怎么在一起：男方猝死被女方救下，抱着他痛哭
第二次，一群人喝醉酒，男方当女方是救命恩人主动提出送她回宿舍，结果又被女方强吻，并说道：“是这个口感没错。”
醒酒第二天
女方在男方宿舍里醒的，睡的还是男方的被子褥子，看着一屋子齐刷刷看着自己的女方说：“我明白这个道理：喝酒了不怕，最怕的是醒酒后有人帮你回忆。没关系说吧，只要不是乱亲别人我都接受得了。”见着众人还没出声，一副面面相觑，欲言又止的样子，吞吞吐吐的样子着实让人有些焦急，女方摸着下巴思索良久，最后猛的一抬头，笃定地说道：“吐了是吧，行了我明白，我自己去洗！”一下子便要起身冲向阳台卫生间的方向，被众人给拉住，又给推回去坐着。
“那不然，是咋样？”女方也懒得猜了，干脆给自己裹了裹被子，就坐着等待刑罚好了。
她朋友们忍不住，还是给她讲了。
“你睡的是男方的被子床铺，是他把你背回来的。”
“那他人呢？”
“一早出去了。”
“噢，然后呢？”
“那个，你昨天，你昨天……”
“我昨天？”
“你昨天喝醉了酒后，男方送你回来。你拉着他说了好多话，然后就……”
“然后就强吻了他？”
“是，也不是，哎，也不算强吻。他也没咋反抗其实，就是，那啥，反正是你抓着他亲的。”
“干！我就知道！”女方一拍脑门。“还干了啥没有？”
“你还想干啥，都亲人家了都。”
“有没有说啥胡话之类的？”
“不知道，就是他背你走的时候你嘴里还在胡胡咧咧的，张着嘴在絮絮叨叨，但是我们没听清，应该是些胡话吧。”
女方还想再说点什么的时候，男方刚好推门而入，手里提着给女方买的早餐，蹲在她面前递给她，“吃吧，暖暖胃。”
女方抬头看了眼男方，接过他的早餐，开始吃了起来，心想着：敌不动，我不动！不说就当没事发生。
“女方名字，我有件事想跟你说。”男方看着吃早餐吃得五官都在用力的女方说道。
果然，该来的还是得来，女方两眼一闭，准备道歉，刚抬头就撞上男方的一句：
“你能不能做我女朋友？”
女方顿时也愣住了，手里的早餐也不香了。
过了许久，整个人屋子里的人，都跟雕像一样静止不动，连呼吸都在小心翼翼……
这告白着实突如其来，女方还没想好怎么回答，男方紧接着又是一句，“我很清醒，很认真，没有在开玩笑。”
女方看着面前一脸坚定的男方，放下了早餐，理了理思绪，也正色道，“是这样。第一次我救你，给你做了人工呼吸，那是救人之举，应当做的。换做是陌生人我也一样会这样做，一样地哭得撕心裂肺，何况我们是认识的。除了生死都是小事，所以我很激动，把你从鬼门关来了回来。至于，昨天晚上，我道歉。纯粹是酒精误事儿。希望这两次都没让你误会。”女方的回绝很婉转，也说得很明了。
“那你到底答不答应做我女朋友？”男方问。
“答应不了。”女方回答。
“为什么？”男方问。
女方撇开他的眼神，抬头问他其他的舍友要了一根烟，拿到手后，熟练地扯掉了烟嘴的地方，点起了烟，低头抽了两口，再抬头看着男方的时候，那双穿过烟雾而去的眼睛里已是泪眼婆娑，却没有落下，她静静地开口，
“男方名字，你要明白，我光是爱自己已经很难了。我每天睁开眼的第一件事，就是给自己的今天找一个活下去的理由。自己都爱不来，还怎么谈爱别人，谈恋爱。”
“你可以不爱我，有我爱你就够了。”男方
“你才几岁啊，別跟人一开口，就是爱。”女方
“女方名字，我是认真的。”
“我也是。”
女友日记第一天
今天去班级里，女朋友劝辅导员赶紧回家陪老婆，辅导员招架不住她的调侃，说：谁快来把她拉走！我赶紧走了上去，将女朋友钳制下来。
后来，我的舍友告诉我，他说，辅导员说我和我女朋友男才女貌，很养眼，看样子我是个能镇得住我女朋友的（此处插曲：之前我女朋友刚开学就和辅导员为了废除晚自修而激情“拜头”）。我想说：郑导，您大错特错，我一不是托塔李天王，二不是法海，拿什么镇住我女朋友，这个偷心的贼。
悟空，大喊一声你敢答应吗？！
我不敢。
女友日记
今天，下了课一起去食堂吃饭。刚走进食堂，我问女朋友，是一楼的香锅好吃，还是二楼的好吃。她立马一脸激情又带着真诚的双眼望着我说，“二楼啊！当然是二楼！二楼老板人超好，料超足！你去吧，你去二楼打包，我等你，我吃楼下的肉片，你快去吧，我在楼下等你。”
等我打包下来的时候，女朋友已经在位置上开吃了，她面前摆着一盆香锅，很显然，是一楼的。
我质问她为啥告诉我二楼好吃，却去吃了一楼的不告诉我，是不是一楼的更好吃。
她不以为然地边打开我打包的二楼的香锅边说，“不是，只是我想一次性吃两种口味的香锅罢了。你只是我干饭的工具。”
这个渣女！
我好不甘心！
女友日记
今天跟女朋友去食堂打包，为什么不现吃呢？
哦，因为她要看比赛直播。
也是，陪男朋友吃饭哪儿有看英雄联盟比赛重要。
别人都是男朋友顾着打游戏没空理女朋友，然后女朋友生气了。
我可倒好，我反过来了，天道有轮回啊。
哦，不对，我连生气都不敢
怕自己不够重要，再见。
希望wg（女朋友最爱的队伍）今天被0:3。微笑。
女友日记
原来网上的段子都是真的。
今天跟女朋友去食堂吃饭，她点了份蛋包饭，但可能是由于干饭的洪荒之力她已经压抑不住了，导致她在去位置的途中因走太快而跌倒了，也可能是因为眼睛只顾着盯着饭，盯得太用力了吧。
总之她就是摔倒了。
我赶紧想要去扶她，只见她五官极其用力地用手托举起了她的托盘，示意着让我先救她的蛋包饭。
这一刻，我见证了一个干饭人最高的自我修养。
那就是！人可以出事！饭！不可以！
此处应有掌声，呱唧呱唧。
更精彩是，在她壮烈托孤之前，其实蛋包饭是被她甩了出去的，但是她以我肉眼都看不见的速度举起了盘子接住了。
也许是她的一系列精彩干饭人表演使得我忘记了去扶她，而加入整个食堂的围观群众中吧。
总之，干饭人！
女友日记
今天女朋友躺在床上看着一部电影《除暴》，顾名思义，无非就是人民警察除暴安良嘛。但是在影片的结尾，却出现了变数。
两位男主在澡堂展开了一场“肉搏”大戏，很是激烈，女朋友看得很认真，眼睛都要剜进屏幕里头去了，看到最后，一脸惋惜又愤恨地冲我来了句，“这胸肌，这腹肌，这人鱼线。他们的浴巾怎么系得那么紧呢？我差这两块浴巾的流量？”
我：……
我他妈的。
…………
晚上我去洗澡，洗完后先裹着浴巾出来了，准备找个吹风机吹头发。
女朋友本来在打游戏，瞟了我一眼，继续打。
又瞟了我一眼，万分惊恐地抬头，人瞬间从我的床上弹射到她的床上去（标间），原来火箭是这么发射的，见识到了。
“你干嘛不穿衣服！”
“我穿了啊！”
“你干嘛不好好穿衣服！”
“我先吹个头发。”
“先吹头发！哦不！先穿衣服，吹什么头发！”
刚才不是还说不差两块浴巾的流量，我这也才一块而已，就付不起了？
我这不也是两块胸肌八块腹肌外加人鱼线？
呵，这就是女人的双标吗？
爱了爱了。
Ps：我还是没好好穿衣服，然后被揍了。
女友日记
今天跟女朋友出来操场散步的时候，因为实在是太冷了，我觉得我都要被冷得猝死了。
就问问女朋友，能不能把围巾借我围下。
她停下脚步看了我眼，我以为她下一句会蹦出，“男人不能怕冷。”
结果，她一下子就把自己的外套脱下来给我了，说：“呐，给你。”
给我看得一愣一愣，女朋友说了，“外套可以给你，围巾不行，围巾一拆，感觉少了十件衣服。”
打扰了，原来围巾比一件羽绒服还重要？
是我浅薄了。
我弱弱地出声说了句：“不要啦。你这样显得我很弱哎。”
我看见她克制了下自己的双拳。
没敢多说话，默默接过外套。
裹紧自己，抱紧她。
女友日记
今天女朋友见义勇为。
起因是教学楼里每次在打扫卫生的那个伯伯，倒垃圾的时候不小心碰脏了一个女生的包包，听说是啥哭泣的还是鼓起的？
反正就是咄咄逼人地骂了那个伯伯好一会儿。
女朋友路过的时候跟旁边人了解下事情后，再看看那个骂得很难听的女生。
我明白，她要出手了。
果不其然，她上去劝说那个女生，大庭广众，不要如此得理不饶人地为了包包被垃圾不小心擦过而骂骂咧咧这么久。
也许是缺什么，才越爱炫耀什么吧。
那个女生，很明显，不仅缺钱，缺善良，还缺脑子。
她开始扯皮起我女朋友了。
当然了，我女朋友也没怂过这种人。
当场就跟她讲道理讲到她哑口无言，以至于那个女生转头拉着她男朋友的猪蹄左右摇摆在撒娇，要他男朋友替她出头。
看次情景，女朋友不屑地撇了下头，说：“怎么着，还用动手是吧？”说着，女朋友便挽起了袖子，我赶忙冲出人堆去找女朋友。
她回头看了眼，用手将我护在身后，说了句：“不用，我自己能行。”
啊这，我……
我好没用。
兴许是觉得自己女朋友丢人现眼，那个女生的男朋友丢下她扬长而去，惹得她更是气急败坏，张牙舞爪地冲过来要薅我女朋友，被我抓住了双手钳在空中，手下不来，人也过不来。
其实女朋友这时已经占据了牢牢上风位置，但她没有动手，而是苦口婆心地开始给那个女生做起了“尊重他人”“相互理解”等一系列社会主义核心价值观的思想建设。
就是苦了我的手，有点酸罢了。
过了许久，也许是那个女生真的是茅坑里的石头吧，女朋友没有说动她，但是也不以为然，应该是早就知道了这样的结果。
她抬脚，跺了一下那个女生的脚。
有被笑到。
我说她为啥不趁机揍那个女生几下算了，她说，“都被你抓住了，有啥好打的。不得劲儿，显得不公平。”话锋一转，女朋友又若有所思地说，“但我还是要给她点颜色瞧瞧的不是！”
就是跺脚？
有被可爱到。
丧偶日记
大家好，我的女友日记终于被发现了。这可能是我的最后一篇女友日记了。看标题大家也明白得七七八八了，我女朋友即将丧偶了。再见。
大家好，欢迎来到我的丧偶日记第一天
——她的女朋友。
女友日记
今天在教室里，女朋友一见我朝她走过去就说，“我今天不和你一起上课，不和你一起吃饭，就是不和你一起做任何事情，我看你还拿什么写女友日记。哼！”
我说：“这就是我今天的女友日记啊。”
你的存在就足够占据我所有目光了。
发生在你身上的每一件微不足道的事情，都值得我去认真记录。
结婚日记
准妈妈日记
孩子他妈日记