婚后

　　夏

　　“我不知道这个世界到底是什么样的，其他夫妻是不是也这样，但她的抱怨之言已经让我恐惧害怕。”

　　妻子说道：“我没有不让你回你老家，只是觉得最需要的时候不在身边……”最后她还是放狠话，说：“我从小到大只给一次机会，不可能有第二次了。”

　　焦鸿想马上想怼回去：“你需要的时候，我就在身边，而且我们可以一起回老家。但为什么你总是不愿回老家？你不愿回我老家就算了，还抱怨我，还不让我回去？家里有两个六七十岁的老人在盖房子，我回去看看他们半天怎么了？他们累倒了，你和我都不好过！我从小到大受够了父母的抱怨，所以，跑那么远，远离他们。今天我也受够了你的无理取闹……”

　　但他没说什么，只是心里咯噔了一下，知道有什么东西结束了，现在只是想保留彼此的脸面而已。

　　焦鸿心里嘲笑：妻子这样的辩解只会让自己更加加重之前的认识，而不会真正听她的话。

　　为了平息自己的怒火，平衡自己的想法，不至于走向极端，焦鸿回到自己房间，还是冷静地梳理了一下她的优点：“持家，努力给我做各种饭，各种糕点，生活能干，在家比较放心。但这些都不是我内心喜欢或者欣慰的方面，只是我不好意思枉费了她的苦心和行动的付出。我喜欢她的声音，有时撒娇的声音挺好听。我内心最安慰的是看电影相互评论甚至辩论，运动相互督促，看书相互推荐，出外旅游，欣赏风景。但这种场景很少见，她并不喜欢旅游。自己要的打扮靓丽，内心爱好温柔，宽容，浪漫情怀等，她都给不了，而且还经常表现为反感。饭菜上只要西红柿鸡蛋土豆丝就可以满足，其他的爽口的凉菜，油泼面，都行。家里不脏，就行了。我宁可她能安心地在家和我看一部电影，读一本书。”

　　焦鸿意识到：“现在最重要的问题是抱怨。夫妻不应该是相互扶持的吗？而不是相互责难。她是父母的抱怨的后续。自己想到的是恐惧。幼年的恐惧。那种抱怨是切齿痛恨式的抱怨。”

　　“如何对付怨言？”

　　焦鸿突然想到：“我也常苛责别人，怨言不止，自己的目标未达到，便抱怨别人不配合自己，其实人家并没有你想象的那样重视一定目标，或者即使重视，也不和你的套路一样，对方就觉得我自己努力了，你还在逼我，太过分，委屈地不得了。而自己觉得，他怎么那么差呢？为什么他不用心呢？所以自己也很难受。回头再想想，可能是你自己急切实现自己目标而不顾别人的努力。最后发现，人家能离开你，而你却离不开人家。”

　　焦鸿根据自己“察别人之误，即为自己之误”的原理，想到自己在工作中过于苛责领导，过于直白表达不满，且容易说他们愚蠢的话，很大可能导致听者觉得我不行，因为直白说容易，让别人接受，或者改变，这样比较难。自己仅仅是抱怨，没有解决方法。虽然很努力好好干，但别人也会觉得你不是真心的，不是爱护的，不容易接受。

　　他又想了回来：“自己跟她争回家的事情，不是因为机子真的孝顺父母，而是要借题发挥，争夺支配权，压制她的嚣张气焰！”

　　他只好劝慰自己：“你的世界里她只是一个装饰，应付那些繁琐的人际而已，你要做更重要的事情要做。所以放纵她买东西，她自己有把握，你自己不必把心思放在几千块钱上面，因为你自己还要有更多的东西要学习，要攻克很多点，不能花情绪和时间在她的生气上面。既然她只是一个你不在意的不太好的门面，不要和她一般见识，你应付过去便了事。不要让她的坏情绪影响你的情绪，继续走自己的路。而且她这个摆设还是需要的。没有她，自己就又开始因为荷尔蒙分泌而不断寻觅新的代替品，分散注意力，没有定力，大目标更难继续。”

　　“她客观上是你的定海神针。”焦鸿开始批斗自己：“你因她一句对自己的骂人或鄙视或小看的话便生气，是因为你情绪不在大道上，还在小道上。要不然让她小雨滴落大海，能看出什么来。应该扩展心胸，格局放大，不和她计较小事。最恐怖的是她说出父母兄姐的坏话或者严重损伤我的自尊心，那时很难有退路。到时即使告诉自己格局要大，也会由于气愤等基本事情而断绝分开。”

　　焦鸿告诉自己：“夫妻恩爱和仇恨或许自古都是这样。我把这些怨言和诽谤甚至侮辱当成是对自己的修炼。人生到处是怨言，尤其是出名后，会遭受多得多的无端无根据的指责。现在修炼一下，也好以后应对。”

　　有时生气，她说话比较冲的时候，过去拥抱一下。她生气是因为需要这个。

　　这时，父亲来了电话，他接电话后，聊着聊着，父亲说道：“你被人管着，回不来。”

　　焦鸿心里一阵难过，告诉自己，以后做了父亲，不要说现在父亲的那种话。自己的父母不讲究就算了，自己这里永远不要让亲人陷入选择困境。

　　焦鸿想：“无论如何，面对妻子，面对父母，都得忍。投胎前自己可能没有选择，投胎后，选择了肖清玉做妻子，到现在如此坎坷。因此，我必须慎重选择事业工作，因为我是从一而终的人，选择的事业或工作或人，如果名分上从事它，就会努力做到优秀，最起码合格（在别人眼里，合格就是已经很优秀了）。”