一年已过半，仲夏来临，愿岁月可以善待你我，愿一切努力都有好的结果。

　　我觉得爱一个人应该是：有话可说，有事可做，从不敷衍，当你喜欢一个人，你会把对方当成生活里的一部分的时候，就是会情不自禁的想跟对方分享，迫不及待把过去和未来一股脑的讲给对方听。

　　如果一个人喜欢你，也会是如此吧，主动联系你，对你说早安晚安，把一天当中的喜怒哀乐，所经历的一点一滴，都会哕哩哕嗦的讲给你听。

　　快乐的人记性不好，幸福的人从不晚睡。

　　在未来的某一天，你一定会遇到一个和你同等温柔的人，你们可以是朋友，也可以是恋人，所以不要着急，你等待的都在路上，你想要的都会实现，你那么温柔，走两步，风都会甜一点，世界又怎么舍得对你不温柔。

　　纵使生活没那么容易，我还是想把你放在未来里，一生欢喜，不为世俗所及。

　　即使时间过去了，所有的事情都已经成为平淡，但最重要的是，绝对不会冷落你，忽视你的感受。

　　歌曲和味道真的是有记忆的，就在某个瞬间，把时间轴拉回到那个时刻，带着遗憾或幸福，快乐或伤感，想起曾陪伴在身旁的人，想起那时的自己。

　　我一个人也可以过得很好，但更希望有你陪着。

　　恋爱关系只是同居关系的一个子集。

　　热恋时，他也曾说过“想买什么随便买，我养你”或是“家务我全包”之类的话。

　　要知道，热恋时的生活就是每天吃美食，同居生活是每天定点买菜和煮饭洗碗。

　　热恋时是每天衣着光鲜喷好香水去逛街，同居时是两个人衣服混着穿互相指责最后一个洗澡的人不去洗衣服呀。

　　从前说家务全包的他，我只看到了“他爱我”的影子，但爱总是相互奔向的才有意义，有了互相体谅，才有了现在我扫地他拖地，我洗厕所他擦全家的家具这样和谐的默契。

　　而这样的默契，是不可能像妈妈说的“结了婚自然就会有的”。

　　毕竟，恋爱时对未来的想象是美好的，但真正同居过的人，才会知道这里面的负担大于甜蜜，只有两个人都愿意背负起共同生活的责任，那生活里面的负担，才会变成担当。

　　但如果是等到结婚后才发现，原来两个人并不合适，那我就好失望。

　　不是对他失望，也不是对婚姻失望，而是对当初那个放弃了“更了解彼此的机会”的自己失望。

　　很多单身的人，虽然嘴上说着“一个人也挺好的”，但是其实心里还是渴望恋爱的，只是不那么确定自己会被爱，相信爱情，但不相信自己会遇见爱情，于是只能假装坚强。

　　其实我们一个人的时候，还是蛮难的，很多个的时刻里，都是希望自己是有人来爱的，比如说遇见不开心委屈想找人倾诉，累了想要一个依靠。

　　碰见好玩的事情想要找人分享，每时每刻都很想恋爱啊，但是一想到对方可能爱的没有自己的多，心里想那还是算了吧。

　　每个女生都需要很多的爱跟安全感，想找到属于自己的那颗大树，想成为对方心里的唯一啊，想被人宠着，想被惯着，想要知道自己原来也是能被人疼爱的。

　　哪里会有什么人会喜欢孤独啊，只是不喜欢失望罢了。

　　爱情这件事其实很怕拿分手两个字来威胁的。

　　我们谈恋爱的时候，总是会幼稚地用无所谓的态度，来企图让爱我们的人惶恐，假装成不怕分手的样子，心里却等着对方放下姿态来哄你求你。

　　而所谓被你吃得死死的那个人，不过是因为爱你才肯示弱低头。

　　一个人总把分手挂嘴边，那说明他在这段感情里总是处在有恃无恐的位置上。

　　就像我们小时候跟父母闹离家出走一样，是因为我们知道父母一定会来找我们，所以肆无忌惮地使用这种爱的威胁。

　　可是这种爱的威胁是很可怕的啊，因为在这个世界上除了父母，没有人会天经地义的爱着你，再爱你的人也会累。

　　等到失望攒够的那天，他会头也不回的就走了，甚至不会有一丝留恋。

　　其实你不知道，每次你说出分手两个字的时候，在你看来是气话，或者是你对爱情的试探。

　　但对于对方来说，它像是刺进对方心里的一把尖利的刀，你每多说一次，他就多疼一次，直到最后伤痕累累，他再也说不出那句我爱你了。

　　这个世界上没有完全合适的两个人，所有的爱情都会有争吵，好的爱情是需要两个人的相互迁就磨合的，不要因为一个人一味地对你付出和退让，就自以为主导了这段感情。

　　没有谁是离不开谁的，当你把那个人伤的筋疲力尽狼狈不堪的时候，他说走也就真的走了。

　　有些人一旦错过也就真的不在了。

　　希望你喜欢上的人无论隔了多久时间，处于什么场景都会再次让你喜欢上。

　　爱过的人，是做不了朋友的，因为一见面就会心软，一拥抱就会沦陷，多看一眼，就想重新拥有。

　　最遥远的距离，不是爱，也不是恨，而是渐渐变成最熟悉的陌生人，所以，要么一生，要么陌生人。

　　恋爱的四个阶段。

　　恋爱的这四个阶段，熬过去之后就能够更幸福的在一起了，每一个阶段都不要放弃，有位心理学家曾写道：一个成熟称得上真爱的恋情，必须经过四个阶段，那就是：共存、反依赖、怀疑、共生，之间转换所需的时间不一定，因人而异。

　　第一个阶段：共存。

　　这是一个热恋时期无论何时何地总希望能腻在一起。

　　第二个阶段：反依赖。

　　一方想多一点时间做自己想做的事，这时另一方就会感到被冷落，总是因为一点小事去计较和数落。

　　第三个阶段：怀疑。

　　这是第二个阶段的延续，要求更多独立自主的时间，总是觉得对自己不好了，没以前爱自己了。

　　第四个阶段：共生。

　　这时候新的相处已经成形，你们已经成为最亲密的人，你们在一起相互扶持、一起开创属于你们的人生，你们在一起不会互相牵绊，而会互相成长，他就像是你的亲人。

　　但是，好多人都通不过第二或第三阶段选择分手。其实很多事只要好好沟通就会没事，可是想太多和任性就是无法避免，世界上遇到唯一的你是多么不容易，不要轻易放弃。

　　一个男孩子喜欢你会忍住不联系你吗？

　　所爱隔山海，山海皆可平呐。男孩子在爱情方面其实是极其需要安全感的，很多时候爱你的男孩子会特意的不找你聊天，只是想证明你会不会去主动找他，这就是男孩子所谓的安全感。

　　但往往这种“特意不找你聊天的男孩子”，他忍不了多久就会找你聊天，在等待你消息的期间只要微信一响就会看手机，手机永远不静音永远震动永远是满电状态。

　　如果那个男孩子不找你聊天，证明他不喜欢你。

　　有个故事：以前有一只熊抓了一只兔子，熊打算在过年期间把兔子吃掉，所以在没过年这此期间熊一直跟兔子一起吃饭。终于过年了，熊拿红色的布把兔子盖上准备吃掉，忽然兔子掀开红色布对熊说：你终于要娶我了呀。

　　单方面的爱情不值得，不值得。

　　千万不要试图从周围的人身上寻求心安。

　　我在一个普通大学里的普通专业，在我看来，大学里的环境和自律是非常重要的两点。

　　例如：想学习的时候，室友都在打游戏。

　　反正我今天已经写了好多作业了呢，玩会儿。

　　上课的时候，哇，旁边的哥们在看手机。

　　反正我也听懂了，玩会儿。

　　周末，想去图书馆。

　　靠，已经九点了。

　　反正还没人起，再睡会儿。

　　以前在某个答案里看到过一句话。

　　你去山上砍柴，碰到别人放羊，和他开心地聊了很久。

　　结果人家的羊倒是吃饱了，而你连一根柴都还没砍。

　　每个人的起点不同，出身决定了太多。因此，过上同等质量的生活对应的努力程度，是不一样的！

　　想想身边的人，那些在某方面不如你的人，你是不是会有一点心安？有一点优越感？

　　但万一他是个富二代呢？万一她有个牛X的爹呢？

　　凑在一起挺合适，很符合婚姻的想象。

　　我一直不相信有纯凑合结婚的人，你想凑合，那也得对方配合，既然两个人能配合，那多多少少在三观上达成了共识，你们需要这一段婚姻，何来凑合呢，不过就是双方利益最大化的合作。

　　很多人自己实力不允许，在能力范围内找到合适的，能驾驭的感情，这本就是一件幸事，怎么能算“凑合”呢。要是真的需要妥协，需要委屈，需要隐忍，触及到自己的利益，很多人早就蹦高了。

　　大多数我们看到的凑合，其实是一种生活维稳的美学，在某种意义上，它一定实现了某种平衡，成年人不傻，心里有自己的权衡利弊。恰恰是这种我知道我有什么，我想要什么，你有什么，咱们能换，这种和平的以物易物规则，让两个人更愿意负责，要么物质，要么精神，等价交换。

　　婚姻需要的是稳定，稳定交换的能力。

　　有些人幸运，因为爱情结婚，因为年龄结婚，因为对方条件不错结婚，因为身边的人都结婚了，着急，然后相亲，稀里糊涂的结了婚，生活也没怎么欺负它，因为物质到位，充了生活的vip，而更多的人，没那么幸运，疲于婚姻，又不敢离开，一点一点被消耗着，没有交换能力的人，能应付一场婚礼，应付不了一场婚姻。

　　就算结了婚，每天我们依然会做一些事儿，去交换对方的尊重理解和包容，去交换对方的欢喜默契和妥协，去交换对方的安慰支持和陪伴，谁的交换能力在下降，就意味着会慢慢的不被关注，不被需要，我们都害怕失去平衡。

　　2

　　交换能力是怎样的能力？

　　是我做饭，你刷碗。是我拖地，你给我切个果盘。是我买了一束花送给你，你笑着说好漂亮然后亲了我一下。是我有一天心情很丧，你给我讲了一个笑话。是我失业，你说还有我呢。

　　是你给我一个拥抱，是我给你一个肯定的眼神。是你在我最难的日子里说我相信你，是我在你最黑暗的日子里送你一个萤火虫。是你跟我吵架以后，没有找别人倾诉我有多糟糕，是我嘴上抱怨你以后又偷偷的买了你最爱吃的柠檬凤爪跟你道歉。

　　是我做的你都需要，是你做的我都好喜欢。

　　有一天，我感觉你好像没那么爱我了。

　　你忙到不搭理我，你学会了敷衍我，你总是逃避我的问题，我越来越觉得很累。

　　直到有一天，我突然意识到我错了，那天窗外的雨很大，你在看雨，我在看你，原来我们一直这样啊，你在想办法冲进大雨跑回家，收拾阳台上的衣服，我却拉着你抱怨你，没把一杯奶茶喝干净。你是没有伞需要努力奔跑的人，而我却抱怨你，我请你那么好的奶茶你为什么不喝？

　　哪有无缘无故的爱，只不过是我没有能力交换到你的爱。

　　3

　　那些不合适的婚姻，在生活的一次一次交换中，就分开了。

　　妥协不能成为常态，我要的是苹果派，你给的是蛋黄派，偶尔试一下，没关系。你要的是芒果班戟，我非要让你尝试一下榴莲班戟，偶尔试一下，没关系。

　　不懂彼此，可以问，不能总猜，不能总试，不能总是指望一次一次蒙混过关，有些小情绪，当事人不说，其实都会慢慢的沉淀在心里，后来，成为吵架的口头禅。

　　你不吃蛋黄派你早说啊，你不吃榴莲班戟你早说啊，你不吃香菜你早说啊，你不吃辣你早说啊，委屈自己不叫爱，爱是用爱换回来的，不是包容，不是妥协，不是卑微，只有等价交换才是长久相处的秘诀，只是婚姻很长，有些会当下兑现，有些会隔几天，隔很久，我们不介意什么时候兑现，相信对方的那一刻，其实是爱情替对方分期付款。

　　一个始终具备交换能力，知道跟谁交换的人，在婚姻里是最开心的，因为他总能得到自己想要的，也总能让对方舒服。

　　有一天，有个奇怪的人，拿着宝石来换他的纸飞机，他不换，路人都觉得他是傻子，他拿着纸飞机回到家，在飞机头哈了一口气，很兴奋的跟他老婆说，会飞很远，信不信？

　　他老婆说，信。

　　他使劲往前一扔纸飞机，可是，纸飞机好像一点劲头都没有，只飞到了他老婆面前，他老婆哈哈大笑，捡起来，发现好像上面有字。

　　他说，打开看看。

　　原来是一首很蹩脚的情诗。

　　缺的真不是那点钱，那点东西，要的是细节是心意是态度，毕竟穷和敷衍是两码事。

　　自买是优越感，你送是幸福感。

　　你怪我用细节压你，可是你别忘了，最开始是你用细节打动我的，我见过你爱我的样子，所以你不爱我的样子，我一眼就知道。

　　结了婚的人最懂什么是无价之宝，只有那些不懂的，先凑合结个婚，然后，在婚姻里蠢蠢欲动，一有点拿得出手的交换能力，就着急奔着诱惑去，坑，只有装扮的五彩斑斓的好看，才有人奋不顾身的往里跳。婚姻里没有爱情，婚姻外就有爱情啦？傻不傻啊！

　　一个真正尊重婚姻的人，才配拥有爱情啊。

　　你没有他的那些得天独厚的资源，你只能拼努力，靠自己嘛。

　　可怕的是，你既不满于现状，又没有做到应该的努力，而且还在不断地对比你和你周围的人，试图让自己心安。

　　说白了，环境很容易影响行为。

　　而你要做的就是，正视那些看不见的东西，别被环境所展现的表象骗了。

　　在奋斗的路上，大家都是独行者。

　　我的三观和教养告诉我，要真心对待每一个人，可我的经历告诉我，真的不是每一个人，都值得真心对待。