讲我朋友的一个故事，关于她最喜欢的男生。

　　时间回到几年前，她在朋友聚会上遇到男生，第一眼就被震慑住了，心里只有一句话，天哪，这是我的人，我必须跟他在一起。

　　“你有多喜欢他？”我问。

　　“这么说吧，跟他分手后有个人追我，我答应了，因为他的声音和穿衣风格跟我最喜欢的这个人…有点像。”

　　“就这个原因？”

　　“是的，就这个原因。”

　　他们的分手是男生提的，没有说为什么，就说，我们分手吧。她又伤心，又一头雾水，直到不久后一个陌生女孩突然加她的微信问她，你是不是那个谁谁谁，她说是啊，女孩说总算找到你了，你是另一个受害者。

　　她们俩一起把时间线对了出来。男生是同时跟她们两个人交往的，跟我朋友说忙的时候，是在陪另一个女孩，跟另一个女孩说忙的时候，是在陪我朋友。

　　但就算这样，她还是喜欢。喜欢得分手后很快选择跟和他相似的人在一起，“我知道这样不对，我只是太潦倒太沮丧了。”

　　写这篇文章是因为这个朋友昨天说，喜欢一个人很认真但无果过后，好像不太想认真了。

　　“我好像已经忘了他了，但是后来我谈恋爱，真的都没有胜负欲了，我会觉得跟人分手无所谓，跟有好感的人在一起也没什么大不了，我接受表白，也追过人，但我会在很小很小的岔路口跑开，我也懒得跟人分分合合，我觉得我不是很在乎。”

　　“喜欢他喜欢了很久过后，我对谈恋爱真的没有感觉了。”

　　而我居然有点懂。

　　我始终觉得，那种第一眼惊艳的人的名额，在一生中都是极少极少的，然而幸运地与之产生了交集却没有得到那个人过后，心脏百味浮沉，就像是被开了一道小小的口子，不影响别的什么，但要论完整无缺…这颗心已经不可再称为完整无缺。

　　我不必再去凝视和抚摸那道口子，但我会想起来。

　　你们可能也遇到过这样的人，分开很久以后你还是会想起和对方有关的一切，和他有关的数字，比如身高，和他有关的名词，比如学校，你会关心他的学校的新闻，你会从互关好友的微博中查看他的发言，你会在人群中搜寻和他的声音相似的声音。

　　但这并不是因为你想旧情复燃，严格来讲，你并不想回到跟他相爱相杀的过去。

　　但他就是长长地占据在你的心上。

　　而通常这样的人，最能破坏你对感情的信仰，他们擅长仗着被爱为所欲为。

　　他们破坏了就破坏了，扬长而去，留下来的是即使不再爱他也已经永远被改变的我们。

　　我朋友说，后来自己每次提分手都很干脆，觉得没什么热情了就提分手了。

　　“可能我应该内疚一下吧？但我就是好麻木啊。”

　　人在真心喜欢的人那里受到的伤害，都是在隐秘地延续的。年少时只顾喜欢最莽撞最伤人的人，直到他彻彻底底改写了这颗心，让它无法再无瑕地爱一个人。

　　朋友告诉我：“当你没跟最，最，最喜欢的人在一起，其他好像都无所谓了。”

　　《破产姐妹》里有一句台词，我表现得就像什么都不想要一样，因为我从来没有得到我真正想要的。

　　真挺无解，我开始觉得有些人的出现就是为了耽误你的人生，你并不是有意要走向他的，只是他的磁场吸引你去这么做。最后不会忘掉，忘不掉，又不能继续，只能在跟他相爱或没爱的阴影里度过剩下的人生。

　　今天看了《成为简·奥斯汀》，穷困的简爱上了穷困的汤姆，在第二次跟他私奔的时候得知他的一家老小都需要他取得舅舅的支持去继续生计，而正因为要跟她在一起，他需要脱离自己的舅舅。

　　简不忍心看他付出这么大的代价，又考虑到自己也是身无分文，是他的新的负担，于是中断了跟他的私奔。

　　泪点在后面。多年以后简成为知名的作家，稿酬不菲，而汤姆也成了体面的首席法官，有了自己的家庭，两个人在光鲜的场合再见，简发现汤姆的女儿的名字也是“简”，那句话怎么说的，万般柔情涌上心头。

　　但聚会结束后还会有什么呢？什么都没有了啊，只有从前的回忆。可当时的分开也是没办法。弹幕里有句话很对，如果年轻时候在一起，两个人的爱意可能早就在痛苦的奔波中被慢慢消耗了。

　　就，无解啊。

　　爱上有些人就是无解的。我们的心在一次又一次心动中被折磨，被夷为平地。曾经追随的浪漫，有一天给到我们强硬的教训。坏男孩有一天变成了好男孩，而我们终于是等不到那天。只能在年长后感叹，那时候真的很喜欢，多的没怎么想过，那么年轻就交出了自己的心，不怕没有偿还。

　　爱上有些人最无解了，但再让你遇到一百次，你还是会爱上他。

　　并不是每个人都适合结婚。

　　仔细想想，结婚不是人生的必答题，它更像是一张试卷最后一道附加题，答对了加分，不回答不扣分。

　　你谈恋爱，就要花时间跟一个人相处，会开心快乐，会难过委屈，你不谈，把时间花在任何一件让你开心的事上，都行，本质上没区别，那些闻到榴莲千层皱眉的人，命里可能早有了一份提拉米苏，那些一辈子不结婚的人，也有一件跟结婚相提并论的小事儿充满她的生活，让她开心。

　　就像，毕业了，看着身边的人都忙着找工作实习，你慌什么，想考研就沉下心来学习。就像，你年龄大了一点，看着身边的人都忙着相亲结婚，你急什么，不打算嫁人就学点其他本事，能让自己活的漂亮，怎么会愁什么老了将至的孤独。

　　怕什么，生活不同而已。

　　看到一段话：我们是不是已处于一个鸡肋世界，生活上有着太多食之无味，弃之可惜的人情与事物。上至婚姻、事业，下至中午时分匆匆吃下肚的那个盒饭，都可能是鸡肋。

　　仔细想想，好像确实如此，为了活着，我们不得不吞咽一份爱情的将就，吞咽一份工作的委屈，吞咽生而为人的抱歉。也许，你太怕一个人孤单，所以总想着找一个人结婚来压压惊。

　　真的没必要强求去拥有一份可有可无的婚姻。

　　你看着人家吃麻辣水煮鱼，真过瘾，可是，别忘了你不吃辣。你看电影里女主的裙子，真漂亮，小手一滑买了同款，收到货，你就后悔了。瑜伽课再怎么塑形，再怎么拉升气质，对于上不封顶的吃货来说，就是45分钟一节课的花式遭罪。

　　活着，舒服就好。

　　成年人，又不傻，做每一个对得起自己的选择就行，你没必要委屈自己去讨好任何人，羡慕别人干嘛，吃惯了黄焖鸡的胃，学人家吃5分熟的牛排，那不是找不自在吗？穿惯平底运动鞋的脚，非要试穿10公分的高跟鞋，那不是找摔吗？

　　其实，你不一定非要抹倔强的口红色号，才能碰到一个愿意亲吻的人。

　　就算是30岁，你还没有碰到喜欢的人，急什么，你的人生里，可开心的事儿，不只是穿上婚纱的那一刻。谈恋爱，很累的，要约会，要分享喜怒哀乐，要吵架，要计划未来，你暂时应付不来，就放放。

　　别将就去做让自己早晚会后悔的事儿。

　　结婚啊，应该是一场开心的经历，而不是人生必经的任务。

　　你的人生永远不在别人嘴里，而在你自己选择的生活里，你要学会主动屏蔽一些让你不爽的建议，就算30岁，不结婚的女人，碍着谁了，没吃别人家大米，没喝别人家排骨汤，踏踏实实的过自己的日子，那是人家的选择。

　　成年以后，你活在人际交往的社会里，你的生活，是社会关系综合建议的总和，你不知不觉被各种建议左右，你怕成为别人眼中的怪物，你努力想活的跟大多数人一样，到点结婚，到点生孩子，到点接孩子放学，你应该做热腾腾的早饭，你应该把家打扫的干干净净，你不过是所有千千万万家庭主妇里的一员。

　　生活总是从长计议，自己过着舒服，很重要。

　　一辈子，说长不长，可是，为什么不试试用自己喜欢的方式去过吗？

　　如果你确实碰到一个喜欢的人，也确实想嫁给他，他也满怀期待的愿意娶你，那就结婚。

　　如果你连自己跟生活之间的关系都处理不好，那么，别慌慌张张开始一段你驾驭不了的感情，你会在一个不合适的人上，以为爱情不过如此，可是，真正的爱情，很美，很般配，是一大勺牛肉汤浇在一碗热乎的米粉上，冲的肉块欢快的滚动，是一大勺滚烫的辣油浇在水煮鱼片上，滋啦滋啦的作响，是一颗卤蛋千里迢迢参加卤肉饭邀请的盛大party，一切刚刚好。

　　你应该爱一个让你更耀眼，而不是让你低到尘埃里去开花的人，你爱对了人，才知道，婚姻是一场很有趣的结伴旅行，结婚只是一场酒席的热闹，而撑起你整个人生的是相爱。

　　我希望你无论是否结婚，你都要趁年轻，认真的生活，照顾好自己挑剔的胃，照顾好自己的情绪，除了化妆，你必须有至少一样让自己提升气质的东西，比如读书，比如健身，比如会好好说话，除了约会，你必须有至少一样跟自己独处的方式，比如看电影，比如旅行，比如带上耳机放点自己喜欢的音乐。

　　为什么结婚？就是当你觉得，两个人在一起，比一个人，有意思。就是当你觉得，依然会碰到很多问题，但是你们俩能处理好。

　　婚姻真的不能全靠委屈、包容、理解、磨合这种听上去就很难受的词，来相处经营，那样一天到晚累到趴下的婚姻，你要吗，要吗，要吗？

　　不要担心孤独，讨好自己还不是分分钟的小事儿。

　　不要愁老之将至，你老了一定很可爱。

　　所以，请你把年轻过的很认真，认真生活，认真挑那个跟你生活的人，如果有一天，你结婚了，希望是发自肺腑的开心，而不是大松一口气，觉得完成了一个任务。

　　我想一定是渴望结婚的，渴望和对方有一个属于彼此的家，渴望这段感情可以开花结果。纵然多数爱情的归宿是遗憾，依然还是会对遇见有恻隐，对久处后有期待和规划，谁甘心一场喜欢变成一个人的故事。

　　杨绛曾写道：结婚不需要太伟大的爱情，两个人互不讨厌就已经够了。

　　世界上根本没有天生合适的人，只不过是两个人慢慢的为对方改变你变一点，他变一点，你们就能日复一日，年复一年。

　　世界上有两种人，最值得我们去珍惜，不富，却愿意为你倾其所有的人，很忙，却愿意为你有空的人。

　　或许婚姻不是爱情最好的保障，但一定是相爱的两个人最好的归宿。或许婚后并没有那么多风花雪月的浪漫，或许生活的平淡会一直消磨彼此爱意，可当爱情升级为婚姻，恋人变成家人，也许一切就变得特别让人期待和有意义。

　　什么才是最好的爱情，每个人心里都有定义。遇一人，择一城，从心动到心安，彼此慢慢变老，一次遇见，半生相随，浪漫里存感动，平淡里念感恩，如此足矣！

　　故事很简单，两个人的日常，故事很冗长，需要一生说完。

　　情侣之间最舒适的关系，应该是什么样的？

　　可能有人会说，两个人都会体谅对方，愿意沟通，懂得照顾另一半的情绪，生活里知冷知热，两个人有说不完的话，三观很契合，彼此都非常默契，一个眼神就知道对方的想法。

　　这些都对。但我认为，情侣或夫妻要想有舒适的关系，有一个一定要有的条件，“两个人至少有一方，是安全型依恋。”

　　如果没有这个条件，感情破裂的可能非常大。

　　我举个例子，在感情里，如果一方喜欢回避，出现矛盾，当你想要解决问题时他沉默、不回应；当你想要和他沟通时，他也表现出不耐烦。

　　遇到这样的伴侣，很多人都会很焦虑。看到伴侣一直回避，不解决问题，就会逼着他表态，强迫他回应。他感受到的是你的压迫和控制，以及锋利的情绪，让他感觉很难受；你感受到的是他一直向后退，遇到问题不解决，你的内心很焦虑，也会很痛苦。

　　但如果你是安全型依恋，在他回避后，你不会焦虑，反而会想办法让他学会正向表达，询问他的感受，给他空间让他消化自己的情绪，他感受到你的理解、体谅，也觉得你懂他，慢慢也会培养出正向沟通的意识，感受到了爱，逐渐也会从回避型依恋变成安全型依恋。

　　我们可以看到，在上面的感情里，感情出问题不仅是回避的那一方的问题，焦虑的一方也有问题。

　　而好的感情，就需要我们至少有一方是安全型依恋，不焦虑、不回避，情绪稳定，知道如何去爱一个人，并带动对方去改变。

　　所谓舒适的感情，本质就是两个懂得如何去爱的人在一起，他们的感情里流动着彼此的爱，感情有互动、有回应。

　　但如果我们和伴侣都不是安全型依恋，就需要我们去积极改变，成为“安全型依恋”，把感情幸福的可能掌握在自己手里，积极经营我们的感情。

　　我生平第一次有了想结婚的念头，是在今天和朋友开车去超市的路上。

　　一辆电动车从后面开来摔倒在了车旁边，朋友下车看了下情况车和人都没事，只是那人骂骂咧咧了一会。

　　朋友拿起手机打给了她的老公说了自己的委屈，她老公说你在那等我我马上过来找你，她说不用那人已经走了就是觉得委屈想告诉你，然后便笑了。

　　就在这一刻我忽然就也想找个什么人来同我一起对抗这个世界了，所有大的小的情绪都自己消化掉了。

　　没有人是我在这种委屈时刻第一个想要打个电话去诉苦下的，也没有人让我觉得我可以理所当然的去把这些分享出来不觉得打扰的，我总觉得自己强大到足够去面对这些了，这一刻我也想有个人让我柔软下。

　　纵使我现在冷静下来之后仍觉婚姻有万般不好，但今后就凭这点就足够让我想要去趟趟这趟浑水了，有些人光是遇见就很美好了。

　　爱应该是大大方方的。

　　遇到真诚，大方的人，我会像奔向食堂一样奔向对方，不管结局好不好都要不留遗憾。

　　人的一生太短了，当然要和喜欢的人在一起，要坦坦荡荡地表达爱意，不要冷冰冰的，爱是炽热的，永远都是。

　　很多人说要学会隐藏感情和情绪，不要过度表现出自己的爱，可后来才发现，能真诚地表达自己真实情感的人比那些装作什么都不在乎的人更有魅力，我始终认为爱应该是大大方方的，让对方真实地感受到你对他的爱，对待自己在意的关系一定要敢于表达。

　　我永远真诚，永远不觉得真诚有错，我也喜欢真诚善良的人，现在是，以后也一定是。

　　过了三十岁就必须要结婚吗？

　　最近看到李雪琴说得这段话，就好喜欢，结婚是一件非常非常重要的事情，你要跟这个人朝夕相处，你要分这个人一半的资产。

　　你们要共同孕育下一代，甚至他还拥有你在手术台上昏迷不醒时，决定你要不要继续手术的权利。

　　相当于你把一半的命都给他了，你怎么可能就因一个三十这个数字，就把命交出去了。

　　我觉得这个世界上，尤其是感情方面，没有什么事是一定要做的，你觉得要结婚，那你就结，你不愿意结就不结，你就不要觉得说别人都结婚，我不结婚，我显得很奇怪，你自己的意愿才是最重要的。

　　到了三十岁以后，突然觉得自己要马上结婚，嫁给谁都行，这种想法才是有点奇怪的。

　　婚姻不分早晚，愿你我都能遇到那个三观一致且满眼是你的人，然后相伴一生。