得看不清。

　　后来她出国，时间一久，因为这样那样的矛盾，终于分了手。那之后，她有很长一段时间没有恋爱。

　　我是故事的旁观者，只能按照时间线捋，那颗心怎样沧桑变换大概只有她懂。

　　反正我所知道的是，她现任是上海的律师，谈了一年，见过家长，双方都满意，于是婚事很顺利就定下了。律师年轻有为，家境好学识高样貌佳，各方面也都优秀。怎么看都像是天生一对。

　　“就他了吧，也挺好。”她跟我聊起现任的时候，这样说。

　　这几年她很少提起初恋，我以为她早就把他忘了。临近婚期，在跟我吃饭时突然提起他，倒让我有些意外。

　　闺蜜的分手，是从青春期跨入成年，两人周遭的环境、人生的际遇开始分化，于是导致双方适配条件失衡。

　　“会觉得遗憾吗？”我问闺蜜。

　　“也还好。他的确不适合和我结婚。”闺蜜说。

　　是了。结婚嘛，“适合”是最重要的。

　　海归硕士身份的闺蜜，自然应该匹配业界精英。门当户对，势均力敌，爱情跨入婚姻，便等于为情感加上锁拷。是约束，也是保全。

　　年轻时我们总会贪恋波澜起伏的罗曼蒂克，觉得只要两个人彼此喜欢便可以长长久久在一起。而步入社会之后，便会更向往细水长流，觉得不需要过多曲折，平稳而妥当即可，理智而温和的爱，才能让人觉得安心。

　　也没什么好坏之分。只是成长罢了。

　　没有错对，就是唏嘘。

　　我的堂姐以前因为一段不被看好的感情，而跟家里做斗争。争到后来不知怎么，忽然跟男方断了关系。

　　她最近正打算和一个相亲对象订婚。前些天她带着未婚夫来我家吃饭，我妈问她：“快结婚了，开不开心？”

　　她也只是淡淡地说：“也还好，就这样呗。”

　　很多时候我们不得不承认，人一旦到了某个年纪，便会突然失去很多抗争的斗志。“也挺好”、“都还行”、“也可以”……每个褒义的形容词前面，都会加上表示浅程度的副词。轰轰烈烈的爱情让位给安安静静的婚姻，到了某个年龄段，人们大多会选择告别勇敢而笨拙的喜欢，步入稳定而牢固的婚姻。

　　谈不上世俗，我只是觉得惋惜。

　　那个躲在厨房里半天不敢出门的小女孩，如今早已成为独当一面的职场女性。她曾经很爱那个做小吃的男孩，现在决定和某个律师结婚。未来或许会成为一个焦头烂额又志得意满的妈妈，朋友圈会出现很多育儿宝典和琐碎日常。她也会有很多压力，来自房贷，来自996的工作，来自夫妻间的争执。她或许也会在很偶尔的时候，想起那个给她盛很多鸡蛋丝的男孩子，然后感叹一句，“年轻真好”，但不会真的想回到过去。

　　岁月没有返回键，念旧终归只是念头。

　　就……已经没有资本再在爱情里胡作非为了。

　　奔三的我们愈发强烈地看清这件事实。于是几乎是出于自保的本能，开始主动寻求稳定的收入，稳定的家庭，以及稳定的爱情。

　　我们不再崇尚及时行乐、敢爱敢恨，我们不再迷信罗曼蒂克和肾上腺素，我们开始推崇夫妻恩爱、家庭和睦，开始注重工作效率和升职加薪。我们由于更需要切实的生活保障，而对低性价比的深情嗤之以鼻。

　　浪漫总是会被杀死的，我们会长大，变得有钱或者压力重重，我们会认识油嘴滑舌的名利场男孩，盘算他的背景和收入——显然他也会这样对你。

　　我们把爱和生计拧在一根绳子上，一切都太难了，“跟最爱的人在一起”是高攀不上的任性。

　　但很久以前，那曾是我们设想过的婚姻。

　　结婚的意义。

　　结婚就是找一个人，像两株小树一样，拧在一起成长，然后你们结出的那个果实，才是最珍贵的。

　　这样的果实，它绝对用任何东西交换不出来，它是一份你通过任何其他渠道都不可能获得的信任，你年岁越大，这份信任就越值钱，越珍贵。

　　所以，婚姻的意义是什么？是在漫长的岁月中，一起形成的默契和习惯。

　　这种习惯可能是知道你胃不好，清晨的一碗白米粥。可能是知道你晚.上会口渴，床头的一杯白开水。

　　也可能是知道你怕冷，半夜为你盖的被子...

　　这种日积月累的了解和懂得，无可替代，不是说换了一个人就可以重新来的。

　　因为你在漫长的岁月中一起成长，彼此把自己打磨成了最适合对方的那一个人，不可能再去习惯任何一个人，这是任何外在条件都比不了的。

　　凌晨三点的一杯水，老去时候的相互陪伴，困难时候的相互支撑，这就是婚姻存在的意义。