爱和被爱原本就是最不可控的风险投资。

　　我以前是谈起恋爱就特别紧绷的人。过度投入，精神高度集中，过度关注自己的表现和对方的反应。把两性关系当研究对象，设计算法和研究角度，在每一段关系里都要建立自己的理论框架和体系。

　　成长带给我最大的变化是从容。人的注意力是珍贵的资源，全部小心翼翼的投放在对方身上，大概率会崩塌和落空。

　　情绪稳定的本质是投资均衡，是有给予真心的权利，也有收回期待的底气，是敢抛出筹码就敢承担风险，是心明如镜的晓得，即便不被爱，我仍然充分认可自己。

　　所以我经常跟失恋的朋友讲，爱情必然，也绝不应该成为最最紧要的事情，它有它的珍贵和不可替代性，可除此之外，你还要不断学习，不断拔尖，不断鞭挞自己在其他领域的精神收益。

　　不要指望任何人，能够成为你唯一的情绪容器，朋友们。去做更多的事，交更多的朋友，读更多的书，把你宝贵的注意力资源投放给万千世界。

　　爱和被爱原本就是最不可控的风险投资，哪怕只是短暂得到过真心，都算你赢。

　　沙沙暗恋一个学长几年了。

　　但她从没有表白过，直到男孩子结婚了，她发了一条朋友圈动态：

　　“青春结束了。”

　　平时闲聊的群里，沙沙总跟我们分享对方的一举一动。

　　“他今天穿了好看的西装”

　　“他又赢了篮球赛”

　　“哇，他拿到了大公司的offer”

　　都是些琐碎小事啊，但沙沙乐此不疲。

　　每一次跟我们分享的时候，话语间都冒着幸福的泡泡。

　　直到有一天，沙沙说他有女朋友了。

　　我们在群里有些不知所措，想要安慰她，她自己却打出了一个大笑脸：

　　“哈哈，没我好看，祝他们幸福！”

　　再过一段时间，对方结婚了。

　　后来沙沙跟我们说，其实也不是暗恋，到最后就觉得那是自己的一个念想。

　　与其说喜欢他，不如说是怀念曾经的自己。

　　为了博得他的关注，客服害羞站上了演讲比赛的舞台；

　　为了跟他有更多的接触时间，一向不爱体育的自己参加了羽毛球社。

　　没有他，我不会成为现在的自己。

　　这辈子会遇见那么多人，其实喜欢一个人，最好的解决也并不一定是真的要在一起。

　　每个人的青春里，都会有几个点缀过人生的人，那是懵懂时候的独家记忆。

　　谁都无可替代，偶尔想起，适当怀念，就是最好的结局。

　　想到去年刷微博瞧见一条私信，是个姐姐，她说自己好像活了快四十岁了，最近才知道怎么爱人。

　　“年轻那会儿一心想找称心如意的男孩儿结婚，要求学历，要求长相，要求三观合拍，要求个性相契，心里似乎一直有个打分表，每一段儿恋爱都不由自主的边处边评估。

　　大方慷慨，加一分，说话没分寸，扣一分，准备惊喜，加一分，不够体贴，扣一分，加加减减，上上下下，分数一旦不及格就判定为不是真爱，果断抽身寻找下一任。”

　　姐姐说，我现在才意识到真爱根本不是这样计算出来的。年龄的增长根本就没有为我带来什么人生经验，我的小半生，都在错误的标准里打转。

　　就想到我室友，二十出头的小姑娘，一段儿恋爱谈了十年，从初二到研一，十年长跑，八年异地，俩人仍然如胶似漆，视频一打就是俩小时起步，每每提及男友都一脸柔情蜜意。

　　某次聊天儿，我问她怎么做到经营一段感情十年不变质的，中间不会有矛盾冲突想要分手的时刻吗？

　　室友楞了一下摇摇头：“从来没想过。”

　　“难道你会有事没事就去想怎么和父母断绝关系吗？”

　　看着我惊诧的表情，她突然开口：“他对我来说就是和父母一样的亲人。”

　　“厌倦的时刻呢？热情冷却相看两相厌的倦怠期怎么渡过？”

　　姑娘想了想说，每隔一两年，俩人就会有特别冷淡的阶段出现。

　　怎么看对方怎么烦，于是就干脆减少互动频率，保持相互独立的神秘感，等这段时间过去俩人又能热情重燃，宛若初恋。

　　习惯这种阶段的反复轮回，倒也不失为一种乐趣。

　　“后来就会明白，你在一个人身上感受到的厌倦，不是换了下一个人就能解决的问题，你将要经历的大多数关系，都不会有什么根本性的差异。爱情是和旧人做新鲜事儿，而不是新鲜感一过，就想着换下一个人。”

　　“激情本就是消耗品，用完即止，剩下的，都是经营。”

　　实不相瞒，我一向自诩心性成熟，感情独立，也着实被这种活生生的爱情模板洗礼。

　　我后来想，年龄并不一定就和成熟度成正比。

　　多少人终其一生都没有习得爱人的能力，多少人根本不会处理亲密关系，多少人一直渴望真爱，却也一直让真爱从手心滑过去。

　　而我见过的大多数的爱情难题，根本原因都是来自于，我们好像一直在衡量，一直在计算，一直在和对方有意无意暗搓搓的较劲。

　　相当一部分朋友的误区都在于一定要跟恋人泾渭分明划清对错与否的疆域。所以不服，所以别扭，所以不肯低头，眼睁睁看自己孤独的胜利。

　　没必要，真的没必要，朋友们。

　　我们恋爱是为了快乐，是为了互相扶持，是为了这世界上有一个父母之外最愿意接纳你的人。

　　不是为了争对错，不是为了较量彼此的冷酷和无用的高贵。

　　你有一万种方式在外面的世界证明自己正确且坚韧，但在爱你的人面前，只有柔软和宽容才是唯一强大的证据。

　　拿着“判断真爱”的标尺给最亲密的人打分，这件事原本就是让你和对方陷入无可避免的对立。

　　那些亲密关系里大大小小的摩擦，本来就是把两个棱角分明的人打磨成圆融共生必经的过程。

　　童话听多了，就会期待有那么一个人，他懂你的弦外之音，满足你的旖旎美梦，个性跟你合拍到仿佛是你肚子里的蛔虫。

　　就会忘记世界上其实根本不会存在那个为你量身打造的伴侣，而所谓的真爱不是上天将将好儿的赐予你一个完美情人，而是我们为了对方身上那部分吸引我的东西，甘愿接纳那部分与我不同的迥异。

　　能够长长久久的亲密关系一定不是计算，更不是算计。

　　一定不是我vs你，而是我们vs问题。

　　如何正确的爱一个人。

　　爱一个人，一定要顺着人性去爱，也就是说，当两个人在感情中遇到问题，一定要及时说出来。

　　而不是你认为他应该如何去爱你，但从未向对方说出过你清楚的需求，只是让对方在猜测中去揣摩你内心的想法。

　　最后他猜到累了，离开了。而你呢，却认为他从未懂过你，从未真正的爱过你。

　　其实真正良性的爱，是懂得向对方表达自己的需求，展示自己的内心，才能让对方真正懂得。这种爱别人的方式是动态的，不是静止的。

　　爱不是天生的默契，它需要被展示，遇到问题你不说，却让对方靠猜，时间久了，他也会觉得你根本就不爱她，你也只是爱他爱你的感觉而已。

　　更何况“懂你”这个词，从来都是通过沟通、磨合、理解、包容获得的，而不是一味的沉浸在各自认知世界里。

　　不要过于高估爱你的人的情商，也不要过于低估对方爱你的决心。好的爱情，是迎合人性的，而不是和人性作对抗的。

　　交往这件事。

　　不只是为了休息日能一起去哪玩，那只是附带的东西罢了。

　　互相支撑着对方的生活，才是交往的本质。比起在一起的时候，倒不如说在不能在一起的时候，两人互相能成为对方的力量，这才是最重要的一点。

　　它是让人在工作很辛苦的时候，只要想起对方的脸，就能再努力一把的力量。

　　它是在自己快要败给其他人的诱惑的时候，只要想起对方的脸，就能纠正自己的感情，下定决心“还是回家睡吧”这样的力量。

　　它是能成为在自己房间乱糟糟的时候，只要想起对方的脸，就能决定“还是整理一下吧”的原动力的力量。

　　能互相给予对方“在看不见的地方让自己的生活变得丰富”这样的力量，这才是“交往”。

　　就算不能时时刻刻在一起，但却能带给自己仿佛在一起时一般的存在感的人，这才是恋人。

　　如果你主动联系我，我就听你说，你不联系我，我就顺其自然。

　　实不相瞒，其实我很想你了，但问题不大还能克制，我有本事爱你，就有本事压抑在心里。

　　我觉得双向奔赴得爱才有意义，所以等你什么时候心里真正有我，我再好好爱你。

　　祝不了你幸福，那就祝你平安吧。