喜欢一个人的时候，对方的只言片语，对我们来说都是一道阅读理解题。

　　我一直觉得，喜欢这件事，是让你变得不像你。和互相妥协，改变对方无关，是你发自内心地容易感动，变得细腻，能够去感知曾经没能感知的一切事物。

　　或许以前的你是个神经大条的人，但是当你有了喜欢的人，也会去触摸冬天的雪，来回踏在秋天的落叶上，听它们发出咔嚓咔嚓清脆的声音，更能敏感细微地察觉到天气的变化，因为你真的很想要同他，分享这些生活中的小确幸。

　　或许你性格温吞，不爱讲话，偏偏和那个人就是有很多的话讲，可能因为你不习惯讲话，很多时候不过是把一些话来回重复地说，还有一部分话简单又无趣，但是你太珍惜同他讲话的片刻了，因为你喜欢他。

　　我不知道是我的原因，还是事实的确如此，我总觉得锦上添花算不得什么温柔爱意，爱是哑巴说话，骗子真诚，弱者强大，胆小者勇敢。有一个人他出现，打破你的原则，成为你的选择，你明明知道这样不像你，你失去了至少一半自我，却依然乐在其中，甘愿就这么傻下去。

　　现在恋爱真的太难了。

　　不知道从什么时候开始，我觉得对待爱情三分钟热度的人越来越多。他们没有耐性，他们希望和你吃两顿饭就可以确定关系。

　　说实话，我觉得彼此都一见钟情的概率太低了。两个人能在一起，感觉很重要，聊得来很重要，生活轨迹很重要。而这些都是需要花时间花心思去相处的，不是我们昨天初次见面，明天我就可以嫁给你的。

　　很怀念以前高中的时候，喜欢了一整个夏天，又用一整个秋天鼓起勇气，在初冬的某个晚自习，男孩点燃烟花，整栋教学楼就像立在银河里，然后在朋友的怂恿下，小心翼翼的对女孩说出来的，我喜欢你。

　　以前觉得放烟花摆蜡烛什么的都很俗气。现在只觉得很珍贵。那份羞赧和热情，现在很难感受的到。现在他们中的大多数说着喜欢你，可你如果没有立刻答应他们，他们就会去喜欢别人。他们的喜欢就像买菜一样随便。

　　我不知道我将来会遇到怎样的人，我希望他能和我一样，保留对爱情的幻想。我们不着急结婚，我们忙着认真的相爱。

　　生命里，如果你爱一个人，就别去害怕结局，无论结果如何，在能爱的时候就用力的去爱，不要等到失去才知道后悔，爱是个唯美的故事，在这个芸芸众生的世界里，茫茫的人海中，虽然有着无数的相遇，但真正能让自己动心的人却为数不多，真爱一个人，寂静的时光会渐行渐远，但深爱的情不会散淡。

　　所以我才说我不适合恋爱啊，一旦陷进去我会变得敏感自私坏脾气，我占有欲超强要他的以前现在未来都是我的，我会变得异常脆弱，我会输的一塌糊涂。

　　不管当初时是你吸引了我，还是我诱惑了你假如可以回到从前，我宁愿从未回复你的消息，更没添加你好友我们只是陌生 。

　　“愿你身畔有一人，始终小心护住你的孩子气，爱着你，像深巷传来酒香，闻之即醉”

　　“渐渐也喜欢上了现在的生活，没有惊喜也没有意外“

　　我们的生命，不是因为讨别人喜欢而存在的，我们是自在之物，我们不必讨任何人的喜欢，就可以欢天喜地地背负大地，面朝青天。

　　只要你认定了这一点，枷锁就被打开，你就可以自由地呼吸了。

　　感情一开始，你要考虑的是喜不喜欢这个人，而相处久了，就要考虑下喜不喜欢当下的自己。

　　感情里最幸福的事莫过于被喜欢的人需要着

　　被需要是爱的表现，两个人从陌生到熟悉，从熟悉到习惯，从习惯到依赖，到被需要。

　　到了一定年龄，已经看淡了言语上的浪漫，更在意的是行动上的支持，是心底里的踏实，是需要的时候可以出现，可以陪伴。请别冷漠敷衍对方的需要，很多时候，粘着你，缠着你是因为在意你。

　　收拾好邂逅的不经意，若爱，请认真，若别，就是诀别。

　　我最近意识到有种感情很像温水煮青蛙。

　　这种感情，怎么讲呢，比起那些鸡飞狗跳的来讲，省心省力，平静光滑。

　　任何时候朋友们问起“你跟他怎么样”，你都能回答“还行的”，是真的没有隐瞒的“还行”，没有谁在揪着谁手机里的某位联系人问询身份，也没有谁在为了谁吵架时的气话暗暗记恨。

　　但会有这种情况。当你听到身边的朋友讲，她某一天胃痛得睡不着，男朋友熬夜到3、4点陪她，你心里会陡然而生一股紧张，和无法向人讲起的难过，因为你下意识里觉得，如果是你胃疼，他不会陪到这么晚。很能预料到，可能一小会儿过后，他就呼呼大睡。

　　并不是这几个小时很重要……而是，你感觉不到他对你真的有多么用心。你放下情绪，去这段关系里搜寻证据，发现真的搜不到很多“非常被喜欢”的细节。

　　“感觉不到用心”并不是最难解决的。最难解决的是，他其实远远不算“渣男”，没有灯红酒绿，跟所有异性关系正常，从来不会微信消息看完不回，外出也及时报备，快到节日的时候总是会记得问你“最近需要什么”。

　　他没有做错什么，但要评价他在这段关系里的表现，好像也就只剩这句话了。

　　你说过不止一次，想要他自己为你选节日礼物，而不是每次都是你来指定他送什么，他从来没有听进去过。你说想去迪士尼，女孩儿都会想去迪士尼，他说做攻略太麻烦了，以后再说。你说，想看最近在放的爱情片，他说你找朋友一起吧，男男女女的，我真的不想看。

　　你告诉自己，其实以上这些做不好也没关系，的确，它们并不在实质上影响什么，生活总是裹挟着所有难以言明的情绪滔滔前进，有时候你会忘掉这种些微的委屈，但有时候，你在心里又隐隐觉得，明明这些就都是，只要他再多在乎一丢丢，就可以做好的事情。

　　选礼物、去迪士尼和看爱情电影，都不是多么重要的事情，但要做，也真的都不难。

　　可问题在于，如果两个人在一起需要的热情是70分，那他给出来的一切，加起来真的就是正好70分。

　　他做了最基本的事情，他总是能做好最基本的事情，但在这以外，就什么都没有了。

　　说起来也不复杂，就是其实没有也可以，但女孩儿都很渴望的那种情绪价值。

　　以前我觉得，大家虽然恋爱，但各自的生活要过好，是成年人就要懂得把万事万物都当甲方，自己聪明得体、游刃有余，苦慢慢吞，未尽的残梦慢慢熬，才能「成为更好的人」——大家都在这样说，不是么？

　　现在我却觉得，虽然各自的生活肯定要过好，但这毕竟是恋爱哎。

　　这毕竟是恋爱。是恋爱就一定是，释放多余情绪，多巴胺，荷尔蒙，疲倦的城市里很需要的所有一切，恋爱怎么能离开情绪价值呢。恋爱如果不黏黏糊糊，如果不是对方很用心，很仔细在对待，两个人只是像异性的合租室友，一起吃饭逛街买日用，那跟独身又有什么区别，表面上是在一段亲密关系里，其实从未感受过真正的亲密是怎样的眉目。

　　我19岁就开始写文章，在名利场里足足地学会“不够受欢迎就会被抛弃”，我一直鞭挞自己，你写的东西还没有那么多人看是因为你还不够好，类似的话我对自己说了四五年了，有一天突然觉得我也有点儿累了，我在追逐星河，可也想要跃下星河时被很稳地接住。

　　我意识到，是很好的爱，才能接住我，70分的，不行。

　　最近一个朋友分手了。之前他们俩吵架吵得很厉害，她给我发了他们聊天的截图。他们俩既是情侣，又有合作关系，男生做了什么具体我不知道，但截图里，说了很重的话，让朋友寒了心。

　　可打捞场面的终究是更爱的人。最后撑起那段对话的，还是我朋友。她发十几条消息坦白心情，表达自己的失望，又有条理地重申，“我觉得我们的关系应该是建立在诚心的基础上的”，最后又委婉地说，相信时间能改变一切，大家都能磨合得更好。

　　还是在给机会。

　　这机会给得多心碎啊，就是，当别人磨损这段关系的时候，你要去修。

　　他们是情侣吗？当然是。但是又那么不像。他们之间没有那种能找到的非常紧密的联结。

　　所谓温水煮青蛙的恋爱，也是没有真正紧密的联结的恋爱。很难说，这并不是通过什么仪式和动作去体现的，但「有没有很被爱」，能从一个关系的进行中全方位立体地感受到，一个人对你只是“我们能和平相处”，和一个人想真的很好地爱你，感觉还是太不相同了。

　　没有热络没有粘腻的甜蜜没有溢出来的情绪价值的恋爱，温水煮青蛙的恋爱，就是钝刀子磨人，一下子没办法喊痛，喊痛还会被说矫情，但刀子毕竟是刀子，刀子放在肉身，就是总有一天要破皮见血。

　　没有很爱很爱的星星点点，真的太难撑过漫长的人生了。

　　是什么突然让你放弃一段感情。

　　两个字：自爱。

　　说句实话，哪有什么突然想要放弃一段感情的冲动，只不过是失望感攒够了，想明白了、也看开了，自然也就选择不再去爱了。

　　发自内心深爱过的一段感情，所有的分开其实都是蓄谋已久的决定。

　　你的一次一次失望、一次一次的无奈，其实都在让你明白一个道理：ta没有爱你，ta所做的这一切只不过是更爱自己罢了。

　　你的付出都不过是一厢情愿，而自己的伴侣却是一直的不以为然，当你累觉不爱的时候，自然就会想到要放手，成全对方、也是在对自己负责。

　　一个人爱不爱你、又爱你多少，即使他不说、你也是能够感知得到的。这就是来源于人特有的对于情绪感知的能力，俗称第六感。

　　当你失望的时候，所有的第六感都在告诉你：ta不是真的疏忽了，而是从来都没有考虑过我；ta不是忘了回我，而是真的嫌我麻烦；ta不是真的在和异性交朋友，而是真的开始对自己变心了......

　　有很多时候，这其实并不是来自于一个人的臆想，而是来自于对伴侣多次的失望而造成的不信任感，当你的热情一次又一次的变成失望时，你就明白了、自己应该看清真相、认清事实。

　　他连骗你的耐心都没有，那么自己何苦又要想法设法地骗自己？

　　所以有很多咨询我的小伙伴都问过这样一个问题：我发现ta好像真的不爱我了？我要不要立刻分手？

　　而我的建议是：为了避免彼此缺少沟通、造成误会，先别急着分手，当你失望感攒到一定程度了，不妨给伴侣设置一个为期一周的考察期，试探一下对方的态度再做决定。

　　为什么不建议立刻分手？

　　原因很简单：就是避免有一部人过分臆想、缺乏沟通，进而误会了伴侣的感情。而考察期的存在，就是让你看清伴侣的真实想法，去验证“分手到底是不是一项正确的决定”。

　　在考察期的你，可以适当地缩减自己的付出、不再主动地联系伴侣，尝试让自己适应一个人独立的生活。

　　面对你突然的冷淡，伴侣如果还在意你，那么ta一定能够体察到你的情绪变化，他会主动地找你沟通、你也可以重新审视这段感情中的隔阂。

　　反之如果你的伴侣面对你的冷淡，没有任何的回应、甚至顺水推舟继续僵化彼此的关系，那么你也可以不用再为ta找理由辩解了，ta现在可能是真的没有那么爱你罢了。

　　当你能够确定伴侣是真的不爱你时，这能够让你在放手时更加坚定、更加有底气。

　　因此当你下定决心放弃一个不爱自己的人时，那么恭喜你，你已经完成了一堂恋爱的必修课：自爱。

　　在线下课堂里，我经常讲一句话：想要学会爱一个人，那么请你首先要学会自爱。

　　因为“爱”在很多时候都是一场『零和博弈』，而非共赢。

　　你会发现：当你花尽心力去讨好、拿出自己8分热情去爱对方的时候，对方的反馈可能只有2分。之后你便会产生自我质疑“是不是自己做的还不够多”，于是你又加大力度拿出10分的精力去经营爱情，最后呢？石沉大海，你付出到心力憔悴、换来却是0分的不以为然。

　　在爱情里最好的姿势，一定是用5分的精力去经营爱情，用5分的心力去好好爱自己。你的讨好、迎合只会让自己的付出不断地成为沉没资本，同样你没有节制的付出更不会换来伴侣的珍惜。

　　所以放手一个不值得你爱的人，没有什么好遗憾的、也没有什么好留恋的。你终究会懂得成年人经营爱情最后一丝底线，不是执着、而是自保。

　　当你认清一个人本质的时候，没有必要再逼迫自己再纠缠下去。

　　换句话说，你根本没有办法叫醒一个装睡的人，人家的未来规划里根本都没有你，那么你费尽心力地去讨好、除了遍体鳞伤，又能换回来什么呢？

　　不要觉得自己离开了ta，这辈子就再也遇不到更好的人了。

　　要明白，一切的放手都是为了真爱让路，所有的错过都是为了更好的遇见。

　　回头看一看为了爱情心力憔悴、蓬头垢面的自己，扪心自问一下：这样的爱情是你想要的么？这样的爱情你终究又能坚持多久？

　　既然都知道继续下去没有结果的爱情，那么为什么就不懂得及时止损、好好地去爱自己呢？

　　不甘？不舍？还是期盼着ta会浪子回头？

　　其实你之所以犹豫和慌张，是来源于你内心深处的懒惰与自卑。

　　你不敢踏出现有的舒适圈去结识新的人，你也害怕失去之后无法得到更好的爱情。

　　但是你如果连自己都不心疼、连自己都不愿意相信，那么又怎么能遇到一个更好更爱自己的人？

　　所以别在一个不值得你爱的人身上付出，这不叫自私、而是一个成年人该有的理性。

　　有时候，好好地学会爱自己，让自己不断地变得更加优秀，这反而会让伴侣更加的珍惜自己、体谅你的付出。

　　一段真正美好的爱情，一定不是把对方当成自己的全世界，而是努力地去爱对方、又要努力地去爱自己，当你成为一个更好更优秀的人时，牵着对方手、带ta看遍整个世界。

　　相信我，那个为了一个不值得自己爱的人、被搞得身心俱疲的你，看起来真的很狼狈。

　　那个勇于跳出自己舒适圈、坚定地转身离去好好爱自己，这样的你看起来真的很潇洒。

　　没有什么好难过，放弃一个不懂得珍惜你的人，未来的你一定会感谢你现在的果断与决绝。

　　还记得你印象深刻的那个夜晚吗？

　　有时候我会想起那些我们一起度过的夜晚。

　　四环边蓝色壁纸的房间，空气里总是有清淡的驱蚊水的味道。洗过澡一起躺在床上看电影，窗外有过凌晨三点的瓢泼大雨，也有过某年冬天的第一场雪。

　　广场边的高层酒店，凛冽呼啸的风声一次次划过窗玻璃。你躺在我身边进入沉沉的睡眠，拉着的手仍未松开。一片漆黑里我睁开眼睛毫无遮拦地看着你，心想我终于带你回到了我的家。

　　东柏街陈旧的居民楼，关了灯点起蜡烛缩在沙发里聊天，从大学里的若干小事到古怪好玩的癖好，像是拿着窥镜细致地浏览彼此的某段人生。厨房里煮着一锅卤蛋，房间里溢满好闻的食物香气。

　　古城巷子里局促的民宿，床头亮着一盏昏黄的灯。我喝完杯子里的最后一滴酒，快被遗忘的过往再度浮现，心里那个人居然又到了眼前。我转过身说「也许几年后你就不喜欢我了。」你回答道「你又不是不了解我。」

　　时间大概是一个两维的平面，发生的消逝的只要记在心里总会再次相见。

　　以后每天，活得比你好一点。

　　我很怕别人跟我说对不起，我总觉得“对不起”是很low的弥补方式，你害了别人，你跟他说对不起，不过是想对方跟你说“原谅你”“没关系”，说到底还是为了让自己好过。

　　有人斥责我不够大度，没事，我想只是他们没被针扎痛过。以前我不太懂，为什么爱的反面是恨，而不是淡漠，后来我懂了，爱一个人我会一辈子记着他，就算我不爱他了，我还是会记住他，恨一个人我也会一辈子记着他，就算我不恨了，我也不会忘记。

　　就像通宵活动那晚的采访，每个人都说释怀，“没什么了”。但也仅仅是“不恨了”，他们的神情还是凝重，眉头深锁，拳头紧握，他们记住每一个细节，包括从学校天台边缘看下去的七楼，有多高。

　　现在我戒掉失眠了，每晚12点前睡着，作息正常；我不怕扎堆人群了，喜欢跟人聊天，甚至成了话唠；我不怕旁人窃窃私语，如果我做得足够好，被人讨论也算有价值；我也已经没那么体弱多病了，每天跑步运动，喝八杯水；

　　我写的文章再不被你喜欢，也会有不少读者点赞和赞赏来支持我；最重要的，我找到自己想做的事，也陆续喜欢了几个值得的人。

　　所以如果你看得到这篇推文，我想告诉你，我现在过得很好，我会努力让自己变得更好，去治愈你留在我身上的后遗症。

　　我不恨你，不伤害你，不原谅你，也不会忘记。以后每天，我会活得比你好一点。

　　曾经有人问：失恋后最难熬的是什么时候？

　　最让我有共鸣的回答是：晚上睡觉时和早晨起床时的那一瞬间。

　　最难熬的可能并不是你和朋友一起喝酒，边哭边把自己灌醉，或是很长一段时间的情绪低落和不可抑制的想念。

　　而恰恰是那一个个瞬间最难熬：

　　早上习惯性拿起手机却发现没有早安信息的那一刻；看到好玩的东西想发给对方，却想到我们再也不是那么亲密的时候；

　　喝醉是很难受，吐也很难受，最难受的却是吐到清醒、清醒的知道自己已经失去对方的那一瞬间。

　　当你真正走出了失恋，你会成长、更加懂得自己，在下一次感情中你可以更加负责、更加真诚、甚至能够更有担当。

　　男生真正爱一个人是怎样的？

　　喜欢和爱不同。

　　有的人他的确喜欢你，但他只喜欢你可爱温顺优雅

　　的样子，你若有坏脾气，有攻击性，有不理解和抓狂的样子，他就会怀疑你的人品，对你产生厌恶跟你保持距离。

　　有的人喜欢可以对很多人，你并不是最特别的一个，他的喜欢也没有那么难能可贵，他可能想亲近你，但你碍着他的自由了，就不喜欢了。

　　喜欢就是符合口味和要求，才会欣赏和尊重，爱则是即便不符合，也懂得包容和珍惜。

　　喜欢是有理由的，例如跟你在一起开心，你长得不错，你性格好，你贤惠，你温柔，你爱笑......你的身上都是优点，或者你的缺点不明显......但爱就是毫无道理的，即便你们有那么多的差异，即便你有那么多的缺点，即便你们总会有这样那样的分歧，他就是不会离开，别人看到的是你失态的样子，他却能看到你内心的挣扎。

　　当一个男生爱你，你根本不需要表现优秀，因为你的一举一动都牵动他的情绪，不是因为有趣才喜欢，而是爱你，你怎样都很有趣。你可以尽情的做自己，甚至是没有克制的疯癫和淘气，爱就是爱你的全部。

　　失业了怎么办，生病了怎么办，生了个丑孩子怎么办，买房怎么办，房子写你的名字?

　　爱就是笃定，理解，支持，信赖，依赖，呵护，安全感。

　　爱就是他会把他所拥有的一切美好，都和你分享，不在乎得失，不计较对错。

　　遇见了要珍惜，失去了要祝福。希望你也可以一个爱你的人。

　　“我反倒是不希望别人对我抱有什么期望，最好是在每次靠近前就认准我，不要想象我是怎么样，更不要在走近后丢给我一句，原来你是这样的，我一直都是这样的，一直都是。”

　　宝，你不许继续陷在焦虑里了，现在开始要好好的跟自己相处，坏毛病也要改一改，慢慢的把口嗨变成行动力，计划的事情也要一个个的打勾完成，静下心来，在努力一些走的更稳一些，接下来一定会有更多的温柔和惊喜。要好好快乐，别辜负这个秋天。ꪔ̤̮

　　见了太多糟糕的事情，反倒觉得一切都会好起来心情不好就听歌，饿了就找吃的，怕黑就开灯，喜欢的东西就赚钱买，有人紧握你的手就可能会松开有人给你承诺也就有失望的时候，经历后才发现真正想要的东西总归要自己去争取，只有自己才不会辜负自己ꪔ̤̮

　　讨好从来换不得真心。

　　因为没有安全感和自信，因为害怕对方离开自己，因为害怕为自己的过错承担责任。

　　所以千方百计地，成为那个习惯性讨好别人的人，成为讨好型人格。

　　但其实，没有谁离开了谁就活不了，活着也不靠别人的评价。

　　况且努力讨好，本身也并不能因此留下哪个人。没有底线的人，往往更容易被第一个丢弃。

　　有一期《奇葩大会》上，我印象最深的，是蒋方舟说，第一次骂人，真的很爽。

　　不是“骂人”这件事给了快感，而是“Say No”的过程中，确确实实感觉到了自己的存在。

　　与其事事忍气吞声唯唯诺诺，倒不如酣畅淋漓地说出那句憋了很久的“我要”和“我不要”。

　　那一刻，你才可以确信你是你，不是为别人而活的你，不是那个轻易说出随便的你。

　　人生那么短，要开心，别低头。

　　我所向往的生活:

　　和喜欢的人，买一套合适的房子，按上一扇很大的落地窗，客厅里装上一个投影仪，白天我们彼此各自忙碌，晚上我们一起买菜做饭，饭后去散步，去看海，去吹晚风。

　　最后，回家看个电影，睡个好觉。