我一直认为爱应该是这世界上最美好的事物。

　　但我不得不承认，爱并不是只有幸福和快乐，爱的附属品就是患得患失、情绪波动以及焦虑和不安。即便这样，也不应该让爱套牢别人，困住自己。

　　如果你遇不到深沉而热烈的爱，还是独自走会更有意思，人生辽阔，不应只活在爱恨里。你应该去爱这山、这水、这世间万物，以及鲜花和你自己。而不是拘泥于小小的情爱之间，不放过自己。

　　其实我们都各自在生活里忙碌，偶尔在生活里偷闲谈情与爱，我们都要有接受爱和放下爱的能力。

　　要多幸运，才能成为另一个人的例外和偏爱。

　　恋爱中的女孩崩溃是为什么开始的？

　　我和几个朋友讨论后一致得出的答案是：从男朋友开始变得冷淡的一刻起。

　　也许你们已经在一起很多年，又或者才几个月，当你还沉浸在当前和未来对爱情的憧憬中，他却突然变得陌生冷淡。你们从当初的无话不谈到现在无话可聊。以前一通电话打一两个小时都不嫌腻歪，现在除了问候一日三餐早安晚安，再多聊其他话题你都能开心好久。

　　你们从当初的一日不见如隔三秋到现在每天见面却没有半分惊喜和激情。从前牵手拥抱接吻心里小鹿乱撞，现在心里的小鹿好像撞死了。

　　你一边在自己身上找原因，一边揣测他冷淡的所有可能。是不是我现在太粘人了，让他感觉没以前自由被束缚了？是不是我最近熬夜皮肤变差了，他觉得我变老了变丑了？是不是我平时脾气不太好说话说重了，他心里有疙瘩了？是不是他开始嫌弃我了，却不想主动提分手等着我开口？是不是他的未来蓝图一开始就没有我？现在感情到期了？是不是他家里给介绍了相亲对象，他瞒着我偷偷联络了？

　　你试着找他把话说开，把心里的结打开，他却关上心门，任由你怎么说就是不肯给个正面回话。

　　一段好的爱情确实会让彼此容光焕发。

　　我有个朋友最近谈恋爱了，跟以往都很不同，以前她谈恋爱很少大张旗鼓，经常只是低调地跟亲近的朋友说：“我恋爱了”。

　　但这次却反常地每周发一次朋友圈，纪念和男友在一起的甜蜜日常。满满当当的九宫格Plog，从吃饭到寻常聊天记录，事无巨细，甜蜜异常。

　　我们经常调侃，说她哪像是工作好几年的职业女性啊，分明就是个刚恋爱的青涩少女。

　　“我也不知道怎么回事，跟他在一起之后，特别有表达欲，也特别喜欢和他一起做一些幼稚又浪费时间的事情，不会觉得厌烦。”朋友坦诚地回应。

　　我其实已经有很久没有见她。

　　上次见她还是去年年末。那时候她还是单身，我们一起走在长沙的街头，她跟我感慨工作的繁琐和心态的变化，说“好像已经成了一个乏善可陈的成年人”。

　　“或许需要一些恋爱的刺激。”我开玩笑。

　　她摇头，说自己的心已经老了，很难再被所谓的浪漫爱情打动了。

　　但短短半年，再次见她，却发现她又变回了大学时期那个明媚的女孩。

　　“每天最快乐的事，大概就是傍晚下班，从路边花店选一束花，带回去让他帮我剪去枝杈，插进花瓶里。”她跟我分享最近生活中的小喜悦。

　　我觉得，这段恋爱似乎重新让她从懒洋洋的乏善可陈中苏醒过来，开始兴致勃勃地去探寻生活的小乐趣。

　　“你变得好少女啊。”我不止一次这样感慨。

　　我经常在热搜里看到大家讨论所谓“少女感”、“少年感”，看着粉丝安利的满脸胶原蛋白的明星，也有过青春不再的年龄焦虑。

　　但看到她这样快乐的状态，我突然明白，“少女时代”或许并不是一个特定的时间段，而是一种状态。如果在跟一个人的相处中感受到青春的热情洋溢，不受任何苍老和平庸的打扰，那走在他身边的日子，就是少女时代。

　　说来奇怪，我总能在同龄女孩中看到她们超乎年龄的成熟与老练。

　　不管是职场上的事业进阶，还是生活中的为人处事，我们在进入社会之后，似乎就有了一种无师自通的处世之道——保持边界感的同时与人保持热络。

　　但“有边界感的热络”很容易让人觉得疲惫。看起来比谁都从容不迫，完美融入成年世界的语境，仿佛从来没有幼稚过。但日复一日的循环日常，很容易让人的心智步入麻木而苍老的状态之中。

　　所以我越来越觉得，“爱”是一件被需要的事。

　　好的爱会有一种魔力，它让身上老气横秋的端庄和伪饰一并卸下，将内在最本质的天真和明媚展现出来。即使是再枯燥乏味的人，在正确的爱意面前，也会流露出羞涩而窃喜的年少思绪。这可能就是恋爱最让我着迷的地方了。

　　朋友说，她这次恋爱之后，经常会在工作间隙想到他。有太多值得期待的事情，比如下班后约好要一起搭的书架，比如傍晚约好要一起去看的夕阳……浪漫而诗意的少女情怀让原本充满沟壑的心柔软得一塌糊涂。

　　“就觉得自己又活过来了。”她笑。

　　之所以这样说，是因为她以前经历过一段很无趣的恋情。和男友同居的大多数时间，都是她在给他打扫卫生、处理柴米油盐的琐事。有时候她甚至恍惚，觉得自己是不是已经成为一个中年妇女。她开始懒得化妆，懒得逛街，对花和香水都失去兴趣。

　　她一度以为这都是年岁增长所导致的必然结果。庸碌日常被“平平淡淡才是真”的话术包装，成为安于现状的最佳理由。

　　但真的不是这样。

　　那些让你变得庸碌而苍白的亲密关系，是不太对劲的。真正好的爱情，不会是长时间让人疲累的关系，你并不忌惮于独处，但好的爱情，它让你能够活得更有生机。爱意里我们可以保有的少女气，亦或少年感，都是甜蜜关系所折射的良好状态。

　　朋友说，最近觉得好玩的事情是，经常跟直男做些中学生行为。比如买不值钱的情侣对戒，仅仅因为它印着“blind for love”，或者在家里各自手拿一个玩偶“对打”，以及...极其较真地玩飞行棋。

　　我听着觉得真好，恋爱真的会让人暂时忘掉年龄。

　　偶尔在住房周边散步的时候，会遇到相偕同行的老夫妻。老人会紧紧挽着妻子的手，两个人还是会兴致勃勃地你一句我一句地聊着些什么，哪怕脚步是颤颤巍巍的，但他们脸上的笑容却分明还是年少的情态。

　　我会很轻易被这样的瞬间打动。

　　青春可能会流逝，但好的爱情里一定有无数个依旧珍藏的青春瞬间。

　　你不明白，为什么好好的感情说变就变了？

　　你当然知道，恋爱的新鲜期只有三个月，之后肯定不能每时每刻都保鲜，可转念一想，你们早就过了新鲜期，从前不都一起走过来了吗？怎么现在就不行了？

　　你不知道他对于你们这份感情是什么想法，他抗拒和你说心里话。你也不知道他为什么抗拒和你肢体接触，连拥抱都变得奢侈。

　　你深夜失眠，在网上搜了好几遍男朋友为什么变冷淡了。网友的回答五花八门，但核心都是劝分手，他没那么爱你。

　　你跟要好的女性朋友说起，对方帮你分析原因，最后让你自己决定取舍，但不管结果如何，她都是你坚实的后盾。

　　你从一开始的强装镇定到眼泪不受控哭成狗。你以前觉得爱情很坚固，但现在发现关键时刻或许还不如友情的一剂鸡血来得及时。

　　其实你早就从别人的故事里知道了，感情的开始就是结束的倒计时，只不过，有人时间晚一点，有人时间早一点，幸运的人在生命尽头还能厮守陪伴，运气没那么好，中途就分道扬镳了。

　　买彩票从没中过奖的你还是决定赌一把，就算最后的结果是分手，你也愿意换取在一起的每分每秒，因为你打从心底觉得他值得。

　　只是那时你并没有想到，当感情真的发生变故时，你少了点应对自如的天赋。

　　人生如果有返回键，你会选择回到过去停止按下开始的按钮吗？你不确定了。虽然口口声声说结局不重要，贵在拥有的过程，但你本来就不是理性洒脱的人，对爱情也不懂怎么权衡利弊。

　　你不知道自己是不愿意舍弃沉没成本，还是依然眷恋眼前这个喜欢了很久的人。你问自己，还爱他吗？答案是肯定的。那他爱你吗？你不知道。

　　你大可不必委屈自己成为冷暴力的受害者，只怪自己没有死心的勇气，想来他也不过是仗着你喜欢他。

　　感情的问题，有时真的无解。

　　提到关于偏爱的时候，我仔仔细细想了一圈，难过的是，好像我确实没有被什么人偏爱过。

　　实在无法想象被爱的人有恃无恐是什么模样，一直以来我在爱里战战兢兢，也有过海誓山盟。

　　但面临人生重要选择的时候，你就明白了：诺言只是诺言，没有人说过它一定会被兑现。

　　在爱与被爱里沉沉浮浮多年，失去的比得到的多，很多时候你会对自己感到陌生，你忘记了要更爱自己，也忘了不被爱的时候，应该转身离开。

　　但我就是这样一个人，我的爱也永远理想化还是会付出，但也真心期盼这一生能被一个人好好用心的对待一次。

　　我们不是没话了，而是没爱了。

　　不知道大家有没有发现，两个人的关系好不好其实一眼就能看出来，因为热恋中的人都有一个共同点：特别能聊。

　　也就是所谓的分享欲。前几天我就在电梯里遇到过一对热恋中的男女。

　　从9楼下到1楼总共不过三分钟的时间里，男生和女生一共聊了不下六个话题，从当天的天气，到最近大热的影视剧，再到最近新开的那家网红餐厅。

　　话题都没什么新意，但令人羡慕的是，他们明明站在拥挤的电梯里，但说话的时候眼睛里只有彼此，他们完全沉浸在和对方的交流中。

　　当然，这个时候有人就会说，两个人在一起久了，生活就会慢慢重叠，没了新鲜感，自然没了分享欲，爱也就无从谈起。

　　可是前些日子，我在小区里散步，偶遇了一对老年夫妻，他们走在我的前面手牵手遛着弯儿。

　　我听见奶奶跟爷爷讲她最近报的那个老年大学过几天要组织一个书画活动，每个人都要出作品。

　　爷爷听了立马说：“你的画一出手，肯定是第一，你年轻的时候就很厉害。”

　　奶奶开心地笑个不停，随口又问起爷爷当天跟小区的大爷们玩儿象棋的战绩。接着又从这些事，聊到孩子们，聊到邻居们。

　　我突然明白了，我们总是在追问分享欲为什么会消失，说的话为什么越来越少的时候，我们真正关心的到底是什么？

　　真正让分享欲消失的，从来都不是选的聊天话题够不够新鲜，而是那个听你说话的人还对不对。

　　所有的关系都一样，只有对方从心里认可你、喜欢你，才会愿意倾听你、理解你。

　　不是分享欲消失了爱才消失，是爱先没了，分享欲才没了。

　　我觉得喜欢这件事是让你变得不像你。

　　和互相妥协，改变对方无关，是你发自内心地容易感动，变得细腻，能够去感知曾经没能感知的一切事物。

　　或许以前的你是个神经大条的人，但是当你有了喜欢的人，也会去触摸冬天的雪，来回踏在秋天的落叶上，听它们发出咔嚓咔嚓清脆的声音，更能敏感细微地察觉到天气的变化，因为你真的很想要同他，分享这些生活中的小确幸。

　　或许你性格温吞，不爱讲话，偏偏和那个人就是有很多的话讲，可能因为你不习惯讲话，很多时候不过是把一些话来回重复地说，还有一部分话简单又无趣，但是你太珍惜同他讲话的片刻了，因为你喜欢他。

　　我不知道是我的原因，还是事实的确如此，我总觉得锦上添花算不得什么温柔爱意，爱是哑巴说话，骗子真诚，弱者强大，胆小者勇敢。有一个人他出现，打破你的原则，成为你的选择，你明明知道这样不像你，你失去了至少一半自我，却依然乐在其中，甘愿就这么傻下去。

　　爱你的人会想尽一切办法去爱你。

　　爱你的人眼里都是你，会千方百计的爱着你。

　　爱你的人从来都不忙，不会让你等太久，无论什么时候包容你，眼里只有你，舍不得让你受半点委屈，不忍心看你受苦受累……

　　好的爱情，会让你变成孩子，因为爱你的人会把你宠成小孩，不仅懂你的心酸苦楚，也会陪你一起可可爱爱。

　　失去分享欲，便是散场的开始。

　　今天的天空很蓝，风很甜，街边的小吃很美味，路边看到一只可爱的狗狗，经过很多我第一反应是和你分享。

　　然而想到我们好像很久不联系了，想到就算发给你了，你大概也只会回个哦，就顿时失去了分享的欲望，我突然觉得，也没那么重要了。

　　分享欲不是突然消失的，是一次次几小时还没回复的消息，是一次次高兴的分享得到的敷衍，是一次次难过的诉说没有得到的安慰。

　　就像一杯滚烫的开水，如果你放在那里不管不理，它终会变成凉水，而若是你用行动“保温”，那即使时间流逝，它也会保持应有的热度。

　　爱情和友情中我们似乎都会面对这样的处境，爱人和友人的渐行渐远，彼此疏远，分享欲减退，最后到感情的结束，双方失去了联结。

　　爱情的散场，大概就是分享欲的丧失。曾经的亲密无间是事实，如今的兵分两路是现状。

　　如果真心喜欢一个人的话，一定要好好守护她的分享欲。

　　陪你喜欢你喜欢的一切，不会在意这件事有多大意义、是否幼稚，只管陪着你大笑大闹，一个人爱不爱你，从他对你的宠爱程度是可以看出来的。

　　愿我们都可以和那个对的人一起幼稚，然后在爱里成长。

　　一直很喜欢一段话：频率相似的人，即使翻山越岭，也终会相聚在一起；磁场不合的人，即使朝夕相处，也不是一路人。

　　有人说：合拍的人，不会在你想要安慰时给你讲道理，也不会在你气得冒烟的时候，跟你硬碰硬。

　　更重要的是，他知道怎么才能令你高兴，知道怎样才能让这漫长的一生，相处起来不那么费劲。

　　跟不在一个频率上的人沟通，即使你一分钟原谅他上万次，也不能解决问题。

　　因为他不想懂你，所以你永远说不过他。

　　但跟合拍的人相处，一切尽在不言中。

　　你不经意间皱眉，他就知道你藏着心事。你语气里透着轻快，他就能分享到你的喜乐。

　　没话说，也不必有猜疑，因为彼此太懂得。说什么，也不会起争执，因为彼此舍不得。

　　和这样的人在一起，如四月春风，冬日暖阳。即使每天面对柴米油盐，也能把生活酿出甜。

　　选鞋子不一定要多漂亮，但一定要舒适合脚。

　　和人交往不一定要多优秀，但一定要默契合拍。

　　懂你，就是最真的感情。陪你，就是最暖的告白。

　　余生，让合脚的鞋带你去看风景，与合拍的人并肩走向繁花似锦。