咱就是说，永远不要高估你的枕边人？

　　没有谈过恋爱的人不会知道，恋爱的意义远不止多一个人吃饭、睡觉、打电动那么简单。

　　前段时间看了一个关于亲密关系的电击实验。

　　女孩们被提前告知会接受电击，于是电击来临的那一下，她们的脑内被检测出巨大的恐惧电波。

　　但很奇妙，如果把爱人放在这些女孩身边，电击来的前一秒，她们毫不例外地都选择了紧紧握住对方的手，而与此同时，脑内的恐惧电波瞬间大幅度降低。

　　看到实验结果的那一刻，我非常震动，即使依然会被电击，但能减少我恐惧的变量，只是「你在身边」而已。

　　想起来几乎是每一次，我遇上什么处理不了的难题，第一个想法都不是该怎么解决，而是急匆匆地禀报男朋友。

　　即使我知道，告诉他也并不能解决什么，但好像只要他抱我一下，问题就变得没有那么棘手了。

　　他总会笑我，你怎么像个小孩一样幼稚，而当时的我不知道怎么才能告诉他，你能拥抱我这件事对我来说，是多么的重要。

　　或许，这就是为什么在漫长的岁月中，「恋爱」这个被认为“浪费生命”的行为却仍然没有被人类的进化而淘汰掉的原因吧。

　　生活每天都在对我进行电击实验，而让我能坚持走下去的原因没有别的，仅仅是你在身边而已。

　　我的一个表哥，她跟表嫂18岁在一起，22岁结婚，如今都是34岁。

　　去年的时候，我的表哥认识了一个比较有钱的离异女人，铁了心要跟家里的妻子离婚。

　　当时他们的孩子8岁，家里的亲戚都是说我表哥不懂得珍惜，这么好的婚姻，这么好的老婆，这么乖的女儿，结果他非要把这个家庭拆散。

　　当时所有人，包括我表哥的父母，都站在我表嫂那边。

　　但是，表哥还是坚决离了婚。

　　去年过年的时候，新表嫂来我们家族给老人拜年，大家的态度都很好，各种问新表嫂问题，同她拉家常。

　　我问妈：你们以前不是在背后说新表嫂的坏话吗？怎么人来了，你们就都变了。

　　我妈说：人家现在都结婚了，你不可能还去说坏话，破坏人家家庭吧。

　　一直到现在，我们整个家族里的人，已经重新认可了这个新找的表嫂，家里吃饭也是叫她过来，原来的表嫂虽然同我们认识10多年，但离婚以后，却仿佛大家从来都不曾认识过。

　　其实，不管任何关系里，只有人在的时候，才有相应的情谊。

　　而有些多年的感情，听起来可能吓s人，但其实也有可能薄如蝉翼，轻轻一拉扯，情分也就断了，再也续不上了。

　　相爱的时候，我们总是下意识扩大每一种感情，实际上人心易变，你也没那么重要。

　　你们觉得婚姻最大的讽刺是什么？

　　前两年一个朋友离婚，问她什么感受，她沉默半晌说了句话：

　　“结婚的时候，以为将来会让我下决心离婚的，好歹也得是对方出轨，没想到根本不需要这么狗血，两个月没有任何交流就够了。”

　　她曾经以为自己是“嫁给了爱情”，毕竟婚前的种种都让她觉得对方是真的非她不娶。

　　但婚后她很快意识到，她以为的爱情，跟男人以为的爱情，可能并不是一个东西。

　　多少女孩子和她一样，对婚姻的憧憬通常都来自于对爱情的憧憬，以为婚姻不过是爱情换了一种形式，是爱情升华到最后的长相厮守。

　　但你以为的爱情，其实可能本身就是不存在的。

　　今年有个很热门的电影，《花束一般的恋爱》，生动透彻地表现出了，什么叫“男人和女人在感情里拿的是不一样的剧本”。

　　男女主在热恋的时候，几乎是浪漫感情的典范，兴趣爱好多数都一致，有说不完的话聊不完的天，朝夕相处也没有任何问题。

　　于是男主就说：“我的人生目标就是和你维持现状。”

　　可惜这个“维持现状”并没有维持多久，他自己工作越来越忙，他对感情的期待也很快就和女主产生了分歧。

　　女主是真心希望这份亲密和爱恋可以一直持续下去，永远都不变，但男主不想。

　　他留给女主的时间越来越少，花在感情上的时间也越来越少，表面上是频繁的加班、出差掏空了他的精力，实质上是他的心态悄悄发生了变化。

　　他开始觉得浪漫、交流都是些没有意义的东西，他不需要了，他需要一个稳定的家庭，一个不是和他谈风花雪月兴趣爱好、而是在家做饭洗衣生孩子的女人。

　　他向女主求婚，打算让女主辞职待在家，两个人“各司其职”。

　　后来女主对他彻底失望、主动提分手的时候，内心其实是期待两个人能回到过去的，但男主解决问题的方式依然是大谈“家庭”和“责任感”。

　　“夫妻不都是这样。”

　　“恋爱感只会捣乱，踏踏实实结婚生孩子多好。”

　　这个电影一度看得我非常郁闷，但想了想又觉得是真的挺真实。

　　如果女主是一个自我意识比较薄弱的女生，可能男主第一次求婚时也就嫁了，还会以为自己确实是嫁给了“爱情”，毕竟过去的日子是那么美好，眼前人的心也在自己这里。

　　但现实是随着男人在感情里需求的变化，女生离她心目中的爱情也越来越远。

　　这才是婚姻最大的讽刺：以“爱你”之名娶你回家的人，想的压根就和你不一样。

　　为什么现在越来越多女生渐渐清醒地意识到，你想要的爱情男人可能真的给不了？

　　因为男人对感情的期待和认知，和女人是截然不同的两个方向。

　　比如说，很多女生都觉得一个男人要和你结婚，应该是因为爱你，对吧？

　　但实际上不是，男人结婚的原动力不是爱情，是“责任感”。

　　有些人是为了对你负责，对这段感情负责，恋爱有些年头了，可能也睡过了，生活上又没什么矛盾，再不娶你那就不是男人了。

　　还有些人是为了对“社会”负责。你不结，我不结，人类岂不要灭绝？你不生，我不生，国家如何能强盛？

　　前者多多少少还能把初期的亲密感延续一部分，后者就很快会进入“婚前少和你说一句话都觉得亏欠了你、婚后多和你说一句话都觉得麻烦”的冷淡模式。

　　甚至这种转变和婚姻都没什么关系，本质是因为，男人期望的感情和女人期望的感情，属于两套模板。

　　女性在感情里往往看重什么？

　　情绪的流动、沟通、共享、还有坦诚，两个人对这段感情要共同经营并持续投入。不一定非要是“灵魂伴侣”，但至少这段感情在双方心里必须是第一位的。

　　对多数女性而言，恋爱和婚姻应该是一脉相承的东西，只要两个人是谈感情的，那恋爱时有多亲密，结婚后也应该就有多亲密。

　　但男人不是，寻常男人在感情里更在意的，是需求、欲望、利益这些更现实层面的东西。

　　他们并不期待两个人必须要是精神上高度共鸣、情感上高度依赖，没有也可以，或者“以前有过”也可以。

　　他们看的更多的是人在感情中可以得到那些利益，欲望可不可以被满足，以及他们需要为此付出多少。

　　有的人有良心一点，不只在乎他的需求，还在乎你的需求，于是你的爱至少还有个回应。

　　有的人自私自利，只在乎他需要什么，不在乎你的死活，最后就变成了大多数女性在感情里，最容易遇到的困局。

　　很多人会说男人在感情里的冷漠和敷衍，是因为共情能力低，但多数男人共情能力真的不低。

　　他们在职场挣扎求生的时候，可是比谁都会察言观色，他们在对待自己父母的时候，可是不忍心让父母受一点委屈。

　　只是很少会有人把这份共情能力运用到婚姻和感情里。

　　说白了，他们觉得不需要。

　　他们觉得，感情只要走到一定程度了，就不值得再花那么多心思去维护了，相比之下，还有更多更“重要”的事情需要他们投入精力。

　　你说这些人是好男人吗？是。他们为家庭尽职尽责，他们工作认真赚钱努力，他们孝顺父母，也善待他人。

　　但好男人，未必就是好伴侣。

　　就像电视剧《三十而已》里的陈屿，人是好人，善良守序、心怀宽广，下班回家看见路边小摊贩在支雨棚，二话不说就冒着下雨下车帮忙。

　　但他在家里就是一句话都懒得跟妻子说，同样是暴雨天，对出门在外的妻子就可以不闻不问，女生只能自己走回家。

　　这就是很多女性在婚姻中绝望的根源，你以为他和你结婚是因为爱你爱得太深了，不顾一切想要和你度过余生。

　　其实他是综合衡量了各种利弊和条件之后，才选择的你。

　　你以为他和你在一起久了，就可以接纳你的所有，永远把你放在第一位。

　　其实他还是希望你能对他“有用”，也不会一直把你放在第一位，慢慢地，事业、父母、孩子，都会排在你前面。

　　有时候我会想，我们惯常所讨论的“爱情”，真的是存在的吗？

　　世俗总是教育女性，要相信那种无私的、博大的、从一而终的爱，但现实却是这套逻辑很多时候只对女性起效，并不适用于男人。

　　只有女人才会把爱情置于一切事物之上，甚至自己之上，但男人从来都是从现实角度出发，连给你的爱都有他的条件。

　　换句话说无论是恋爱还是结婚，你对男人的期待，都不要放得太高。

　　你可以期待他和你在感情里有朋友一般的相处关系，两个人能相互理解，也能相互尊重。

　　你可以期待他是一个好男友、一个好丈夫、一个有担当有责任感对自己严格要求的人。

　　但最好不要期待他能给你那种伟大的、高尚的、童话般的爱情，一辈子只对你一个人动心、离开你痛不欲生、时刻把你放在心头、你变成什么样他都不嫌弃。

　　说着“非你不娶”的人，你不跟他结婚他最后还是会和别人结婚的。

　　说着“一辈子只会对你好”的人，你和他分开了他最后还是会把那些温柔体贴给下一个人的。

　　说着“无论如何我都会一直爱你”的人，你生活里最大的压力和敌意最后可能恰恰都来自于他。

　　女性，尤其是年轻女性，在感情上最容易吃的亏，就是把爱情看得太重又太梦幻，但男人想的可从来没有这么简单。

　　婚姻就是：两个人一起吃，一起睡，一起聊。

　　吃=经济基础，睡=生理和谐，聊=精神共鸣。

　　这三件事中都没有，基本就可以分开了。有一件，婚姻就可以苟延残喘；有两件，婚姻就可以比较稳定；有三件，这样的婚姻就是可遇不可求！

　　婚姻中吃得好，睡的香，聊得欢，才是人生赢家。

　　和时人性善。

　　别时人性暗。