今天是她结婚的第二天，她没有过来上班，听说她在有婚假的前提下，竟然还请了长假，我将会有好长的一段日子见不到她，我觉得这样的日子好难熬啊。

　　突然见不到她，真的有些不习惯，她竟然会请长假，我有些意外，我至少会有两个月见不到她，我几乎已经看不到任何的希望，我将要慢慢的走出有她的世界，我无法接受这样的事实，我有些无可奈何。

　　她请了长假，而一位姓李的同事替换了她的工位，这位姓李的同事，名唤肖泱，李肖泱刚进来一个月，在这之前，我跟李肖泱几乎没有说过任何一句话，李肖泱是一个十分靠谱的人，李肖泱在工作上一丝不苟，李肖泱几乎比她做得更好，但我并没有因此而怀疑她的能力，我还是习惯了有她陪伴在身边的感觉，哪怕她已经结了婚，我的内心明显还是会依赖她。

　　每当我想起还有两个月才能够见到她，我的心里就特别的难受，我猜想她应该是幸福的吧！因为她嫁给了自己爱着的那个人。

　　希望她以后会更加的幸福，我那么爱她，我当然希望她能够幸福，哪怕给予她幸福的那个人不是我，哪怕陪伴在她身边的那个人也不是我，我真心希望她能够一直幸福下去。

　　哪怕她已经有了自己的家庭，我对她的那份爱依然坚韧不拔，我觉得自己没有错，我对她的爱，几乎已经养成了习惯，我真的有些无法改变。

　　我知道她已经不再需要我，其实，她从来都没有需要过我，我只不过是在自作多情罢了，我一直深爱着她，我几乎已经改变不了这样的事实，我不知道自己什么时候，才能够忘记她，也许，我需要一段时间，这段时间会很长、或很久，我现在才知道，想要忘记一个人，竟然是那么的艰难。

　　我从来都没有把自己的爱意告诉过她，我知道她不需要我的爱，我的爱，与她而言，实在是太过于廉价，我的爱是那么的渺小甚微，我的爱是那么的不堪提及。

　　我多么希望她能够为我停顿一秒，我多么希望她能够知道我的爱是那么的真挚，可惜，我再也没有机会跟她袒露，我只能够把自己的情感深藏在内心，哪怕那些情感在我的内心灿烂无比，而表面我却要做到波澜不惊。

　　她几乎不会给予我任何抱有幻想的机会，我根本就不敢把自己的情感深入下去，我害怕自己会控制不住，我害怕自己会输的太惨，当然，我并不是害怕输的太惨，我是害怕自己从此以后一蹶不振，我担心她会发觉自己的爱意，毕竟，已经为时已晚，她已经嫁作人妇，我的爱已经成为了自己消磨不起的东西，我的爱对于她来说，已经太多余。

　　她就像是远隔在千里之外的流星，她灿烂了我短暂的觊觎。我的爱情就像是五彩斑斓的琥珀，我抓不牢也握不紧，没有人理解我的痛苦，我却只能够在回忆里观赏自己已经逝去的爱情。

　　得不到的东西，果然是最好的，得不到才会一直在骚动，得不到的才会一直在奢求，我还是没有得到她，我几乎永远都不可能再得到她。

　　她离我越来越远，她几乎快要脱离我的视线，我只想一步一步的靠近她，我恨不能抓起她的手，从此不过问世间的纷纷扰扰，红尘的是是非非，我只想和她天长地久。

　　我只想一直守护在她的身边，我只想依靠在她的怀里，我再也不想和她分开，我再也不要让她离我而去。我喜欢和她在一起的感觉，我爱恋和她情投意合的错觉，我只想稀里糊涂，我不想清醒自己的意识，我害怕自己会失去她，我害怕再也见不到她。