第220章：爱恨情仇

　　二货老乡:就是这个元旦期间，你跟你那个老妖婆打赏那么多，都把那个二傻子吓呆了。

　　昨天晚上那个二傻子他钻到那个老妖婆直播间咕咕地跟她互动了大半天，我想那个二傻子肯定都是在怀疑你跟老妖婆两个背后有故事，二傻子一定是在怀疑你跟那个老妖婆在微信上✘聊了。

　　我怎么发现那个二傻子有点像我一样每天神叨叨地呢？

　　我一天到晚神叨叨地说你，他每天就神叨叨地跑到那老妖婆直播间去说那老妖婆？

　　我说过那个二傻子比你还傻，跟我一样有病，每次一进那个老妖婆直播间就不停地跟她去互动呀，打字啊，生怕别人不知道他多有才华似的。

　　可是那个二傻子他难道不去用心想一想吗？怎么可能？那个老妖婆有那么傻吗？为了那几个可怜的碎银几两她会轻易而觉得跟你们两个傻子✘聊吗？

　　就你们两个傻子都是把那个老妖婆想得太简单了，毕竟那个老妖婆也是身经百战的人。我也是在想就你们两个傻子真的是把你们的身家全部刷给她了，她也不会跟你们两个✘聊的，你们两个都做你们的春秋大梦去吧！

　　所以那个老妖婆也一直在责怪那个二傻子，说那个二傻子想得太缺德了，说他把她想的太简单了，说他还是不了解她：她说她除了在直播间，平时根本就没有时间、也不可能跟你们这些男人聊天。

　　说老实话，她陪不陪你们这几个男人在微信上聊不聊天鬼才知道啊？只有她自己才最清楚，谁会知道呢？

　　她自己也说，不管是面对哪个男人，这些男人就是把身家全部送给她了，她都不可能让这些男人从她身上捞到半点好处，所以就是这一点，我也是认为这个老妖婆还是值得我们女人去跟她学习、去尊敬她的。

　　俗话说的好：女子无夫身无靠，男子无妇身无主，那个老妖婆现在都没有丈夫，她就没有靠山，你没有女人，你也就没有主意，现在那个老妖婆就是你的主意了，你就是那个老妖婆的靠山了。

　　二傻子你该更努力去挣钱了，然后把这几个钱全部都刷给你心中那个老妖婆去吧，等到哪天你阳了躺在床上的那天，就叫老妖婆从秭归赶到宜化来服侍你。

　　一个人爱有多深，恨就有多深，我是真得不想恨你，但是我还是如此的恨你了，我是真的不想说你，但我天天还是把你挂在嘴上了。

　　昨天晚上在抖音平台我还看见一个女人比你心中那个老妖婆要好看多了，我听见她在发视频骂那个抖音平台说她每次开播只有个位数，一天熬更守夜，还捞不到几块钱？

　　我就跟她评论说你不要骂抖音平台了，你跟我一样要怪只有怪你自己没有能力留不住人，怪你自己在抖音平台上没有缘分遇见那么一些傻子们，可有的女人她还是能在抖音平台遇见那么一些心甘情愿为她付出的傻子们，她还是月入过万。

　　所以说一个人有一个人的缘分，一个人有一个人的机遇。

　　二傻子，你觉得我说的对吗？你说我是个醋罐子，可人家还不是说你是个醋罐子嘞！

　　我吃醋管它我还看见过你这个东东，你吃醋可你连毛都没见到过啊！

　　二货：我一想起你那一副到了那个老妖婆直播间就得意忘形、摇头摆尾的傻样子时，真叫我可怜又可叹。

　　而且在现实生活中的你更是一个不讲究卫生、不修边幅的一副恶心邋遢样，你不管在哪里吃饭，总是把那个烟头和鼻涕洒到一地，每次让我恶心到吐，可我都强烈地隐忍下来了，我没有当面拆穿你，就是怕伤到你自尊心。

　　爱一个人不需要理由，而讨厌一个人，绝对有很多很好的理由。

　　可我不知道为什么，就是面对这么恶心的一个你，我真的连恨都恨不起来，也许就是因为你这个人是我的老乡吧！我反而一个劲的想可怜你，想唤醒你，我就是不愿去想，你永远会装睡。

　　我想就是这样我也是真的是有病的，我也是真的疯了。

　　我都说过千万遍，不再骂你了，可我还是忍不住骂你，我都想过千万遍，不要再给你发信息了，可我还是忍不住不断的再给你发信息。

　　我说过我这辈子最不甘心的就是别人骗过我，我长这么大，也从没有遭受过男人得抛弃，或许就是因为你实实在在得骗过我而现在又把我抛弃了吧，所以我才一直感到这么遗憾、这么揪心、这么放不下你吧！

　　有些时候你给我回复一点信息，我就得准备很多东西攻击你，你看我对你有多上心。

　　因为从一开始你还是信任过我的，你才跟我来往，我以为我至少还是你的朋友和老乡吧！

　　自从你2022那个10月1号我给你打电话你竟然回复：“你是哪个？”

　　于是你就更把我惹得鬼火冒起，所以一直到今天我还在骂你。

　　人生我们有多少计较，就有多少痛苦。

　　最好的东西，往往想是意料之外又是偶然得来的。

　　世界上最痛苦的事就是笑脸相迎我最讨厌的人。

　　原来讨厌一个人，是会从内心最深处开始讨厌，即使你在我面前什么也没有做错，但是你的一言一行，也会让我无比厌恶。

　　今后与其在别人的生活里跑龙套，不如在自己的生活里做精彩自己。

　　我所在乎的都已经碎了，现在以后还有什么可以珍惜的呢？

　　原来亲情也是建立在利益的前提之下的，什么事情现在知道也不算晚，是我自己犯贱了，尽管很讨厌犯贱这个字眼，但事实就是如此，我这一生中还有什么是可以回避、是我不敢写的。

　　曾一直以为自己可以成为你手心的宝，可以在你面前撒娇，可以在你面前胡闹，现在才知道，我什么都不是，没有我的日子，你依然快乐！

　　但没有你的日子我却度日如年，空荡荡的房间让我害怕，路上我找不到可以说话的人，原来我首先要打败的是自己，是寂寞！

　　我讨厌你，在我最心痛的时候你给我的总还是悲伤，我感谢你，在我最迷茫的时候，我看到的还是勇气。

　　因为你的沉默总是给了我太多胡思乱想。

　　凡事适不适合爱你一场我始终还是感到值得。

　　对你发脾气，骂你也不是因为我讨厌你，而是我总感觉到你还是我最信得过的人，最放心的人，最亲的人。

　　我确信你不会因为我的下雨天而对我不满，我相信你会容忍我一直以来发的小脾气，对不起，我真不是故意，我真很在乎你！对不起只因你就在我的附近，所以我想随便拿着你出气就可以出气。

　　这世界上从来没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨。

　　喜欢一个人，就是因为那一点喜欢就足够了，我原来以为我那一点喜欢也是你最想要的，但是我错了，你好像真的不需要我，你只需要抖音上那个老妖婆虚拟的爱就可以了，于是我也就开始讨厌你了，因为有一点讨厌同样就够了，然而我讨厌你那一点才是你最反感的。

　　你还是爱过我的，当然现在最你讨厌的那个人也是我；你还是曾经关心过我的，当然你现在最反感的那个人也是我。

　　可是我也只因为那个人是跟我一模一样性格的你，所以我才把很多面的自己在你面前展露无遗。

　　我曾满怀希望等你能接受每个我，而不是被我吓到你转身离去。

　　然而你还是躲到一边去了。只有自私的我才会只想爱到最好的你，只有包容的我才能容忍最坏的你。

　　年轻的时候我就忍受不了清风与白水的简单，总想与人竞争什么，总想在某个光圈里成为聚光点。

　　所以就像上了发条的玩具马，太过疲劳地奔忙，晨昏，日夜，忙得很疲倦，很乏力，很讨厌，似乎有许多事情来不及做，非赶着点不可。

　　然而，当满载着自信的小舟在生活中被起伏的暗流搁浅在迷蒙的荒滩上时，当一次次的努力被生活的更选退成遗憾时，我就开始痛呼上帝不公，命运不平。

　　原谅我生命中清晰的爱恨情仇。我讨厌一个人，我就会彻底讨厌，不会给自己留半点机会，不给自己留半点退路。

　　所以谢谢你的到来，也请你慢慢的回走！

　　二零二三元月四号