我看到过这样一段话：年轻的时候，一般有两种爱情，一种是那种高烧100°C的高温爱情，爱他爱到不行，发高烧。还有一种是长期低烧的爱情，就是你老是在想他到底爱不爱你，你感觉不到他的爱意，就这么赤眉红眼地耗着，耗到你筋疲力尽。

　　能给女孩子幸福的爱情，不是高烧也不是低烧，而是这种36.8℃的爱情，恒温，平和。幸福是什么？不需要你去燃烧自己，也不需要你低烧，真正的幸福不需要炫耀，幸福，就是偷着乐。

　　其实，保持恒温说简单也不简单，说难也不难，用最真实的自己和对方交往，并把这种真实和自然变成两个人相处的习惯就好。

　　最近韩国有个催泪短片刷爆网络：视频中男子觉得自己对妻子的爱已经变淡了，两个人的婚姻也不再幸福，便决定离婚。

　　妻子想了一晚上同意离婚，但有个前提男子在接下来的一个月内，要完成自己提出的一些要求。

　　于是，在接下来的一个月内，男子每天早上醒来第一件事就是按妻子要求亲她一下；吃饭的时候，要握着她的手；上班之前要给她一个拥抱；散步的时候也要牵着她的手；晚上睡觉之前还要说声我爱你。

　　开始的时候，男子极不情愿，但一段时间后，男子突然发现曾经属于两个人的美好和爱又渐渐回来了。

　　男子这才发现，其实不是爱情变淡了，而是自己把一切都变得理所当然，不再为这段感情付出了。原来真正变得不是这段感情，而是他自己，爱情也没有走失，走失的是他自己。

　　很多人看了视频都哭了，因为我们很多人的爱情就是这样一点点死去的。生活渐渐让我们忘了曾经在一起的初衷，忘了曾经信誓旦旦许下的承诺，于是在婚姻出现问题的时候，不去想着如何去修补，去找回爱的感觉，而是盲目的认为不爱了，于是，匆匆结束一段感情。

　　但爱情不是买卖，一手交钱一手交货之后就互不相欠，就可以老死不相往来，爱情是人生的一笔财富，只有精打细算，才能细水长流。

　　所以说，相爱不难，结婚也不难，难的是经营，以及一无既往地持之以恒。

　　而一段好的爱情，其实并不需要你绞尽脑汁去制造各种浪漫，也不需要你燃烧自己来照亮对方。好的爱情就是让一切都返璞归真，让爱成为日常生活中的一个习惯，维持一个恒温的状态。

　　就像36.8℃的体温一样的，温温的，摸上去一点也不炽热，但却是爱人之间最适合触碰的温度。不会太高，烫伤了彼此，也不会太低，冻到对方，更不会忽冷忽热，让人患得患失。

　　每一种生物的生长都需要适宜的温度，其实爱情也是如此。爱情说到底就是两个孤独的人在这人世间互相取暖，以此来抵挡生活的残酷。

　　我前几天和朋友聊天。

　　她说不知道怎么了，自己对爱情失去了热情，不是不向往而是不追求了。

　　如果有合适的，且一切时机都不错，自己也愿意进入恋爱状态。但如果没有，自己不会主动去创造这样的时机。自己对某个男生有好感，恰好他单身并且也喜欢自己的话，那么可能会去接近一下，看有没有交往的可能。

　　但如果，对方从来没有表现出好感，自己绝对不会去打破相安无事的状态。就像爱情变成了一个茶点，虽然吃上会很甜蜜，但不吃也好像没关系。

　　她的感慨让我想起我一个闺蜜，一个和我们同样年纪，却永远充满活力，喜欢笑，没心没肺的女孩儿。

　　她喜欢上谁就会直接表白，要是被答应了就高高兴兴、全身心投入到爱情里面；

　　被坚决拒绝了也不会纠缠，回到之前相处模式，和对方是什么关系还是什么关系，态度不会改变。

　　而且，那些男生也不见因她曾经喜欢过自己，对她有厌恶或躲避。

　　她说，爱情很美好，我们在最想要它的豆蔻年华被禁止拥有；在允许接受的花信年华却不再狂热了。

　　难道要等到以后，心脏彻底不再为谁猛烈跳动的时候，才后悔没有一段可供余生回味的美好记忆吗？

　　我想，是呀。

　　在大家都相对成熟的现在，即使对方不喜欢你，也不会在正常相处中对你表现出反感和排斥。

　　你就大胆去做自己、去表达喜欢就好了，只要不要给对方造成负担，发现自己被喜欢、被认可，我想他们也是开心的。

　　我觉得千万不要太快开始一段恋爱。

　　这个太快是指，如果你想谈一场普罗认知中的健康的正常的恋爱，就不要轻易对一个人产生“可以尝试一下”的念头。

　　不仅仅只是看到他的外貌，你还应该去和他聊天，和他散步，和他互相了解。听听他如何看待路边的猫，如何看待秋天的落叶，如何看待芋头奶茶，如何看待你脑海中浮现过的和他恋爱后会遇到的各种事情。

　　让他知道你讨厌吃香菜，你不适合穿橙色衣服，你喜欢被牵着手过马路，你看过好多遍的电影再看还是会哭……他喜欢的也不该仅仅是你，而是存在于生活里每个片段真实的你，或许有点自私有点小脾气又心软爱掉泪，但这才是他该了解的完全的你。

　　一个不知道对不对的经验，一段恋爱开始的越快，结束的也越快。希望下次，我们能以月甚至年为单位去接触及认识一个人，而不是这周认识下周就急着确定关系。

　　万事可急，唯独恋爱，得慢慢来。

　　在倾诉多次却不能被认真对待或者理解之后，表达欲逐渐丧失。在被人问到「你怎么了」，即便满是情绪，大脑却一片空白，语言系统处于死机状态，除了回复「没事」，不知道该说什么好。

　　我明白很少有人是出于真正的关心，大多人只是听着当消遣。

　　想到这里，就挺庆幸自己的后来大多时候的欲言又止。

　　一直觉得理想中的爱情不是交朋友，不是谁都可以的，如果等不到那个人，那么怎样都是孤独的，将就的孤独或许更可怕，我还有时间，所以，再等等你。

　　好像很多问题的答案第一反应都是对的，就像小的时候，有人会问你，你长大了是要找一个自己喜欢的人在一起，还是找一个喜欢自己的呀？

　　我想，我们第一反应给出的答案一定是，自己喜欢的人。

　　在这20出头的年纪，我们都没有办法确定，自己最后会和谁在一起，所以既然不确定，为什么要将就，还是要努力和自己喜欢的那个人在一起，说不定，对方也很喜欢你。

　　特别喜欢村上春树的那句话：哪里会有人喜欢孤独，不过是不喜欢失望罢了。

　　单身的时候，我就总是劝自己，如果真的是因为孤独才和一个人交往，那肯定不是爱情，我不能因为没人陪我聊天，没人陪我玩游戏，没人陪我吃饭，就随便向自己妥协。

　　一个人的孤独并不可怕，可怕的是两个人也还是孤独。

　　真的，一辈子太长，和错的人在一起，比孤独更可怕。

　　爱情里，可以不喜欢，但你不可以将就。

　　我真的很想被喜欢的人认真告诉我，要不要在一起。被她坚定规划到人生里。我不要转瞬即逝，三分热情。能够被感受到的喜欢才是喜欢，不然就是被权衡利弊后扔掉的选择。拜托请让我喜欢的人也热烈喜欢我吧。我不会嫌烦不会嫌腻的！

　　《相爱很难》的最后一句：别要睁开双眼。

　　想到死心塌地的在一起过，厌烦过，有时觉得可有可无，开始怀念开始的时光。

　　但若世上所有恋爱都只有开始，怎不会是另一种倦。何为“倦怠中的爱”？最初是眼皮打架困顿不已还要强撑着陪你说一会话，最尾是说不出来话的时候也要四目相对凝视一会。是一切刺激新鲜褪去换来的“伴侣之爱”。

　　既然说相爱是自然定理，无论和谁到最尾都是倦，那为何不是你陪我松懈这一生光阴。

　　这世上真正体会过“伴侣之爱”的人，绝大多数是不会把新鲜刺激放在首位的，经受过那种“甜蜜的忍耐”中绵延的苦乐交织，新鲜感获得的快乐就显得尤为浅薄。

　　你看，说童年很好，现在不快乐，可是大多数人大概宁愿现在不快乐也不愿意真正回到童年。

　　你说当初在一起很好，但放下所有爱恨纠葛的回忆停留在原点，我想也没有人舍得。

　　相爱很难，很难，难在既然如此，而不是已经如此。

　　总感觉有些东西，比新鲜感更重要。

　　从我们坠入爱河的时候开始，我们感受爱情的温度，我们有花不完的力气去亲吻去拥抱去没到过的地方看风景，你发誓永远爱我，有你真好。

　　在你看来，是我们的爱情过期了，但在我看来，是爱情里的热恋期结束了，真正的爱正在慢慢浮现。

　　“只有频率相同的人，才能看得到彼此内心深处不知人为的温柔，理解你的山河万里，尊重你的不同选择。“

　　“我几经漂泊，数路辗转，见识过万种风情”

　　“而你当年的笑，依旧是无解的毒药。”

　　2、

　　我身边有一个很善良的女生朋友，特别招人疼惜，却一直单身。

　　最近有个挺阳光的男生对她表示好感，我们都觉得男生不错，建议她试试，她却很快拒绝了。

　　男生很耐心，一直默默关心她，可男生越对她好，她越是躲着男生。

　　男生因为得不到回馈，最终失望放弃。

　　我后来问朋友：真的对那个男生没感觉吗？

　　朋友表情哀伤，说或许是喜欢的。

　　又说，但自己真的没有办法接受。因为她和那个男生在一起，所有的情绪都是害怕。

　　我继续问才知道。

　　原来朋友之前有一个长跑6年的初恋，曾以为两人可以一直跑进婚姻，却在两年前突然被分手。

　　朋友说无法接受新恋情，倒不是没能忘记前任，而是没能忘记别离的痛苦。以至于一接触美好，就会自动联想到别离。

　　我想到其实身边有很多这种女生，在感情中受过伤，面对一段新恋情的第一反应往往不是拥抱，而是逃离。

　　被吓到的男生以为她们是拒绝爱情、拒绝自己。但其实，她们只是拒绝自己。

　　她们和所有的女孩一样，渴望爱情，渴望温暖。只是因为受过伤，看到美好的条件反射却是害怕。

　　她们知道这些可爱的男孩是一束光，但也知道自己没有办法去抓住这束光。甚至觉得自己就应该在黑暗和孤独中待着。

　　我特别心疼这一类女孩。

　　特别想告诉她们：傻瓜，你看不到自己的好吗？你身上也是有光的啊，你也很可爱，你也很棒啊。

　　我曾听过一句话：人的心门，会在某个特殊的阶段处于关闭状态，被关闭在外的或许就有喜欢的人，但因为状态特殊，意识不到。

　　往往错过美好的开始。

　　我真心希望，所有的女孩在一生中能保持心门畅通。

　　如果不能，至少在正确的人面前，别关得太紧。别害怕被灼伤。

　　你要知道，如果你不是光，怎么可能吸引到另一束阳光。

　　其实任何一段感情，都没有无缘无故的结束。无论是谁，决定放弃一段感情之前，都一定在寒风中站了很久，也一定积攒了无数的失望。

　　因为失望实在是太多了，已经不想要对方再挽回我了。冰冻三尺非一日之寒，说出分手这两个字之前，每个人的内心都已经打了无数次的草稿，只是这次没有再咽下去，而是选择脱口而出。

　　感情就是这样，一旦我的失望达到顶点，再爱你也要逼迫自己停下来了，不是我怂了，也不是我怕了，而是我觉得自己的付出不值得，你也不再值得我托付了。

　　没有人会傻到一直捧着滚烫的水杯不放吧，也没有人会执着到撞了南墙一次又一次还义无反顾吧，更没有人即使伤痕累累也要去拥抱满身刺的植物吧。

　　我们都是有血有肉的人，所以要逼迫自己学会及时止损。当他连续几次没回你消息的时候，当他多次食言的时候，当他对你忽冷忽热的时候，你就应该转身挥挥手了。

　　不要再一次又一次的等待失望了，你应该将自己心中的失望全部清空，一点一点的重新塞满爱，迎接下一个对的人。

　　真正走的那次，关门声最小。

　　3、

　　突然想跟大家说说新鲜感。

　　对一个人的新鲜感就真的是不真诚吗？一定要长长久久、普普通通的喜欢才叫真诚吗？我认为绝对不是这样，一切最美好的爱情绝对是起源于对一个人的好奇和初见时心的悸动，可是这些东西不都是可以叫做新鲜感吗？

　　难道我刚刚对你有好感，但远达不到特别特别喜欢的程度，你就能说我不真诚，对你只有新鲜感吗？那我敢保证这个世界上就不会再有真正的爱情发生。

　　一切的一切都应该慢慢去发展，我种一朵花，我就一定要让他当天开放吗？我爱一个，我就一定要特别快的把你娶回来吗？

　　你别心急呀，你要让爱去发芽，让心去生长，让新鲜感褪去，让真正的爱从新鲜感的废墟里长大。

　　这世上从不缺让人心动的新鲜感但长久的陪伴属实难得。

　　我觉得新鲜感应该是两个旧人在一起体验新事物，而不是一直换新的人体验旧事物。

　　从我们坠入爱河的时候开始，我们感受爱情的温度，我们有花不完的力气去亲吻去拥抱去没到过的地方看风景，你发誓永远爱我，有你真好。

　　慢慢的好像我们没那么热情了，我们过的很平淡。在你看来，是我们的爱情过期了。但在我看来，是爱情里的热恋期结束了，真正的爱正在慢慢浮现。在我幻想着我们的未来的时候，你想逃离了。

　　你在与我同行的路上往路边匆匆一瞥，你看到了新鲜的世界，那个世界太美好了，于是你就迫不及待的离开我，仿佛你离开的，是一罐过期的凤梨罐头，你要去打开的，是新的罐头。你完全忘记，我曾经是你发誓会永远爱着的，人。

　　你根本就不懂爱，或者说，你根本就没有心。你永远体会不到我的那种感情，那种完全熟悉的浪漫，那种有爱傍身的安心，那种被需要的归属感，这些都比你喜欢的新鲜感重要太多。

　　贪图短暂的新鲜，将永远不配得到爱情。

　　我知道很多人的敏感并不是天生的。

　　只是后来经历了一段明明很笃定最后不得不放弃的关系，有过一个付出了努力却没有后来的故事，才逐渐变得敏感起来。

　　因为害怕陷进那种困局，所以想要提前逃跑，其实挺容易理解的。

　　可我仍然觉得，如果你已经有放弃的打算，那不妨把所有想法摊出来去跟对方拿一个明确的答案。

　　哪怕最后的答案还是无法继续下去，但至少「带着答案的离开」比「没有答案的逃跑」要体面得多。大概后来回忆中的“如果”和“可惜”也会少上许多。

　　而更重要的是，无论你做了哪个选择，都能够在这个过程里慢慢清楚：

　　自己与「更好的自己」，以及「在意自己的人」之间的还欠着多少距离。

　　感觉人确实会在失去某些东西之后就会变得沉默起来，看起来什么都无所谓，其实内心早就心碎一万遍了。

　　我是一个不太喜欢表达的人，很多时候内心都比较敏感从而滋生出来的很多小情绪，但是我觉得我完全可以自己消化掉，无论这个过程有多长。

　　被人猜透心思的感觉，特别难受。这样日积月累身边的人会误以为你很不好相处，事实上也确实是这样，我确实慢热难相处。

　　每当难过的时候，就很想跟人说说话，说快要落尽的黄昏，说可望不可及的梦境，说结晶在泪水里的破碎以及那些在黑暗角落里散落的细小的崩溃

　　我不喜欢表达，但确实也渴望感同身受，没人不想。

　　但有些日子终究得一个人过，外人参与不得，没有任何人能成为依靠，这或许是成长本身，尽管我不太想承认，但是后来发现，成长的尽头一半是冷漠。