第114章：爱上傻子

　　想起抖音上那个女鬼说你是傻子，我也仔细分析了一下，你确确实实就是个傻子！

　　更加搞笑的是，我也是一把年纪的人了！

　　我曾经千算万算，给好多人算对了他们的命运，却牙根也没算到自己到老了还越活越特码辛苦。

　　没料到自己到老了还能像少女时代一样过得懵懵懂懂喜欢你这样一个傻子！

　　其实我也就是我妈的一个傻子啊！

　　傻子喜欢傻子，这就是绝配！

　　是的，我知道，你和我再抖音上貌似是把对方相互彻底删除了，但是我始终还在幻想一定还要把你加回来的！

　　只是不是现在，是将来！

　　因为现在我才知道，真正玩转抖音，我还没有那个实力！

　　等到有实力的那天，我一定要把你再加回来，让你看看到底是那个老太婆厉害，还是我厉害。

　　如果以后没那个实力，我就永远不再添加你，如果以后有那个实力，我相信你一定会歪在我直播间也走不动的！

　　说起歪在那个直播间走不动，我这就彻底明白自己到底为什么爱上你这个傻子了。

　　哦！难怪我那么在乎你是怎么对待那个女鬼的啊！

　　难怪这段时间我一天到晚都要把那个女鬼挂在嘴边对你说呀说的啊！

　　原来我是对那个女鬼羡慕嫉妒恨了！

　　我当然不会羡慕那个女鬼别的什么，我就羡慕嫉妒恨你为什么这么爱那个而且把你当做傻子的老太婆。

　　我就是羡慕嫉妒恨你在那个女鬼直播间走不动的那股傻劲。

　　我是多么希望有一天你能歪在我的直播间也走不动啊！

　　我一想起你以往在她开播的每个深夜，你无论白天干活有多辛苦，一到她半夜开播的时候，你就会准时像个小鬼一样出现在她直播间，准时去给她默默地打榜。

　　这份走不动地默默守护情就是你对她无限深情的爱啊！

　　可那个女鬼却认为你是傻子，现在想来那个女鬼的人品也只不过如此吧！

　　这几年你虽说是没有多少钱豪刷给她，可那毕竟也是两年的守护与陪伴呢？

　　就是因为你现在长聪明了，不给她做数据了。

　　有一天深夜那个女鬼等你走后，居然在直播间对着一个网名叫什么骏马奔腾的说你是傻子，哈哈?居然还取笑人家是个傻子?

　　可以前你给她做数据，借給她的钱，她用起来怎么倒还是那么享受的呢，这个人呐怎么这么不懂得感恩呢?

　　我更羡慕你打游戏都还不忘跟那个女鬼互动！

　　为什么我对你这么好，就是不见你来我直播间，哪怕守候一夜也好！

　　你为什么不能像守护她的一样来守护我呢？

　　你为什么一来我直播间转身就能忍心就离去？

　　而且在现实生活中又不删除我？

　　这就是困扰我一年多以来最大的问题。

　　所以一直以来，我就是这样越来越不甘心了，越来越纠缠你，导致你也越来越讨厌我了。

　　虽然我只跟你来往一年多，可是不知去年什么时候起，你就对我爱理不理的了，于是接下来每次都是我去找你，你好像从来都没有主动约过我了。

　　有人说男追女隔层山，女追男隔层纱，我怎么感觉好像倒过来了呢？

　　现在弄得我追你好像隔一层山了！

　　说起女追男，也许就是我还从来没有追求过男人吧！

　　突然感觉到原来追求男人也是这么好玩的！

　　记得我们刚刚认识的时候，你在中午上班的时间，都在打我视频你说你一天不看见我心里就发慌，没想到时过境迁，转眼间我就把你我的关系弄成这种僵硬的地步了！

　　虽然你现在跟我无话可说，可你跟有些美女还是有说不完的话题的！

　　真的，我已经发毒誓以后再也不会跟任何男人玩暧昧了！

　　女人一旦跟别人玩暧昧，就是万劫不复！

　　我这个人就是藏不住秘密，也藏不住忧伤，正如我藏不住爱你的喜悦，也藏不住分离时的彷徨。

　　我就是这样坦然，你舍得伤，就伤！

　　如果有一天，你真的要离开我，我决不会留你，我知道你有你的理由；

　　如果有一天，你说你还爱我，我会告诉你，其实我一直在等你；

　　如果有一天，我们擦肩而过，我会停住脚步，凝视你远去的背影，告诉自己那个人我曾经是多么的爱过。

　　其实人的一生可以爱很多人，总有一个人可以让我笑得最灿烂。

　　虽然我为你哭得最透彻，想得最深切。

　　炊烟起了，我会在门口等你。夕阳下了，我会在山边等你。

　　叶子黄了，我会在树下等你。

　　月儿弯了，我会在十五等你。

　　细雨来了，我会在伞下等你。

　　流水冻了，我会在河畔等你。

　　生命累了，我会在天堂等你。

　　我们老了，我还会在来生等你。

　　能厮守到老的，不只是爱情，还有责任和习惯。

　　我永远不会记恨一个我深爱过的男人，毕竟当初，他也曾爱过我，疼过我，给过我幸福。

　　我永远不会说这个世界上再也没有好男人了，或许明天。

　　我还会遇到那个更爱我的男人，在他眼里，我再坏也是好。

　　每个人都有一个死角，自己走不出来，别人也闯不进去。

　　我把最深沉的秘密放在那里。

　　你不懂我，我不怪你。

　　每个人都有一道伤口，或深或浅……我把最殷红的鲜血涂在那里。

　　你不懂我，我不怪你。

　　每个人都有一行眼泪，喝下的冰冷的水，酝酿成的热泪。

　　我把最心酸的委屈汇在那里。

　　你不懂我，我不怪你。

　　假如我想要一件东西，就会放它走。

　　它若能回来找我，就永远属于我的；

　　它若不回来，那根本就不是我的。

　　如果真的有一天，某个回不来的人消失了，某个离不开的人离开了，都没关系。

　　时间会把最正确的人带到我的身边，我现在唯一所要做的，就是再要好好照顾自己了。

　　无论生活得多么艰难，最后我相信我总会找到一个心甘情愿傻傻相伴我的爱人。

　　你现在可以沉默不语，不管我的着急；

　　你现在可以不回信息，不顾我的焦虑；

　　你还可以将我的关心，说成让你烦躁的原因；

　　你可以把我的思念，丢在角落不屑一顾。

　　你也可以对着其他人微笑，你也可以给别人拥抱，你可以对全世界好，却忘了我一直的伤心。

　　你不过是仗着我喜欢你，而那，就是唯一让我变得卑微的原因。

　　如果，在我身边的最后真的不是你。

　　如果经历了那么多坎坷辗转后，最终我们还是要分开。

　　如果故事到最后，是我们的身边都有了别的人。

　　如果回忆，诺言和曾经相爱的决心都在现实面前变得渺小，不堪一击。

　　不管以后如何，不管结局如何。

　　现在的我还是愿意执着的去爱。

　　我们一起等我们的最后，最后的最后。

　　所以说，女人千万不要跟男人搞暧昧，否则就是万劫不复！

　　今夜，是我跟你真正纠缠到一起一周年的纪念日，我在这里记下我的感想！

　　我不管你以后怎样对待我？你虽然不是我第一个，但我相信你一定是我最后那个！

　　二零二二年七月三十一号