我前几天看到一个帖子。

　　自己跟男朋友有长达七年的感情，按说到谈婚论嫁了，自己却不知道要不要分手。

　　谈这么多年，是因为对方人品好，又是多年同学，有话聊。但现在觉得对方身高不够高，站一起时自己跟他一样高；家境不好，自己爸妈也担心婚后跟着他受委屈。不仅如此，两个人的生活还面临着异地。

　　但我看下来，脑子里只有一个刻薄的问题：七年啊，这可是七年，而不是七天，这七年你做什么去了呢？

　　你所介意的男孩的“劣势”，一身高，二家境，都是完全无法改变的要素，一旦选择了就是“永远都如此”。这七年，你既没有早点理智分析对方是不是理想结婚对象——到了考虑结婚才开始介意基础条件，也没有真正在相处过程中慢慢接纳对方的不完美——跟不完美的普通人结婚也很正常，但内心深处，你其实觉得这个“普通人”太普通，有点“配不上”。

　　理论上来讲，没有一纸婚约还不算晚，当然可以“痛快”分手。但实际上，现实生活里真的很难有足以用痛快这二字形容的举动，现实生活很多时候，是像那种最心爱的白裙子沾上了污渍，穿也不是，不穿也不是。

　　如果这个帖子是真的，那么姑娘不管怎么做决定，都是痛彻心扉：

　　如果提出分手，一定一定会舍不得七年的感情，而仅仅出于对方的条件向陪伴多年的对方提出了分手，一定会带来懊悔跟惭愧的长长余味。

　　但如果不提出分手，两人结婚，也是后悔。也会在两个人的每一个小挫折面前暗暗问自己，是不是当初明明也可以找一个让自己不那么难的人。也会在看到身边的朋友，可以在另一半面前穿6cm的高跟鞋时感到心酸。

　　又觉得他不配，又是真的不舍——我诧异地发现，这句话竟然可以概括很多女孩的感情。

　　作为一个从青春期开始就矫情做作的女的，我每每惊讶于，居然真的会有那么多女孩，喜欢上平平无奇的对方，仅仅是因为，对方“人很好”。

　　我不是说对方“人很好”是个问题，“人很好”是刚需项目，而真正的问题是在于，很多女孩骨子里明明也是「慕强」的，却很长时间里没有意识到。

　　这就导致，她们在容易被“人间有真情”感动的年纪，喜欢上了一个真的过于平平的另一半——这也很好对不对，真挚的感情又有什么错呢？可是——随着她们年纪渐长，人生阅历增加，身边八卦来回几轮，心跟大脑都开阔后，她们慢慢发现，她们内心深处，还是渴望着一个更加出类拔萃的另一半。

　　于是她们就走进了一个两难谜题：说分手觉得对不起对方，这么多年季节流转岁月描摹，两个人从稚嫩到成熟，都一起过来了。但不说分手又觉得对不起自己，为什么总是被远远的旧情分牵绊，现在的更好的我，喜欢一个更好的人就是错的吗？

　　就像开头那个帖子里的女孩——以前我真的喜欢他，现在也是真的看不上啊。

　　可能有人觉得这样叫“渣”，我倒觉得…还好，我能理解。

　　人的心本来就是会变的咧。无关好坏，常态而已。

　　而这件事的本质，是一个人需要好几年的时间，才能慢慢找到真正的自我，确切地明白自己的需要。那个你在懵懂时期喜欢的人，很大程度上只是带来抚慰和快乐，他能满足你年轻时候对亲密关系的期待，但当你一点一点成长起来，也见多识广，他的所作所为，他的成长速度，可能已慢慢地跟你的期待错开。

　　两个人长久地在一起，之所以难，就是因为你们要勇敢地一起走过那么多个阶段，而每一个阶段，你们需要的对方其实都不一样。

　　十八岁的时候，你们需要活力，精力，在一群闹腾腾的年轻人里显得有趣且热忱。

　　二十二岁的时候，你们需要一起开始对这个世界拥有自己的见解，你们需要一起谋划人生，去回答长长的question list：从事什么样的工作，定居哪一个城市……

　　二十五六岁的时候，你们又开始需要一个精明妥帖且完美融入生活的伴侣，小事上细致追求，能把租住的房间打理得整洁有序，大事上也善于选择，比如决定需要花多少首付跟总价配置资产。

　　十八岁的时候你喜欢上一个每天给你带花的人，是真心的喜欢，但几年后，到了步入社会的关口，当你们面临找工作、租房、生活琐事，他种种差劲的表现历历在目，于是你决定抛下旧情，跑开——我觉得没有什么不对的，只是说，你对他又做了一次筛选，而这次必须给他一个“fail”。说个不恰当的比喻，就好像在岗的员工，也是需要年度绩效考核的。

　　而且我始终觉得，因为被关照的感动萌生的爱，本身就只能存在一小段时间，人生稍有变动，这种感恩为主的爱就被稀释了。

　　因为，在我看来，“对你好”不能撑过人生的大多数阶段。

　　那么，与其像开头的帖子里的女孩，不明标准地跟自己并不真正看得上的人消耗，还不如一开始就“势利”一点。

　　我以前有个闺蜜，高中被同桌表白，同桌晚上表白后她脑袋一热口头答应了，但是回家后想了一整晚，觉得自己始终很介意那个男孩子抽烟，而他也不像会改的人，于是第二天跑去拒绝了。

　　你们说，如果一开始答应了，而两个人在一起多年，是不是就会发展成那个帖子里那样——“跟男朋友在一起五六七八年，他其他地方都还行，就是一直戒不掉烟，我真的无法跟一个爱抽烟的人结婚，但我又舍不得这么多年的感情”。

　　就是何苦嘛。

　　我觉得女孩儿就是，早点明白自己的需要，而且永远不要以自己看重对方的条件为耻。

　　恋爱这个事，就好像每一个人生关卡都有一次“复查”，即使当初心软放他“过关”，后续关卡通不过的人，还是不能陪你走到最后。如果以你的性格，你可以非常自在地享受陪伴的过程，那无所谓，如果你也是重离别的可怜人，那不要轻易开始恐怕是最好的办法。

　　我一直是个用条件卡人的人，我觉得蛮好，我不会给自己后悔“怎么我选的人不够好”的机会。

　　我的人生信条是，我只跟够好的人周旋。

　　简·奥斯汀曾经说过：“婚姻，只考虑家境是荒谬的，不考虑家境是愚蠢的。”

　　婚姻是讲究门当户对，势均力敌的。

　　这里指的不仅仅是经济条件的匹配，更多的是在精神层面，包括生活观念，道德三观是否能够达成一致。

　　就比如我的以前同事，她和丈夫已经结婚多年但却依然能够默契和谐。

　　原因就在于他们的成长经历相似，圈子相同，相处起来就很融洽。

　　朋友喜欢画画，丈夫就经常陪她去看画展；

　　丈夫喜欢喝茶，朋友就会去学习茶艺，闲暇的时候，两个人还能一起品茶聊天。

　　朋友说，结婚就是要找一个合拍的人，三观相似，对生活有一致的目标，相处起来就不会有那么多磕磕绊绊，婚姻生活也才能够长久幸福。

　　所以说女孩子选择结婚对象的时候一定要稍微的现实一些。

　　千万不要恋爱脑，更不要妄图去做拯救别人于黑暗的神，你要找一个拥有完善人格和优秀品质，与你价值匹配的男生，这样的人才能给你带来正面的情绪和更好的生活。

　　也许生活避免不了一地鸡毛。

　　但还是希望每个人都可以找到那个值得相守终身，共担风雨的人。

　　有滤镜，不缺物质的爱情，特别容易结婚，而且婚后很幸福。

　　那种谈了很久结不了婚，或者婚后大变样（变差）的爱情，都是因为一开始就没有滤镜，达到目的之后就不在乎了，拖着对方，自己也不付出，等着对方当坏人结束。

　　我第一次知道我老公对我有滤镜是交往几个月时问他：你为什么从来不过问我之前分手的原因。他说：我了解你的性格，能让你这么善良的人分手，肯定是因为你受了很多委屈，所以没必要提这些，免得你难过。

　　我当时就有点泪奔了。（好像我在感情上也不是那么善良吧。）

　　后来，我才知道。

　　原来爱是每天提醒要好好吃饭，爱是多吃一口饭都会被表杨，不小心烫到也会被心疼饭碗里的菜是满的，衣服穿少是会挨骂的。爱是信息是发不完的，走哪是会被牵着手的，犯了错是不会被责怪的，无聊了是有人陪的，委屈了是有怀抱的。爱是洗头没吹会被担心，虾是没有壳的，板栗是不带皮的，聊天是不会让你垫底的，电话是打不完的，就连不经意的咳嗽，也是会被担心的。爱是一物降一物，爱是甘拜下风。爱是实际行动，爱是讲不完的心事，说不完的话，爱是事事有回应，是随口一说他就记在心里。爱是动词，是双手合十的愿望。两个人总是比一个人温暖，两个人在一起分享日常，总能让枯燥乏味的日子变得更有趣。