我这些天都没有见到她，想必她应该在度蜜月吧！我不得不释然，我不想责怪她，她有了自己的家庭，而我终究还是一个局外人，我已经没有任何资格介入她的生活了，我感到无能为力。

　　我不知道自己为什么会那么爱她，对于她而言，我的爱廉价又多余，我还是无法走进她的生活，我还是未能走进她的内心，我终究还是一个局外人，我终究只是一个陌生人而已。

　　她的世界，我再也融入不了了，我不得不放弃只属于自己一个人的爱情，我不敢再深入下去，我只能够选择忘记她，我知道有些艰难，但我没有办法。

　　我根本就无法再靠近她，她有了自己的家庭，她有了自己的责任，我不应该再去搅扰她，我不应该再出现在她的面前，可我最害怕的莫过于克制不住自己的感情，我不想靠近她，可我控制不了自己的身体和心脏。

　　我真心的祝愿她能够幸福，哪怕她的幸福与我无关，这是我唯一能够做到的事情，我完全不否认自己可能偶尔还会想到她，毕竟，我是真的爱过她，我不会轻易忘记她，我会把自己最真挚的那份爱，放在内心深处，我的世界，她曾经来过。

　　想要忘记自己爱过的一个人，确实太过于艰难，无论如何，我都要坚持下去，我希望她能够理解我，我不希望她能够原谅我，我以前确实伤害过她，但那都是不小心，我希望她不要记恨我，我会一直记得她的好，我会一直藏住自己的爱。

　　她是我这一生唯一爱过的一个人，我不知道自己以后还会不会遇到对的人，我相信自己可能已经失去了爱的能力，我把自己所有的爱都献给了她一个人，我几乎再也无法爱上别人了，我虽然没有对不起她，但我却对不起自己。

　　我一直都不会忘记，我的世界，她曾经来过，像一阵我难以预料的雷阵雨，她突然就闯进了我的心里。我的生活几乎已经离不开她，她从来都不知道，我是那么认真的爱过她，她永远都不会知道，我的爱是那么的深挚而又那么的浓烈，我舍不得放弃自己的感情，我更不敢深入自己的情感。

　　我相信自己总有一天会忘记她，我期盼着那一天到来的同时，我也害怕那一天的到来，我确实想要忘记她，可我更害怕自己忘记了她，我不想却又不得已要忘记她，我几乎陷入了两难的境地，我不知道该做出怎样的抉择。

　　我觉得自己有些糊涂，如若我不糊涂，我怎么可能会完全没有预料的喜欢上她？我怎么可能会悄无声息的爱上她？我觉得自己有些可笑，我就像是一个笑柄，直到她结婚为止，她都不知道我有多么的爱她，我不知道是自己隐藏得太深，还是她根本就没有在意，她似乎一直都把我视为空气，以至于，她从来都没有察觉到我对她的那份言不由衷的爱意。

　　我知道她不稀罕我的爱，哪怕多么真挚而又多么的浓烈，她全然把我当作了空气，我有些接受不了这样的事实，我根本就不敢跟她对峙，我只能够收拾起自己负面的情绪仓皇而逃，她自始至终都没有提起有一个人爱而不得却从来都没有半点的责怪，那个人无非就是我，我知道她根本就不知道这些事迹，而她又该从何说起，我完全是在作茧自缚，即便是如此，我却没有半点的怨言与悔恨。

　　入木三分知其意，用情至深无忧怨，我不会怨怪她，我知道不是她的错，所有的错都是我自己所酿就，我哪里还敢责怪她，我想要断了爱下去的念头，我已经不能够再深入下去了，她已经有了自己的家庭，以及有了自己的幸福，我不能够去破坏她的家庭，我不能够去毁灭她的幸福，我只能够站稳自己的脚步，我害怕一失足，便成千古恨，我只能够停下自己不该前进的脚步，我没有后悔遇见她，我更没有后悔爱上她，我觉得自己很幸福，因为我真的爱过她。