我有一个星期没有看到她了，我觉得有些难受，我有一种想要去到她家里见一面的冲动想法，但理智提醒我，那样真的不合适，该死的理智，我还要无条件的克制住自己，我太烦躁了。

　　我的那些负面情绪，全被李肖泱看在眼里，李肖泱觉得我有些怪异，李肖泱问我：“淅橖，你怎么了？”李肖泱明显在关心我，而我却认为李肖泱就是在多管闲事，我第一次吼李肖泱，“跟你有什么关系，你不要多管闲事。”我一副不识好歹的模样，让李肖泱有些不知所措。

　　我还是想她，我想要见到她，我疯狂的想到了她，她还有一个多月才会回到车间，我一副等不及了的模样，我心里有些抓狂，我难受至极，我在心里轻唤她的名字：“采浠，你快回来。陈采浠，你到底什么时候，才能够回到我的身边？”我每天都在盼望她能够快一点回来上班，我太想见到她了，我的生活几乎已经离不开她。

　　我猜想自己这一辈子恐怕都忘不了她，这些天里，我总是会疯狂的想到她，我想起她那清甜的笑容，我想起她那温柔无比的声音，我觉得自己的心脏痒得有些难受。

　　每当我想起她的笑容，我也会跟着笑出声，我除了爱她，还是爱她，我几乎没有办法，我只想让她回到我的身边，我只想依偎在她的身旁，我永远都不想离开她。

　　这段时间，我就像是生病了一般，我总觉得浑身乏力，我一副无精打采的模样，我患了严重的相思病，这种病也只有她能够治愈，我会想她，我发了狂的想到她，可惜，她不会像往常一样，就在我的身边，她离我越来越远，我害怕自己再也见不到她了，我此时只想见她一面。

　　我总是会在心里低沉的发问：“采浠，你在哪里？陈采浠，你到底在哪里？我真的好想你。”我不敢大声的吼出来，我只能够在心里低声的问，我想要知道她具体的位置，我只想过去找她，哪怕她的身边还有一个人，我会无视于那个人的存在，可我没有那么幼稚，我还尚未失去理智，哪怕她的身边没有任何人，她一样不会接受我，我与她而言，只不过就是一个熟悉的陌生人而已，她可以无视我的存在，她可以把我当做空气。

　　哪怕她已经对我绝情无义，我还是舍不得放弃自己的感情，我还是想要一步一步的靠近她，我还是要义无反顾的爱着她，我几乎改变不了这样的事实，我不奢求她同样的爱我，因为我根本就奢求不到，所以我不会奢求。

　　她和王仁亮很幸福，我听同事们都在说，那些同事说她嫁给了幸福，说她和王仁亮郎才女貌，说她和王仁亮一定会白头偕老，我听着这些话，心里很不是滋味，她的幸福，跟我一点关系都没有，我确实是一个不幸的人，我还是没能留住自己的幸福，我知道她的幸福，我已经给予不了了，我只能做一个旁观者去见证她的幸福，这对于我来说，无非就是痛苦。

　　她的身边已经没有空缺的位置，我不是她的丈夫，我也不是她的朋友，我只是她不嫌多的一个同事而已，我有些无法接受这种又疼又痒的关系，我终究还是没有能力突破同事的这层关系，我于她而言，显得有些多余。

　　我觉得自己和她不应该只是同事的关系，我还是一个暗恋她的仰慕者，当然，她根本就不在乎这些，哪怕我的爱再怎么浓烈而又真挚，她也不会感动，我没有能力感动她，我只能够感动自己，我从来都不想企图感动她，我没有那样的本事，我有自知之明。

　　她的身边不再需要我，无论是贫穷还是富贵，她都与我没有直接的关系，无论是伤风感冒，她都不再需要我，我不是一个吝啬的人，我反而是一个热心肠的人，可我的热心肠，她根本就不稀罕，她的身边有了王仁亮，她不再需要第二个男人了，我应该要认清事实了，我不应该再盲目是从下去了。