第352章：自欺欺人

　　哈哈:二货老乡，你不就是觉得人家比我那个大吗？你天天在现实生活中看见那些个大冬瓜，到网上还跟她们有聊不完的话题，我祝福你最终把那些个大冬瓜淘到手。

　　那些个大冬瓜一直吊着你的胃口，所以这些年，一直以来都是你嫌弃我，不就是嫌弃我长得像个猴子吗？

　　往后余生我以牙还牙，以血还血，别人怎样对待我，我就怎样对待别人。

　　二货：我劝你不要弄个假头像在那里自欺欺人了，要是你本人真的有你这个头像那么帅气的话，那你都可以去做少爷了。

　　我一天到晚上十四个小时的班了，还骑一个多小时的车深更半夜来找你，这得是对你有多大的情分才能做到啊，你居然还下得了狠心当着我的面去跟别人聊那些有的没的，你说你的心究竟有多大？

　　人与人之间所有的故事进展与背叛，都是从两个人闲聊开始的……

　　既然这么喜欢聊那些老婆子，有本事就给我叫那些老婆子把她们的老头子给踹了，跟你结婚啊。

　　没事就聊天，喜欢聊天的人没有一个是正儿八经的好东西，但凡事有个正事的人，谁有时间跟你一天到晚再那儿唧唧歪歪的聊天？

　　喜欢聊天的那些人一个个都是贪财好色、图谋不轨的东西。

　　人活在这个世界上，他们所做的最愚蠢的事情莫过于就是贪财好色、自欺欺人，很多事其实他自己也知道明明没有结果，却总是要单纯的认为有志者事竟成，只要自己努力，就是石头也会被感动，孰不知乌鸦的世界，天鹅也有罪！

　　爱一个人就是会让你的眼睛变瞎，明明知道事情真相却还喜欢搬弄是非、自欺欺人。

　　这是个文明的时代，我们都活在自欺欺人和欺骗他人的谎言里。

　　以前很喜欢一件东西没钱买，等到有钱后却发现自己没有那么喜欢的了，人生最大的遗憾，就是欲望和能力的错位。

　　我开始把东西写得晦涩难懂，越晦涩难懂就越让我感觉安全。

　　可是等到我有足够安全的时候，“一个我”才能幸灾乐祸地说：“哈哈哈，终于不知道我在写什么了吧！”

　　然而，接下来“另一个我”就会问：“难道有人想知道吗？”

　　其实，不论我怎么写？这世界都没有几个人会看到我的文字。

　　原先还只有十五岁的我，就开始迷茫着急，没日没夜的瞎编，梦想自己有一天能成为一个大作家；

　　二十几岁的时候就我想拥有事业、想拥有爱情、想拥有房子、想拥有小轿车，想要去旅行，想要高品质的生活。

　　我一直窥觑这整个世界，那么浮躁想着一切却也早以看透自己命运凉薄。

　　我不断催促自己赶快成长，却沉不下心来认真去读别人任何一篇文章，我总觉得我写的东西并不会比别人差。

　　可是，我一次次吹响自己前进的号角，最后总是倒在离出发不远的地方。

　　天下就没有偶然，我又凭什么能够成功？

　　所有的一切只不过是化了妆的、戴了面具的必然。

　　我毕竟只有那么一点知识、水平、阅历在那里。

　　不要轻易去挑战和考验这个时代的人性。

　　这个时代的人性真的没有一个人会在乎另一个人的人性，这个时代每个人都是奢求别人对自己的保全、余地、推挡与遮盖。

　　若一个人他只知道单刀戳入，必然破绽百出。

　　戏场里失了火，丑角站在戏台前，通知看客，大家以为这是丑角的笑话，喝采了。丑角又通知说是火灾，于是大家愈加哄笑喝采了。

　　大家不要去尝试击溃心中怨恨的任何哪个人，因为不管你怎么咒骂人家，人家照样都是活得好好的、开开心心的。

　　唯独只有来自自己内心世界的真正强大，我们才经受得起这个现实所有杀戮。

　　若你有怜悯，应善待和接纳其他那些心灵的软弱和暗昧的灵魂。

　　我们总是喜欢拿“顺其自然”来敷衍人生道路上的所有荆棘坎坷，却很少承认，其实真正的顺其自然，是竭尽所能之后的不强求，而并非两手一摊的不作为。

　　很多东西明明知道自己就像矮子摘枣，永远得不到自己想要的东西。但因为想让自己开心，所以就只好让什么事情都朝美好的方面去想一想，因为这样想一想了，自己心里确实就舒服点啦。

　　一直以来我都是自己安慰自己，自己鼓励自己，一直以来都是自己欺人，面笑肉不笑，带着面具满脸笑容，明明知道人家从来就没有在乎过我，进群还把我两个电话号码都屏蔽了。我却还因为对方始终不想删除我的微信号码，所以我就安慰自己他的心里还是有我的。

　　不合时宜的陪伴和交流其实就是恼人的打扰，为了保证自己以后不要随便打扰他人和不被他人打扰，决不要再随意接受他人的馈赠与陪伴。

　　不在乎，一点也不酷。装作不在乎实在是太容易了，谁都可以，可是要知道真正再乎一个人了再忘记那个人才是需要勇气的事情。

　　我从今天开始一定努力学习，忍受所有的孤独与寂寞，相信有一天，我的热情终究会被你对我的冰冷浇灭，相信自己有一天决不会再自欺欺人。

　　其实，我并不需要某一段恋爱来使自己变得更加完整。我并不需要任何人的怜悯，我相信自己可以完成自己所有的梦中所求。

　　最深的情伤不是被欺骗与被背叛、甚至也不是被迫的分离，而是我爱着的那个人，他心中自始至终只装着他自己。

　　一个人到底喜不喜欢你，一个人他到底再不再意你，你完全是可以感觉得到的。

　　只是我从小偏偏是个自作多情的人啊！而且又总是个耳聋眼瞎的人，明明深受打击了还装作内心强大，装作毫不在乎，以后千万别再自欺欺人了。

　　我不会冷漠，但我要学会冷漠，学会痛苦，学会独自一个人去承受。

　　比如说以后二货老乡，我决不会轻易去找你了。

　　好吧：姑且让我现在再这里做一番想象吧，如果以后你长本事来找我了，也许我还会朝你笑一笑，也许我还是会给你心甘情愿的拥抱，但是在我的心里你已经不再那么重要了。

　　即便你到最我死的那天都不会来看望我，我也没有什么值得遗憾的事，因为我知道，就跟那个秭归大妈主播一样，你根本就不敢或者是永远也不可能来找我的。

　　人与人之间的伤害不是你打我几下我就会感到伤害的，而是我来到你的跟前，你明明知道我爱你，却还要故意在我的面前去亲近她人而给我带来的伤害。

　　世界上最大的悲哀，不是相爱而不得见，而是多情人竟与那对我浅薄的情人去交付真心，徒曾苦恋相思罢了。

　　所以以后我不管你如何对待我，我看清了你的嘴脸，我就是真的也没有什么值得遗憾的事了。

　　爱错了人，或是怀有不该有的期待，那就是自欺欺人。

　　以后是真的什么也别对你说了，因为说了不起作用，仿佛是所有的词语都不足以形容如此怪癖的你。

　　往后余生，我唯独只有学会爱惜自己，强大自己，让自己健健康康的，最好活得久一点儿才能站在山头，去欣赏自己走过的崎岖山路。

　　人的困境可能会持续很久，我现在所能做的最好的事情就是找些事做，然后等待转机。

　　因为爱过，所以不能是敌人；

　　因为伤过，所以不能做朋友；

　　往后你我也只不过是最熟悉的陌生人。

　　因为停留过，所以会留恋；

　　因为离开过，所以很孤单。

　　我知道对于恩施这个地方来说，虽然那是生我养我的地方，然而我就是永远也没有回头路了，那个地方对我来说，现在只能是一座熟悉而又陌生的小城市了。

　　最无情的不是人，是时间；

　　珍贵的不是金钱，是感情；

　　可怕的不是不了解，是冷落。

　　伤感的不是等待，是无言的结局；

　　难听的不是脏话，是谎言；

　　最宽广的不是大海，是人心；

　　最恨的不是人，是谎言的欺骗。

　　有一种东西不可利用，那就是善良；

　　有一种东西不可欺骗，那就是感情；

　　有一种东西不可愚弄，那就是真诚；

　　有一种东西不可缺少，那就是友情；

　　有一种东西不可言传，那就是思念；

　　有一种东西不可原谅，那就是背叛。

　　其实，许多事从一开始我就能料到结局，往下所有的折腾，都不过只是为了拖延散场的时间。

　　再见我以前所有的曲断人终，再见我以前所有思念的海角守望。

　　曲断人终的挂牵，人海相逢的缘断，现在只是用手机键盘勾画出墨笔，敲响最终的天堂。

　　文字欺骗了多少人的眼睛，我却用文字记录了我的整个人生……

　　明明喜欢安静单纯的人生，却每天都身处与自己无关的喧嚣中……

　　世间事除了生死有哪一桩不是闲事？又有几个人能真正看透人生？

　　我总想活得透明，到阳光下去没有阴影的世界……我想活得明明白白，懂得珍惜与贵重；

　　可是我的一生，却过得如此悲催……究竟还会有什么发生？怎么预测，怎么理解？

　　喜欢一个人自由自在的去前行却没有方向，没有归宿，但却永远都希望按照自己喜欢的生活方式去生活。

　　还是再盼望：找一个适合自己的地方去停留，我从不在乎地老天荒，我只祈求最终能如愿以偿……

　　二零二四年十月十六号