我看到过太多的离别，在清晨、在午后、或在黄昏，有多少人舍不得离开自己的挚爱，可那些人因为某种原因，还是要无可奈何的离开，那些不忍直视的画面，让人揪心不已，多少人流下了离别的泪水，哭诉声、辱骂声、叮嘱声，不断的响起，可那些人终究还是留不住要离开的人。

　　我害怕离别，我舍不得离开她的身边，如果我真的要离开了，她会去给我送行吗？我真的不知道。如果我决定要离开，她会不会舍不得我呢，我总觉得那样的场面会有些让人疼痛，我不敢确定，她会不会给我去送行，毕竟，我在她的心里没有什么份量，也许，她根本就不在乎我会不会离开，我有些难过。

　　她几乎已经住进了我的心里，我相信自己有可能会准许她住一辈子，我舍不得忘记她，哪怕她还在我的身边。我总是和她保持着一定的距离，我不敢靠得太近，我害怕自己越陷越深，我几乎已经到了情难自拔的地步，我有些难以理解自己，我不知道自己为什么会那么爱她。

　　我可以做到暂时不离开她，但我做不到留住她，如果她要离开，我相信自己肯定没有能力挽留她，我真的不希望她离开自己，我有一种想要和她相处一辈子的冲动想法，我几乎已经离不开她了，我舍不得她从我的身边消失，我会不习惯没有她的那种艰难日子，我的生活一旦脱离了她，也许，那种后果会很严重。

　　我前段日子问过她，我问她会不会突然的消失，她说自己不会，我问她这段日子会不会急于回家，她也说自己不会，瞬时，我那颗忐忑不安的心，才算稳定下来，我问她这些话的时候，我的那颗心脏在疯狂的跳动，我害怕她会离我而去，我特别的心虚。

　　我终于知道她暂时不会离开这里，我特别的高兴，我似乎从来都没有这么高兴过。我想她、念她、爱她，几乎已经占据了我生活的一部份，我对她的情感是那么的真挚，我从来都不敢想象失去她的那种痛苦，我只想平静的依偎在她的身旁，哪怕她不知道我的爱意。

　　我认为这一生中最大的幸运，就是在茫茫人海之中与她相遇，我怀着一颗感恩的心，在生活中奔忙、劳碌，我觉得自己很幸运，我认识了她，我恨不能想用自己一生的时间去了解她、疼惜她、呵护她。

　　如果我贸然的跟她表白，她会接受我吗？我真的没有一点把握，我几乎不敢跟她诉说淤积在自己内心深处的情感，我不希望她能够理解我，但我只希望她能够接受我的爱意。我害怕自己承受不了那股压力，我害怕控制不住自己的情绪，我害怕自己把那些爱意流露出来，我害怕她不会接受我。

　　我从来都不敢告诉她，我真的很爱她，我几乎快要克制不住自己的情感，我偶尔会对着空气说一句：“我爱你，你爱我吗？”我多么希望那个时候，她就站在我的身后，毕竟，这些话是我要说给她听的，我一直想要跟她表白，可我没有那样的胆量。

　　我内心的话语，只有我自己听得见，“我爱你，你知道吗？”我只是想把这些话说给她听，我反复不断的练习，我想以最佳的时期、最好的状态，把淤积在内心的话语说给她听，当然，我还没有那股勇气，我只是在一旁练习。

　　我不知道要等到哪一天，我才会有勇气跟她表白，我那么爱她，可惜，她却不知道，我不知道自己还要隐瞒到什么时候，或许，有一天被她识破，然后，我才会鼓足勇气跟她表白，我多么希望能够等到那一天的到来，可惜，我等了好久，都还没有等到那一天，我有些失落。

　　当我得知她和一个姓王的人确定了关系之后，我失望到底，我终究还是没有把自己的情意透露出去，我终究还是要错过她，我时常看到她和姓王的那个拥抱在一起，我的心脏像是被一把尖锐的钢刀刺破一般，那种心如刀割的疼痛，真的太难受、太痛苦了。

　　我还是看不惯她和别人在一起，但我却又没有资格去阻止，我企图想要拆散她和那个姓王的，但两个人的感情太稳定，我几乎无能为力。我尝试想要忘记她，可事实却又太艰难，我真的不知道该怎么做了，或许，我会永远记得她，毕竟，她是我爱而未得的那个人。