在遇到他之前，我根本没想到我会接受异地恋。

　　而在一周年的时候他说要去BJ，让我乖乖等他回来。

　　送机的时候，他哭了。

　　一个大男人竟然在大庭广众下，哭得像个小孩子，却又那样用力地抱着我，像小孩紧紧地抱住自己的玩具，生怕被抢走那样。

　　我知道，从分开的那一刻起，所有看似简单的事情，都会变得没那么简单。

　　我知道，异地恋会分手的概率是99%，我知道我们会很苦，可是当我看到他那样撕心裂肺的时候。我还是对自己说，不就是异地恋，我们熬得过的，为了以后的未来，我也得努力。

　　他在我额头轻轻地吻了一下，转身离开了我的视线。虽然真的很难受，现在也多多少少有过后悔，可那时我还是放他走了。

　　因为喜欢他，所以无条件支持他所有的决定。

　　我开始会不自觉地去搜索一些关于异地恋的词条。

　　异地恋多久联系一次正常？异地恋如何维持长久？异地恋如何提供有效的关心？如何守护这段关系？异地恋算恋爱吗？

　　我开始无时无刻都在期待着我们见面的那一天。

　　只是傻傻地在等那一天，等我们不再是在电话里拥抱亲吻，如果他没有提前说，突然出现在我眼前，就是一天最期待的事情。

　　我开始会有点心疼自己。

　　当看到自己连发了十八条短信没有回音，连拨了六个电话都打不通。联系不到朝思暮想的人，也没有办法知道他和谁在一起，在干什么。

　　一个人的生活却是两人份的孤独无助。

　　我变得越来越患得患失，越得不到回应越害怕，越担心怀疑对方是不是快把自己忘了。

　　可我明明不是单身，为什么比单身还痛苦。

　　为了放假可以去爱人的城市见对方一面，我们不舍得买衣服，不舍得下馆子，不舍得花多余的一分钱，只想省钱攒车票。

　　每一次我们见面，我都要提前兴奋好几天，而每一次分别又都跟失恋一样。

　　无论是吃饭还是看电影，无论去干什么我都只想牵着他的手，就很安静地靠着他，贪婪地迷恋着陌生又熟悉的味道。

　　我把无数次问他可不可以别走了，连同我不想再分开的欲望咽回喉咙，埋在心底。

　　异地恋不只考验着对方的耐心，更是考验了自己的认真。是的，我们坚持的是别人无法体验的爱情。

　　我们没有普通小情侣间的嬉戏打闹，但仍是彼此最坚实的后盾，我们相互理解，相互信任，并一直都在努力熬过时间和距离。

　　偶尔在我们都有空的时候，也会视频聊天，可当我想伸手去摸一下他的脸时，触碰到的却只是微微发热的显示屏，那种突如其来的失落我再也不想体会。

　　每次我都会忍住眼泪，因为我记得有句话说的是“你别哭，我抱不到你。”

　　所以我都是笑着和他说我近来的事。

　　可后来聊天的时间越来越少，有时突然某一方有事，便草草结束了聊天。

　　我才发现自己最怕的是一个人忙得要死，而另一个闲的没事干，连打个电话联系都难

　　最怕的是一个人那里晴空万里，而另一个这里乌云密布，连提醒别忘记带把伞都难。

　　最怕的是想给对方一个拥抱的时候，却只能发出一个表情，连表达自己的心疼都难。

　　文字对于我们来说终究是有点苍白。

　　异地恋就像是一个透明的罐子，两个人相互看得到，听得到，可是就是触及不到。

　　我能做的就只有在起风的时候，裹紧自己的外套，不停的读书，参加各种活动，不停的让自己忙起来，忙到没有空去想你。

　　我想变成更好的自己，只希望在以后能够以最不容置疑的姿态站在他身边。

　　虽然现在分开多一点，但为了往后的一辈子，我愿意。

　　我愿意陪你吃异地所有的苦，只要往后我们能够幸福。

　　因为是你，所以我愿意去等。