我见不得她和别人在一起，我还是一如既往的喜欢她、爱恋她，可惜，她不知道，哪怕她知道了，又能够怎么样？她的心里没有我，她喜欢的人是那个姓王的，我始终把那个姓王的人的名字记得特别熟络，那个姓王的，就是王仁亮，她喜欢的人就是王仁亮。

　　我不想看到她离我而去，我害怕王仁亮会把她带走，我害怕她从我的身边消失，我只想一直和她在一起，我只想一辈子和她在一起，我只想永远都和她在一起，我不能够准许她离开我的身旁，我想要永远守护着她。

　　当她拥有爱情的那一刻开始，我是彻底的失恋了，她喜欢的人就是王仁亮，我对王仁亮那个人，没有什么好的印象，我甚至还感觉到了厌恶，我几乎不准许王仁亮接近她，可惜，我又没有资格去阻止，我只能够把这个窝囊气咽进了肚子里。

　　我多么想要挤进她的内心，我真心的喜欢她、爱恋她，我几乎快要离不开她，可是，我在她的眼里几乎找不到自己的影子，我于她而言，没有什么特别之处，我于她而言，无关紧要，我于她而言，可有可无。

　　我感觉自己受到了伤害，她的世界实在太拥挤，我几乎挤不进去，我只能够徘徊在她的世界之外，我那么爱她，我连一席之地都没有，我觉得自己是一个悲哀的人。

　　我始终都没有忘记她跟自己说过的一字一语，我记得她和自己接触过的每一个瞬间，我特别的想念她，我的想念成为了自己的伤痛，我几乎无法遗忘这样的伤痛。

　　每到午夜梦回的时候，就是我思念她的时候，她的笑容，总是会出现在我的脑海，我无法忘记她的笑容，我无法忘记有关于她的一切。

　　她已经有了自己的恋情，我几乎再也没有机会跟她诉说自己的爱意，我觉得特别的遗憾，我始终难以忘记她，我舍不得忘记她。

　　哪怕她有了自己的感情，我还是希望她能够记得我，我不希望自己是她遗忘的那个人。

　　我尝试想要进入到她的内心世界，可是，她明显对我有一些抵触，她是一个对待感情认真的人，她不会三心二意，越是这样，我就越难以进入到她的内心世界。

　　她和王仁亮的感情特别稳定，她几乎已经忘了还有一个我，我只能够旁观着她的幸福。我于她而言，应该不是一个陌生人，可我和陌生人的本质差不多，她似乎把我当作了一个熟悉的陌生人，我几乎无可奈何。

　　我一直都想要给她幸福，可她似乎完全不需要我的给予，她有自己的幸福，她把幸福完全寄托给了王仁亮，我不得不承认王仁亮是一个对待感情认真的人，我相信她和王仁亮会幸福的走完余生，而我只是一个她漠不关心的旁观者。

　　她几乎托付了自己的终身，她把自己的终身幸福托付给了王仁亮，也许，她已经做出了最对的选择，我多么希望给予她幸福的那个人是我，可惜，我再也没有那个机会了，我只能够一个人抱憾终身。

　　如果时间可以倒流，我一定不会错过最佳的时期，我一定要跟她表白，我一定要把她拥入自己的怀抱之中，我这一生中最爱的人是她，我怎么会忍心错过她。

　　我还是舍不得放弃自己的感情，我还是会在午夜思念她，我不能够睁着眼睛看到她投入别人的怀抱之中，我感觉到了痛苦。

　　我几乎已经被痛苦环绕，我无法驱赶那些痛苦，我看不惯她和别人在一起甜蜜，我的心里会特别的难受。

　　我还是不敢向她表达自己的爱意，我突然意识到自己有些多余，我于她而言，确实可有可无，她根本不会在乎我，她更加不会在乎我的感受。

　　她拥有了自己的幸福，我应该放手了，可是无论如何，我都有些舍不得，我还是想要让她知道自己的情感，我只想在她的内心留下一抹痕迹，我只想让她记得，我爱过她。

　　如果真的爱她，肯定希望她能够得到幸福，无论她选择了谁，只要她能够得到幸福，我会义无反顾的放手，因为放手也是一种爱的表达。