好像现在谈恋爱越来越难了。

　　成年人要生活就需要为许许多多的事情分心，难以再为感情投入那么多的时间与精力，也免不了权衡思量产出与成本的关系。

　　也有的人就是单纯地对一段稳定的关系没什么向往，只想要一些casual date和casual sex。

　　更多的是我自己出了问题，我总感觉已经把这辈子既定的「信任」用光了，和一个人从相识到熟悉，构建默契，酝酿感情，这中间每一个环节都让我感到怀疑与不适，可想而知的是我的「不信」也带不来对方的「信」。

　　恋爱真的太困难了，发朋友圈记录恋爱日常这种事情我怕是再也没机会做了，估计会努力挣钱然后去相亲，找个和我差不多有钱的，「合适」的人，直接在朋友圈发两张结婚证就完事了。

　　“一个人，风尘仆仆地活在这个世界上，要为喜欢自己的人而活着。这才是最好的态度。不要在不喜欢你的人那里丢掉了快乐，然后又在喜欢自己的人这里忘记了快乐。”

　　人生不易，别让那些不喜欢你的人，消磨了你的一生。最好的做法无非是：不客气，不讨好，不在乎。

　　活得明白的人，从来不会因为别人的刁难而委屈自己。他们敢于说不，他们知道，不是所有的柔软和妥协都能换来别人的友善。

　　回看松子的一生，是孤独的，悲惨的，在悲剧的背后，你会发现她把自己的姿态放得太低了，从未好好爱过自己。

　　“爱自己才是终生浪漫的开始。”眼里没有你的人，不必放在心上。不要迁就不喜欢你的人，不要迎合眼里没有你的人，更无须为了取悦别人而失去自己。

　　不管你活成什么样，总有人不喜欢你。所以当你活成真实的自己时，同样还是会有人喜欢你，有人不喜欢你，但是你会更喜欢你自己。

　　这个世界上只有三种人：喜欢你的人，不喜欢你的人和陌生人。最傻的事，就是跑到不喜欢你的人那里去问为什么。

　　愿我们都能活出真实的自己，不客气，不讨好，不在乎！不亏待每一份真心，也不迎合每一份冷漠。

　　现在越来越觉得新鲜感真的好廉价啊。许多时候只要看一眼照片，聊一会天，或者对方表现出有一点稍微吸引你的地方。你就会下意识地产生好感和毫不犹豫地表达喜欢。这样的新鲜感真的好消耗精力和期待啊，不止消耗自己的还浪费对方的。

　　我一直认为，喜欢一个人。就一定要性格合适，一定要有思想共鸣，他身上一定要有区别于他人且吸引你的优点，而不是只停留表面，只看重外貌，把新鲜感错当成好感。我好讨厌肤浅啊，好讨厌媚俗啊，好讨厌那些所谓的“三观正”，和为对方所加的条条框框啊。长得好看就认识，聊两句就喜欢。为了恋爱而去恋爱，真的好没有意义啊。或许这就是平庸吧，但真的好难以接受。

　　我真的特别讨厌在爱情之前那种暧昧不清的状态。

　　即便彼此心知肚明，我也不喜欢，我就想要那种坦坦荡荡，明明白白地告诉我，你喜欢我，这是一种心安，也是一种责任。

　　之前有人跟我说，很享受这样的感觉，甚至可以同时和很多人保持这样暧昧的状态，就很喜欢早上睁开眼看到别人和自己说早安，晚上再聊很久很久，然后和很多人说晚安。

　　我能理解，不过是很喜欢也很享受那种窗户纸未挑明的感觉，可以肆无忌惮地被爱着，甚至不需要为这段关系负责任。

　　但我不行，我觉得喜欢就是喜欢，我就要很坦荡地告诉你，我喜欢你，你喜欢我吗，我们要不要在一起。

　　讨厌一切的不确定，恋爱谈多了，遇到不对的人太多了，就很想早一点确定，你是不是那个能陪我走下去的人。

　　心动之后就是很想要心安，懒得花时间去猜测你是不是撩完了就跑。

　　和以前的对象在一起的时候，我们也有过微微一小段暧昧期，那段时间经常一起出去吃饭看电影，但我实在讨厌那种不确定的关系，就厚着脸皮跟他说，我喜欢你，你喜欢我吗？

　　后来我们就在一起了。

　　没有什么仪式感，也没有谁苦苦地追求着谁，但那种互相确定的感觉就让人觉得很安心。

　　爱情真的不是要看认识时间长短来确定关系的，有些人就好像多年前宇宙爆炸掉落的碎片，一直在苦苦找寻对方，遇见的那一刻，热泪盈眶，惺惺相惜。

　　之前有个朋友单身了二十多年，后来遇到了一个男生，两个人认识了一周就领证结婚了，现在恩爱地不得了。

　　真的，斯人若彩虹，遇上方知有。

　　喜欢现在的自己，寡言，却心有一片海，淡然，却不失希望与进取，随缘行事，努力当下，诗意栖居，在自己的世界里渡心、渡自己。

　　谈恋爱总会经历无话可说的时候。

　　首先，任何一段亲密关系，走到了某一个点都会突然觉得特别无聊，或者说不快乐。这是常态，并不是彼此厌倦，也不能说明彼此不合适。

　　其次，神经科学认为：爱的本质不是一个持续的过程，而是一个个不连续的瞬间。也就是说，我们不可能每时每刻都会感受到爱情给彼此带来的幸福感和愉悦感。

　　最后，我想说的是，那些真正能够长久生活在一起的伴侣，并不是一直有话可说，也并不是在互相忍耐，他们真正幸福的原因，是因为在生活中每个可能发生猜疑的小瞬间里，他们都选择了用善意去揣测和对待。

　　我觉得在爱情里面，会把你规划在未来里的人，才是真的爱你。

　　我朋友之前来我家睡觉，我都关灯准备睡觉了，她还在跟我幻想她和男朋友的未来。她希望毕业之后能和男生一起住在一间小而温馨的房子里，然后每天下班后两个人一起牵着手去买菜。也会希望男生能早一点跟她求婚，这样她就可以做一个时髦的辣妈。就连两个人以后要养的猫狗，也都提前起好了名字。

　　她是真的很爱那个男生，没谈恋爱之前她总想着要环游世界，可是谈了恋爱之后，她却愿意为了那个人洗手作羹汤。

　　尽管后来她和那个男孩走散了，但我还是会经常想起那个绵长的夜晚，她期待又害羞的一点一点和我说他们的以后。尽管没有走到最后，但她那时候真的超想和对方有以后。

　　其实我有时候会觉得女生太傻，只要爱上一个人就会痴痴的想和那个人的未来，一点都不理性。但有时候我又会很佩服女生的勇敢，因为只有真爱才会去想那么多和对方的以后吧。

　　不知道大家会不会和我一样，一旦过了二十岁，便觉得那些美如烟火的情话一下子变成了轻飘飘的云，好看是好看，但是却抓不住。

　　可能一开始还会被云层的变化莫测所吸引，但是久而久之就会觉得没有安全感，就连脚底都是软绵绵的。

　　我也不再那么容易相信一个人的爱，因为我越来越明白，说爱真的很容易，有以后有未来才是真的难题。那些不负责任的爱情，就像一阵龙卷风，来的忽然走的也决绝，我实在是没有胆量再陪谁玩一局了。

　　我受够了走着走着突然被甩开的路程，也讨厌每次跟对方提及未来的小心翼翼，更不想再做演独角戏的傻瓜，自己一个人傻傻的计划半天，最后才发现对方的未来里从未出现过我的名字。

　　我啊，现在只想要谈一段脚踏实地的恋爱，认真的相知相恋，彼此都把对方写进自己的未来，一起牵手走过很多个春夏秋冬。可以不够富裕，也可以非常平凡，只要你的以后统统都有我，那就足够了。

　　希望下一个喜欢上我的人，勇敢一点，真诚一点，不要离开我，不要放弃我。

　　朝我多走一步吧，我愿意向你跑完剩下的九十九步。

　　因为，我真的超想和你有以后的。

　　和你在一起，我从来没有羡慕过任何人。

　　爱，或者被爱，都不如彼此相亲相爱。

　　我希望，以后你能用我的名字拒绝所有人。

　　结婚是为了有所依靠，有人疼爱，而不是天天当辩论选手，每天躺下思考这个人值不值得继续。