人生就是一列开往坟墓的列车，路途上会有很多站，很难有人可以自始至终陪着走完。当陪你的人要下车时，即使不舍也该心存感激，然后挥手道别。

　　人生里很多节点都是突然一个瞬间想通的，并未发生什么大事，也没有高人指点，就是阳光灿烂或者大雨磅礴，盯着从眼前流走的人群，叹口气就放下了。

　　你已经很努力了。

　　偶尔会想念小时候，可以不用懂事，没有负担，背上无需承载任何不属于自己的责任与重量，想哭就哭，该闹就闹，还能引来一波人的哄逗。

　　长大后，看起来成熟了，在意的东西也就越来越多，难过就像露在外面的衣服线头，得藏好，否则一阵抽丝剥缕过后，赤裸的身体就要被展露出来。

　　知礼仪懂廉耻的同时，也渐渐失去了在别人面前难过的资格。

　　我们总是用微笑来作为面具，披上一层保护色，来对全世界设防。

　　但这道屏障，防的不是外来的刀枪剑刃，而是帮别人防住自己身上锋利的刺。

　　久而久之，也无人知晓那面具底下最本真的情绪是什么。

　　但你自己不能忘记，谁都不是微笑的傀儡，别忘记保护色下的你，到底是何种模样。

　　Mathilda：Is life always this hard， or is it just when you're a kid?

　　Léon：Always like this.

　　《Léon》里的这两句台词早已烂大街，电影截图也在无数个深夜的朋友圈里被传递。

　　话是没错，但也不尽然。

　　人生总是艰辛，但至少童年时还有人能遮风挡雨，而现在或以后，都只能孤军奋战了。

　　每个人都是这样的吧，在莲蓬头下，在麦当劳里，在宿舍的阳台，夜里的操场，网易云音乐的评论中，为自己打着一场场硬仗。

　　我知道，我都知道的。但我无法叫你不勇敢，只能希望你学会保护自己。

　　辛苦了啊。

　　你，辛苦了啊。

　　我发现自己还蛮聪明的，只要我想学，拿个好成绩并不难。

　　我觉得自己也蛮好看的，身材明明还挺好的。出门不洗脸不洗头也不会觉得畏畏缩缩抬不起头来了。

　　原来社交也没有那么讨厌，获得快乐也没有那么难。交朋友就是约出去玩一玩吃个饭就好了的呀，求什么事就是玩的时候顺便问一句他们就会帮忙的呀，为什么之前会那么抵触呢。

　　原来我是配被喜欢的呀，原来遇人不淑并不是因为我有问题啊。

　　其实并没有那么多人讨厌我啊。其实大多数时候你出丑都没有人在关注的。

　　其实我也不能确定自己完全好了，毕竟对有些事情还是本能性地抵触。但是我脱离那种状态已经快一年了，情绪爆发的频率也越来越少。上一次哭，我已经不记得是什么时候，因为什么了。

　　感觉好了的状态就是，生活变得简单了。

　　可我之前从没有发现，其实生活本来就是这么简单的，是我把事情复杂化了。其实我本来就是一个乖巧懂事、受人喜欢的男孩子啊，为什么会一直担心别人会不会讨厌我呢，为什么会觉得自己是个fw呢，其实我已经比同龄人优秀很多了呀。

　　一切都想通了，脑子也变得清楚了。学习了就能考好，考好了就能证明我很棒。做好吃的因为我喜欢吃而不是因为想暴食，做运动因为我喜欢做而不是因为焦虑。

　　对比曾经的日子，现在每天都很快乐。但其实只是普通的生活，只不过经历了那些之后，平凡的一切都变得弥足珍贵。

　　我和自己相处了很久，才学会爱自己，殊不知爱自己是人的天性，我却丢了天性那么久。

　　想跟自己说：辛苦你了，谢谢你一直在坚持。你真的好棒，余下的日子，我们一起努力吧。

　　没有说出口的话，比什么都让人耿耿于怀。

　　得不到的总是挂念，共朝夕的总是厌倦。

　　这漫长的一生，多希望：

　　可以各自忙碌，相拥而眠。

　　看遍所有的风景，诉说彼此的爱恋。

　　因为有你，人间值得。

　　你总是在意别人的感受，宁愿自己受委屈，也不想别人不开心。对方一失落，你就紧张。对方一道歉，你就心软，甚至觉得自己生气都是在计较。你傻傻的背着别人的快乐，有时候僵在原地喘不过气，但我知道，你的敏感是因为善良。可善良的人最后不会吃亏，一定会有更多人爱你，作为回报。

　　不知道你们有没有这样的时候，在一段感情里总觉得我爱你就够了，至于你爱不爱我没那么重要，反正会有那么一天，你会发现我比任何人都爱你，你一定会被我感动的。

　　曾经的我真的就有过这种想法，总觉得你现在没那么喜欢我没关系啊，等你看过万千风景后，一定会知道原来最好的还是我。

　　可时过境迁之后才发现，不是这样的，事实往往不如人所愿。

　　认真爱过之后才发现，我还是我，而你也还是那个不喜欢我的你，跟时间距离风景都没关系，我们都不是那个对的人。

　　是啊，错的人终究是错的人，从来不会因为我爱你多一些或是我的容忍多一些，就变成对的人。

　　长大之后明白的道理越来越多，比如你最爱的那个人，最后一定不在你身边，不是因为不够爱，只是因为太爱了，空有一颗想陪同到老的心，却忘了问他愿不愿意。

　　而最后会和你在一起的那个人，一定是安稳大于心动的。

　　你要相信，绕过很多弯路之后，一定会遇到那个对的人。

　　朋友教会我很重要的一点是，爱要表达。

　　我相信生活中大部分人可能都一样，觉得“表达爱”本身是一件很羞涩，小心翼翼而又不好意思开口的事。

　　总认为即使自己不说，对方应该也能察觉到吧。可并不是这样的，表达爱永远是一件需要及时的事情。

　　喜欢一个人的时候，要表达，要让对方知道。需要爱也要主动表达。不表达这一刻的感受，也许就永远错过了。错过表达的机会，也许就错失掉了有爱意回馈的时刻。

　　那还倒不如坦诚一点，大大方方的说出来。

　　然后认认真真坦率地去爱，在不爱了的时候也要大大方方地让对方知道。

　　有话直说能解决百分之九十九的问题，而不是让对方在不安和忐忑中被消耗被浪费。

　　爱意是温柔的，也是需要勇敢的。

　　去年夏天有好多遗憾，比如没有在凌晨逛过便利店，没有看到海，没有一场惊心动魄的爱恋。

　　高温好像成了我浪费夏日的借口，一个本该浪漫实际上却并不浪漫的季节就这样过去了。

　　看了很多没看过的书和电影，但是仍然在去过的地方游荡。

　　我们本该去冒险的，你说对吗。

　　每年夏天结束，就会有庸碌过完了一生的感觉，麻木又失望地迎来秋天、冬天、春天。

　　就只能在心里开始期待，今年夏天，我要在夜里逛超市，要看海。

　　还有，无论如何，我要和喜欢的人见一面。

　　我有个朋友单身好几年了，我今天下午随口问她，单身很久是什么感觉。

　　她说，就是很习惯啊。然后会觉得自己已经没有恋爱的能力了，害怕投入一段新的感情。

　　我问，那你觉得什么叫恋爱的能力呢。

　　她说，沟通啊，分寸啊，还有一些很难形容的，比如适应对方在自己身边的感觉。

　　好吧，是恐恋爱人群了。

　　但事情有那么艰深吗，我觉得未必。恋爱需要能力吗，需要，但我现在觉得，这种能力其实也就是跟人沟通和相处的能力，平时可以好好交朋友的人，恋爱了只要记得把自己的情商带过去，就不会有太大问题。

　　会有跟亲密一起产生的疑虑、计较、分岔——都是必经的磨合，保持诚恳与耐心是最优解答。

　　其他的，全部可以两个人商量着来。

　　我是觉得恋爱这件事儿，没有非常核心的能力。说一个人会恋爱，听上去会有一点儿可怕，因为会的前提是剖析与练习，意思是一个人要把恋爱看透了，也玩儿透了，大概才能配一个会字。

　　所以我们需要为自己没有所谓的恋爱的能力而紧张吗，我觉得不需要。

　　我是那种在社交里很笨，所以恋爱也非常不顺的人，在爱情里我一直磕磕绊绊，没尝过多少稳妥的甜头。

　　有段时间我也觉得，我不适合恋爱，我没有恋爱的能力。

　　就是社交这两个字对我来说千斤重，我不太懂怎么跟人又恰当又热络地凑在一起，纵使只是普通朋友。

　　所以一喜欢上谁，对他无比在乎后，我的行为就更讨厌了，我迫切地想要传达我的爱意，但我太急也太莽撞了，总是把握不好度，结局就会成为对方受到的惊吓适时赶走了仅有的一丁点荷尔蒙。

　　后来的心动总是跟一种害怕相连。我跟男朋友还只是朋友时，我也不敢直面自己对他的好感，我害怕自己又犯幼稚，又愚不可及起来，又怎样怎样，最后让整件事儿screw up——这在过去是常有的。

　　是他的包容抹掉了在我头上的，名叫我会失败的的阴影。

　　谁不知道自己的爱人不完美呢，但不愿意包容就确实没办法，愿意包容，再笨的人也能拥有happy ending，因为爱情这种东西，从来就不是会不会，而是愿不愿意。

　　我朋友最近打算追一个男生，要到了他的微信，恨不能每天问我一遍该怎么跟他尬聊。

　　我为她想了很多办法，她把觉得可行的都用了，但半个月过去后，男生还是从来不主动找她聊天。

　　后来我们给她分析了一通，得出的一致结论是让她放弃，因为真的没什么好争取的。聊天技巧再花哨，人再聪明又怎么样，遇到不愿意接招的，还不如笨着呢。

　　喜欢有很多种类型，而不喜欢就是直截了当的不喜欢。

　　我笨吗，笨，尤其是在恋爱的时候。只会嫌我笨的人永远嫌我笨，我怎么改变，怎么求全都没有用，爱我的人也会嫌我笨，但他决定要留在我身边，所以他等我。

　　等我一点一点放下害怕，等我一点一点变得聪明。

　　我曾经问我男朋友，我是不是那种会让别人觉得跟我相处很容易的女生。他说不是啊。我问那你为什么要跟我在一起。他说被你骗了，追你的时候以为你是我以前喜欢的那种类型。

　　我问他那你后悔吗。他笑着说：不后悔，我赚了。

　　爱一个人，应该是，有话可说有事可做，从不敷衍，当你喜欢一个人，把他当成生活里的一部分的时候，会情不自禁的想跟他分享，迫不及待把过去和未来一股脑的讲给他听。

　　如果一个人喜欢你，也会是如此吧，他主动联系你，对你说早安晚安，把一天当中的喜怒哀乐，所经历的一点一滴，都会啰哩啰嗦的讲给你听。

　　即使时间过去了，所有的事情都已经成为平淡，但最重要的是，他绝对不会冷落你，忽视你的感受。

　　我今天看到一段话，瞬间泪目：

　　早知道和你在一起的日子只有这些天，我一定不会经常和你吵架。

　　是啊，早知道会有分开的时候，我一定会改掉我所有的任性和坏脾气，一定会化每一次争吵为拥抱，一定会告诉你无数遍我爱你，我真的爱你，我特别爱你。

　　但其实我知道，世上没有如果。

　　抛开回不去的日子，在还能好好陪伴彼此的时光里，好好珍惜对方，好吗？

　　喜欢这个词有时候真的是让人很难过。

　　就比如，在喜欢你这件事上，我做过无数件听起来都很蠢的事情，可是听过许多的劝告，试过许多的方法。

　　我却依然没有办法用一张冷脸来面对你，依然抑制不住想要见到你的心情，依然没有办法停止继续爱你。

　　爱不到你这件事，似乎已经是我生活中的常态了，我已经能很坦然的接受这份不被喜欢，却始终理智不起来，没办法劝自己不再去喜欢。


　　尽管这样，我也从来没有后悔在最美好的年纪遇到你。

　　喜欢你这件事，对于三分钟热血的我来说，是我坚持了最久的一件事情，哪怕这份坚持从未有结果，我也依然引以为傲。

　　都说，爱不到就要放手，单恋本身就是一场错误。

　　可我就是很害怕很害怕别人劝我放弃他，因为小心翼翼的爱着你，是我生活里非常重要的一件事儿。

　　忘记太难，所以我想一直记得，反正山高路远，又不会一直爱而不得。

　　记得在网易云看到过这样一句话:

　　如果以后你不主动找我，我这辈子都不会再与你有交集。

　　但是只要你与我说话，我看见就一定秒回，或者说你想见我，就算刀山火海也会以最快的速度出现在你的面前。

　　但如果你不找我，我应该就真的不会出现在你的世界里了。

　　有人说爱人七分满，要留下三分给自尊。

　　可我们何尝不是爱的太满，却又把自尊看得太过重要。

　　有时明明想说“我想你了”，可到了嘴边却变成“没事”;明明要说“我不想离开你，但到了嘴边却成“我们分手吧”。

　　明明是想要被挽留，却总是倔强的提分手。

　　也许就是因为太过喜欢才会把尊严看得过于重要，才会频频试探对方是否真的爱自己，才会在一次次失望之后选择失望的离开。

　　第一个选择离开的人不一定是不爱了，有时候却是因为太爱了。

　　男女生有纯友谊吗？

　　没有。

　　我有一个非常要好的女性朋友，认识十几年了，以为睡一张床上也不会有任何想法。但是有一刻有一瞬间。我俩突然看对眼了。

　　友情转变成了爱情。

　　所以说所谓友情和爱情其实没有什么界限，说不定某一刻，感情突然就变化了。

　　现在我们在一起几年了，感情很好，因为对彼此都很了解，所以对对方都无条件的信任。我们的圈子也很相融，很多朋友都是彼此都认识的朋友。也受到了朋友们的祝福。

　　所以如果你心里有一个人，你怕失去她或他而不敢袒露自己的心声而告诉自己做个朋友就好。大胆告诉他(她）吧。人生短暂，要和自己喜欢的人在一起。

　　因为长情不太容易得到，所以假装长情的人到处都是。

　　即使终须一别，也要不负此生。

　　山水一程，三生有幸，风雪一更，往后余生。

　　我们是夏天的爱人，冬天只是一个童话。

　　忠诚的意义在于我们不应该忘记爱过的每一个人。