我的生活几乎越来越乏味，特别的平淡无奇，她已经不再需要我，她似乎从来都没有需要我，我太自以为是了，我于她而言，确实可有可无。

　　她有了自己的恋情，她就像变了一个人一样，她几乎不会和我说话，她明显在疏远我，我不知道自己到底犯了什么错，她为什么突然就不想理会我了。

　　我觉得自己有些多余，我从来都没有挤进她的世界，她几乎从来都不会多看我一眼，我似乎太过于平凡了，我根本无法引起她的注意，我有些受不了这种状态，我企图想要做一些改变，可我真的有些无能为力。

　　我的生活失去了色彩，我几乎分辨不出黑与白，我有时候会莫名的难过，没有人会过来安慰我，我找不到方式释放，我只能够一个人默默的承受痛苦。

　　我觉得自己是一个悲哀的人，我从来不敢奢望得到一丝慰籍，她偶尔会关心我，她越是关心我，我就会越是难过，我有些无法面对自己的情感，我一直都在她的面前伪装，我假装自己过得很快乐，而她几乎没有识破。

　　我害怕自己突然不快乐，我左右不了自己的情感，我还是一如既往的喜欢她、爱恋她，我几乎无法改变这样的症状，我特别希望她能够理解我，而我却又不会把自己的情意诉说出来。

　　我是一个容易受到伤害的人，我害怕听到一些攻击性的语言，我把自己的情感伪装得很好，几乎没有人能够觉察，我觉得有些庆幸，我确实有些佩服自己的演技。

　　她是我唯一喜欢过的一个人，我不知道自己会爱恋她到什么时候，我从来都不敢向她表达自己的爱意，我害怕遭到她的拒绝，我不敢去尝试，我害怕自己会失败，我不敢去要求，我害怕自己会感到失望。

　　我总是在害怕中成长，我总是在害怕中警觉，我嘲笑自己没有勇气，我憎恨自己没有底气，我几乎无法原谅自己，我那么爱她，却从来都不敢言语。

　　我还是无法阻止她和别人在一起，我只能够把自己的爱意搁放在心里，没有人会知道我内心的想法，哪怕我隐藏了一肚子的苦水，我知道不会有人同情自己，而我也不需要得到任何人的同情，我不需要任何人的理解。

　　我一直酝酿着自己的感情，我没有向她表达，我知道自己本来就是一个可有可无的人，我在她的心里没有份量，我根本没有资格表达自己的情感，她不会接受，也不会疼惜。

　　我还是无法走进她的内心世界，我就像是一个陌生人一般的存在，我于她而言，只不过是一个熟悉的陌生人罢了，她不会予以我任何的情感，她几乎不想给予我任何幻想的机会，那一刻，我才明白自己无关紧要。

　　我心底积累了太多的事情，我没有向她倾诉，哪怕让她知道，她也不会太过于在意，她不会感激我，她也不会同情我，说与不说，又有什么意义。

　　我害怕她会离我而去，特别是无声无息的那种，我受不了她突然的消失不见，我肯定会四处去探听，我肯定会满世界的去寻找，她于我而言，是多么的重要，我不能够失去她。

　　我的世界不能没有她的出席，她是我今生惟一爱过的人，我想要一直无声无息的爱着她，直到老去或死去，我永远都不想放弃爱她，哪怕死了，我还要将这份爱意延续下去。

　　我想要陪伴她一辈子，可惜，她不需要我的陪伴，我觉得自己是那么的多余，我想要守护她一生一世，可是，她不需要我的守护，我想要为她做的一切，她几乎都不需要，我有些不知所措。